Dark Angel

وداع الــفــتــوح

Tue, 29 Sep 2009 18:17:00 GMT

لم أجد ما يعبر عن حزني وألمي على رحيل فتوح بكر البنا سوى بعض الكلمات

عندما تكون الكلمة هي أصعب تعبير عن المشاعر فإن اللسان يكون عاجزاً عن البوح بها.. وهذا حال كل من عرف الراحل فتوح بكر البنا ، فقد امتزجت نبرات صوتهم بالدموع حزناً على رحيله حتى أوراق الشجر التي سمعناها تنوح على فراق الفتوح..
خبر رحيل الفتوح نزل علي كالصاعقة وعلى كل شخص عرفه وعاشره هذا الإنسان كان أكثر من أخ وصديق أكثر من معلم معطاء أكثر من أخ وصديق وحبيب ولا أخفي عليكم أن الحياة اسودت في عيني بعد رحيل الـفـتـوح فقد كان إنساناً نبيلاً بمعنى الكلمة ومحبوباً لكل من عرفه هادئاً رقيقاً عطوفاً محباً مبدعاً..
في الليلة الظلماء يفتقد البدر
أبكيك لو نقع الغليل بكائي

أبكيك لو نفع النحيب والعويل أبكيك بحسرة وألم وقهر

أبكيك فقد انتهى مشوارك وما أكتمل ولا نورك للعالم ظهر

أبكيك وفرحة ماتت بأول الخطى

أبكيك وألمي لفراقك سكين أنغرز

أبكيك وما حيلتي غير دمعي لربما تداوي طهر موتك وفراقك

أبكيك والقهر لا يوفق فراقك بل يمضي

أبكيك لوداع الأزل أبكيك بلا رجوع وفراق على الملأ إنتشر

أبكيك لابتسامة لن تموت فينا أيها الـفـتـوح

قدري أن أظل أبكيك بصمت فلن يبكيك أحد كما أبكيك

قدري أن أراك كلما لمحت يداً حانية وحضناً دافئاً وهدوء إنسان ألمحه حولي

أحمل ذاكرتي وأتسكع لوحدي بظلال أيامك الخوالي

وأشتم رائحة عطرك بأرجاء البيت وأدمع .....
أتلمس خطوط الوجل من شتاء هبت ريحه تعصرني تمزق فرحي وتخفي ابتسامات نهاري واكتحلت من ظلمة الليل علها تخفف شهقة تمزق روحي
أتمنى لو أنكَ بجواري

اقتَسِمُكَ بما بقى من أعماري لتبقى حياً ولو كان عمري قصيراً أهِبُكَ إياهُ وخُذ ربيع شبابي وفي الحياة أنواري فقط لتبقى بجواري فلم تفسح لي ذلك أقداري فسأهجرَ الحياة وأجاوركَ في المماتِ

لماذا ترحل وتتركني يا فـتـوحــي ؟

أخي أفقدتني الحياة بعدك لِمَ ترحل وتتركني وسط دنيا؟

الحياةُ معك جنات… وبعدك ممات نعيم الحياة قد أدبر وكأنك أخذت معك كل الحياة

تركت لي ذكرى ,,,,,,,ويا ذكرى اصفي لي مرة وعودي كرة

ويا حلم أصغي لي وآتيني كما أردتُ أنا بعدما أدبرَ الهنا

ورأيتُ ما عنى الزمان معي وما جنى ...جنى الأرواح دون أن تنطِقَ بالوداع

فما أملك سوى حلم كله خداع وليته يأتيني بل قد رحل ، عرفنا أن الصحراء ماؤها قد قحل ، فما بال البحر قد ضحل

يشكو الفؤاد ما قد سلف عليه من حياةٍ الناس تولي الإدبار وتستعجل الذهاب ، لحـــظة وداع لا نجــــد لها من أرواحـــنا جدوى , تســـلو الزمـــان ولا تعرف الإياب

فهل أعيش على ذكرى لم تصفُ له صورة , فالماضي يذهب ويمسي تاريخُ مداب

أحاول أن أنتجي الحياة والإبتسامة لكيلا أكون ضحية الأحزان وجالبة للعذاب

سـأظـل أبـكـيـك أيها الـفـتـوح
مهما تعلمت أن أخفي آثار بكائي أعلن عجزي أمام سطوة موتك وقمم ودك ومجرى رحماتك ، سيظل الحنين يعتصر قلبي لشوق يدنو ويدنو إليك حتى يقتلع أنفاسي. لأرقد بجوارك بسلام .
بت أجول أسواق الموت وأردد من يبيع موتاً لأشتريه ..!

رثاء الى أخي فتوح

Tue, 01 Sep 2009 21:54:00 GMT

رحل غاية النفس و راحة دوائها وسلواها رحل طيب المعشر
رحل نظر العين وشاهد أبصارها
رحل الغالي ...... ورحل بلا عودة
رحل أخي يا طيب المسك والعنبر
أخي بعدك أظلمت كل حياتي لا فرح يفرحني ولا هم يطويني

أطلب منك سماحة ارتجي بها مباتي
أخي اريد أن اصدق واقعي ، أريد أن احضنك وأبكي اريد أن أشم رائحة عطرك بأرجاء البيت
أريد أن أراك بقربي ، أريد أن اقضي ساعات وساعات بقربك

أخــي ...

أريد أن اشعر بهدوئك وحنانك
أخي أطلب أن تسامحني ففراقك أقسى علي همي

ضاع صوابي وجن فؤادي ، فراقك أقسى علي همي
قلبي المبلي بالحزن ماعاد يحمل الأسى

لم ادرك يوما من الايام ان السعادة لها طعم وللحزن طعم اخر مر كنت أظن أن الحزن الذي اشعر به هو حزن ولكن فقدانك يا غالي الروح هو الحزن
أتذكر آخر أيامك ولحظاتك التي قضيناها معاً اتذكر راحة وهدوء قلبك وسكينة ظلك ، كنت تضيء شموعي وتخفف حزني وألمي ، كنت الوحيد الذي شعر بدمعتي وكفكفها بيديه . أما الآن فلا اسمع إلا دقات قلبي المكسور علي فراقك
ان الشمعة التى انطفأت هي شمعة اخي فـتـوح .

في ليلة مضيئة اهتز الكون بعالمي وانخسف. فنام الناس من حولنا وبيتنا لم ينم . فإذ بأخي قد رحل وأصبح تحت الثرى .
تمزقت الأحشاء بوفاتك ، أخي لقد اعتل جسدك ولم نجد له الدواء ذبلت والدتك طارقة كل أبواب العلاج راجية الأمل والرحمة من رب العباد .
أخي كنت بالأمس بين الأحضان نرعاك فصرت تحت الثرى لا نراك
كنت بالأمس الأمل والحب والعطاء كنت الأخوة والحنان والبذل فصرت ذكرى لا يمكن نسيانها ، كل واحد منا يبكيك ويا ليت بكائنا يعيدك .
اخي الحبيب فــتــوح ..........
تمزق قلب أمك الحزين التعب بوفاتك أعانها الله وليطلق الصبر بوريدها أخي اختلت الموازين وبات كل من عرفك حزين لأنهم فقدوا أنسانا تمثلت به الروح الطيبة والإنسانية النادرة والأخلاق السامية والوفاء .
كان مشوار مرضك طويل تعذبت روحك وهزل جسدك فتدخل القدر وعين الله ترعاك رحلت يا أخي يا طيب المسك والعنبر أريد أن أحضنك وأبكي أريد أن أشم رائحة عطرك بأرجاء البيت
وانطفأت شمعتك نطلب نحن أخوتك منك السماحة لنرتجي بها مباتنا
فإنا لله وانا اليه لراجعون يا فــتــوح .
رحمة الله عليك وأدخلك فسيح جنانه

وفي أخر كلامي
أرجو ربنا الرحمن
الكريم المنان ......
العالم با الأحوال
يريح قلب أمي
ويسكن حزنه المجفي
ويغفر لك يا أخي
ويسكنك اعالي الجنان

حبك عالمي المتناقض

Tue, 28 Jul 2009 16:04:00 GMT

حبك عالمي المتناقض

حبك رقيق وساحر قاس وأسر
وشوقي المتزايد حارق ولاهب
عنادك المتزايد علمني لغة الصمت الآسر
يقذفني بين أمواج البحر المتلاطم بين الهواء والبحر الهائج
وفوق السحاب ترفرف روحي الضائعة ، وأقدامي في وادي عميق قاتل
ومابين السحاب والوادي صمتا وظلام حالك يسكنني في بحر من الشك القاتل
ثم يقذفني في جزر الحب الساحر
يعذبني فأدمنه حتى الموت ...،،
يؤلمني فلا أتركه يصلبني فلا أقتله ...
علمني حبك الإبحار في أعماق الحزن
وعلمته التحليق في فردوس عشقي الشادي،،،
أوقف كل شيء يشغلنا وانسى عالمي متناقض وحدثني عن غروب الشمس في ليالي الصيف وعن حكايات لا تنتهي عن عشق لم يخلق .

إليك أيها الساري في دمي وشراييني .. أيها القابض بلجام من ذهب على قلبي ..
أهبك كل أحاسيسي وأيامي
فأنت عالم جميل تبحث عنه كلماتي التي لم تهتدي إليك يوماً.
فأغلقت جميع معابري وطرقي التي تؤدي إلى فؤادي لأحظى بدنياك

ترفق بقلب تعبت معه أوصالي ، ترفق بروح تبحث عن حنان يريحها من مشوار قدره ألف عام .
جعلتني أمضي أيامي بفرحة وأمسي بذكرى وأنا أنتظر الغد بلهفة لقاء..
جعلتني أهتف لطيفك وكأنني أعيش لك وحدك ..
جعلتني أذوب من همس كلماتك وأكون بانتظار الرجوع
فأجدني أستلهم عباراتي بدافع إلهي يقودني إليك في كل تعابيري ..
الروح خالدة بك صنعت أول خطواتي جعلتني أقود أعظم ثوراتي وانقلاباتي حررتني من قيد لطالما أسرني بغلال مكبلة ، حتى وهبتني الحقيقة والدواء
فكنت بهما سحراً يشفيني من سقمي ألهمت مهجتي ..وحررت ذاتي .

اقترب ودعني أداعب جميع مفارقك ..
فأراني اقشعر في مكاني استرجع كلمات خاطبتني بها .
محتاجة لأن أبكي لتمسح دموعي
أحتاج أليك لألقي برأسي فوق كتفيك .. أحتاج أن أجري إليك وأنت آتٍ من بعيد
فقد اخترت أن أهواك وأنا اعرف أن الطريق إليك محال .

سأدون حكايتي على صفحات الزمن لأكون أول أسطورة أزلية بالقلب المحال ..
تهبني كل ما يصبو القلب إليه .. بعيدٌ أنت قريبُ محالُ غريبُ فريدُ عظيمُ شفاف رقيقُ متناقضُ مخلصُ واصلُ مانعٍُِِ مانحُ حنونُ ودودُ واقعيُ عالم
سأزيدك بالعشق لتغوص بداخلي ولتصل لأعماقي حتى ينتفض كل ما بي ولتكون سر أسراري بصرخة مدوية بعيون غائرة ..
وسأجعل للحب المحال ميداناً فسيحاً لقلبي فعذراً لأني سأحتل جميع ميادينك
وسأبحر إليك حتى أصل لنقطة الغروب عندك
فسأعود لأكون معك بأمسية ساحرة ولتكون حقيقة بأمسية حلمت بها مراراً سأجعلها حقيقية بحب غير واقعي بعالمي المتناقض .

أحترف الغياب

Thu, 28 May 2009 11:23:00 GMT

حديث الصباح ، تستيقظ روحي على أنغام الموسيقى المنتشرة .... وهي تروي قصصا ً ومغامرات قد خضتها مع صمتي المتواصل لساعات عدة وأسأل نفسي عن ماهية أحلامي المتجسدة على ملامح وجهي ، فمنها البائسة والمفرحة وغيرها من الملامح صعبة البوح عن ما يجول بخاطري أنظر لمرآتي لأشعر أن كل يوم يزيد عمري ثلاثين عاماً بحيث ما عدت أستطيع تحديد عمري .

لمن المؤسف أن أكون لا مبالية لكل شيء بحيث يصعب التعبير عن ما يجول بخاطري ومشاعري اتجاه أي شخص يمثل أمامي.

لا ألوم نفسي على تلك الفعلة السوداء التي أمارسها انتهى الوقت بالنسبة لي وبدأ بالنسبة لكثيرين الذين أنعتهم و أدعوهم بالمتعجرفين أو لمستذئبين

أرفع رأسي إلى السماء لأشاهد بقايا أشلائي الممزقة تتراقص هنا وهناك ، وفي نفس المكان ونفس الزمان ، لا شعور سوى الشعور بالشعور ، تتساقط النجوم المتوهجة لتصيب قلبي لتثير النيران من حوله ، لا يعلمون بأنني قد سئمت لعبتهم بالتلاعب بمشاعري التي هي أسمى من أن تترجم ، فهي أشبه بالملائكة من حولي وقلبي إله يصغون إليه لتخفيف مصائبهم وهمومهم المثقلة وينسون بأنني لست ملاكاً أو إله وجد لهم .

لقد تعبت كثيرا ً لا أنكر ذلك ، أيتها السماء أجيبيني ويا نجوم الكون الفسيح أنقذيني واجلبي معك زمني الضائع بين أرصفة الخيانة والذل .

أخاف على مملكتي الصغيرة التي أرعاها وأتوجها بروحي الرائعة التي تعبق نسيماً وعنبراً ومرمراً وريحاناً و زيزفون يعطر أرجاء مملكتي التي أخاف على نفسي أن تدمرها أيادي الأرواح الشريرة فأصبح ملكة ً لا مملكة لي , وإنسانةٌ لا مشاعر لها .
صمت يخيم على مملكتي ونسيم يحمل معه الأمل المختبئ خلف البحار ، وقبرٌ ينتظر خروج جثة منه .

يقتحم عالم أفكاري غازيا ً معتقداتي وأملاكي الخاصة محطما ً كل تلك الجسور التي بنيتها بين رؤوس مقتنياتي الثمينة التي تعبت كثيرا ً وأنا أجمعها ، فأنا ككل البشر أدافع عن أشيائي القيمة جاعلة منها كنزا ً تتغنى بها مملكتي الصغيرة الواقعة خلف أسوار الحزن الأبدي التي رفضت وأبت أن تخضع لظروف ذاك المفترس المستذئب المستعمر لوطني الجميل التي كان ما جنيته بيداي ، ماذا فعلت تركت كل مقتنياتي الثمينة وأشيائي وحملت ذاتي على كفي هاربة شاردة في عالمي وكوني الكبير

مضت ليالي متفرقة أفكر بماهية بدايتي التي لطالما أحاول أن اقنع بها نفسي بأنها ليست كباقي بدايتي المتعثرة المملة ، فتحلق روحي حاملة معها أوراق زهور ٍ قد مزقها الزمن المتقلب ، أضع على كل ثغرة من ثغرات لياليَّ السوداوية التي عشتها بقعة من ضوء وزهرة باهية الألوان لتحول تلك الليالي إلى إحدى ليالي ( الف ليلة وليلة) التي لم أسمعها عنها الا بالأساطير الممتلئة بغبار الأحلام الوردية التي يفوح منها عبير الحب والعشق الأزلي ، لا أدري حقا ً بأي صوت أتكلم الآن بصوت العشق الممزوج بطعم الآلم أم بذالك الصوت الموجود خلف أحلامي المشتتة ، أم بصوتي المبحوح.

هنالك أصوات عديدة نسمعها دوما ً تشعرنا ببعض من حب الحياة وتعيد لنا أجمل لحظات حياتنا التي حلمنا بعيشها ، وأصوات قد تقتلنا بصمتها ، سئمت التنقل والإصغاء لأصوات الكون من حولي ، فسحقا ً له ، لأنه مزيج من عالم كاذب منحط يكابر بالرذيلة ويتجاهل الحب والعطف بداخله .

البحث عن المجهول .... تلك هي لعبتي الوحيدة التي أجيدها , وهروبي من أشخاص لطالما شعرت بالراحة بقربهم هو بذاته شعوري بالضعف تجاه نفسي أحبهم أكثر من روحي ، أرغبهم وارفض قلبي ، أكِن ُ لهم الطاعة وأُبعد عن الآنا لذاتها ، حقاً أن تستيقظ من نومك لكي تجد نفسك خلقت لإحياء أشياء كثيرة لدى الآخرين هو كارثة بحد ذاتها .

وأنا بدنياي أحترف الغياب أحرقت شمعة ذكرياتي حطمت سجني والقيود فلن أعود لسجني وسجاني من جديد .

الآن سأتوقف عن الكتابة لانني سأغادر بلاد الألم ستنطلق رحلتي بعد فترة قصيرة

عند وصولي ... إن وصلت ..... سأكمل بحثي عن المجهول فربما أعود وربما لا أعود.

يوماً ما سأتوقف

Wed, 27 May 2009 13:08:20 GMT

وأحاول أن أتصادق مع حزني بشتى الطرق..! هل جربتَ أن تقفَ بفرحٍ في مكانٍ ما والألم يتساقط منك" تخيل أن تفقد يوما ما قدرتك على كل شيء حتى الموت"
نعم ..فأنا أصارع الموت خوفا وحزنا وأحيا ألما وحسره أأفتقد روحي ..أم افتقد عقلي ؟؟
بداخلي مدننا باهته وسرب حمام ينوح لمَ كل الأماني بي مكسورة الخطى ؟؟
ألف نجم يجاورني والعتمة بداخلي .....وأنا اعجز عن فعل شيء سوى التكوم على نفسي...
ويصبح عالمي مساء كئيب.. أتعرى فيه من كل الوجوه ، والبس حزني الذي اعرفه..أتذوق مرارة هزيمتي ابكي بحرقه.. ابكي واحتضر ألف مره وامووووت وحدي
لم أكن يوما أنثى رمادية ..ولكنه الألم أنهك روحي ومزق بهجتها تخيل أن تكتب لشخص ويقرؤك ألف ألف شخص ولا يقرؤك من كتبت إليه.. مؤلم هذا
قد يكون ما أكتبه وما أقوله مؤلم

أحتاج أن لأمارس العبث والجنون أحتاج للتحليق والانسلاخ عن عالم الألم
أحتاج لأبعد هذا الألم المرير الذي افقدني ذاتي
متعبه أنا..!!
فألمي يمتد من غرب حكاياتي المؤلمة.... لشرق التفاصيلها النازفة
فقط هو "الألم" من يجيد رسمي .
ويوما ما سأتوقف .... وأبتسم

لا شـــئ سـيـحــتـويـنـي بــدفء سوى قــبــري

Sat, 18 Apr 2009 21:54:00 GMT

لم أجد سوى أن أعزل عن هذا الكون
حيث أن محاولاتي لم تجدي نفعا ....استصرخت دمعا أمام ناظريه ولم أستطع شيئا سوى أني أصبحت مُـهـانـةٌ
أرتجي منه قدراً من الرفق ومحي مستقبلي المتحطم قسوة أجدها ببيتي وبقلبه المتملل من حبي زواياي توسعت رفقاً بحالي ومن هم ينبض وشعور لم تتسع قلوبهم لاحتوائي ضائعة أنا بأهواء قلبي بسببه
ظلمتني ياقلبي أقسم بنفسي المهانة ممن هم من لحمي ودمي

أقسم بعزة من عشقت بأنك أنت من ظلمني ياقلبي
أضلعي ترفضك شراييني تمقتك توقف ياقلبي ماأردتك يوما بين أضلعي تمنيت أن ينتهي عمري ولا أجدني قتيلة بأيدي من أحببتهم
رماد انسان أصبحت وأنا أحيا أعلى قبري كُـفْ عن ذالك .... ....كفى ..... ماعدت احتمل
أريد أن يطلق سراحي

أمقت أنانيتك وتنعتني دوما بالأنانية تتنكر بأقنعة الود والخوف والحب وفحيحك يفقدني عقلي ، أتنفس خبثك بهوائي أتذوق سواد قلبك بكأس وفائي كُفْ عن تعذيبي لا أحتمل أقسم بأني لااااااااااا أحـتـمـل
أريد أن أخط احساسي بك وبهم اليوم
فأسمعني اقرأني أشعر ببساطة أحرفي وعظمة قهري أفقدتني عقلي
دفنتني وقلبي الأحمق مازال ينبض حبا لك ولأهلي
أرجوووووووكم اخرجوا من قلبي
ياقلبي توقف أريد أن أدفن أسفلهم ... لأن هذا مكاني بواقعهم لم أعد أرغب بحياة بها روحي و صدى إنكساري
الموت رحمة لــ روح ما عاد بها سوى جرحي ربي اغفر لي ذنوبي
ضميري يعتصرني سامحني إلهي أرجوووووك سامحني
سامحيني أمـي .........سامحني ياعاشقي القاسي المتملل من حبي سامحني ياقلبي الظالم أعترف اليوم لكم أني لا أرغب الحياة معكم
أنتم من تركتموني وأنا أختنق أصرخ رجاءا أن تقطعوا حبل يأسي
لم أجدكم وأنا أغرق ببحر همي أضعتم طريقي .. لأنكم لم ترغبوا السير أبدا لأجلي وانا من جريت بطرقكم المظلمة حتى تهالكت لاجلكم أتعبتموني .. وهاهي النتيجه أحتضاري
علقت آمالي بسرابك حبيبي
مما خلقت ومما خلقتم أجيبوني آآآآ ه يـــا روح وياااااااااااه يالغبائي المتناهي
مُهانةٌ أنا اليوم وماذا عن غدي ..... !
إلهي خذني فأنا أمانتك ما عدت أطيق حياة البشر فليس بها سوى الألم
لاااااا أحد سواك أعلم بمعاناتي الهي خذني إليك وارحمني
روحي ترغب بالاحتواء لا شئ سيحتويني بدفء ســوى قــبــري

لن أجد الراحة أبداً .. وهذا ما تعلمته منذ الصغر رحلة طويلة هي حياتي وعشتها رغماً عني ومن عاشوها معي أناس أفنيت عمري وأنا بقربهم
وعمري ضاع بضحكاتهم على سذاجة روحي يحق لهم ذالك
لأن الخلل كان بقلبي حيث أنه أحبهم دوماً ورضي المهانة لأجلهم
أتعلمين يا بارقة روحي أحببت الحياة بالماضي ولكنه ماضي مات وتشبع موتاً بسببهم ما أنا اليوم سوى غريبة عن ذاتي ، أشعر أني منفية وأنا أعيش مع من هم من لحمي ودمي واجهت الصدمات من كل من حولي تباً للحياة تباً لكل بني البشر أنا أكره ذاتي المحبة بطبيعتها وأكره قلوبهم الممزوجة بالخيانة ومكث الوعود وأكره حياتي المليئة بالإحباط

فصولي الأربعة

Sun, 05 Apr 2009 13:03:45 GMT

بكيت عتبات البيت عندما رأت أحوالي ........ لأ أكاد أفرح بابتسامتي المشرقة حتى يأتيني الشتاء محملاً بفوضى عارمة لينسف كل الجمال الذي يحتويه ربيعي ... ما أقساك أيها الشتاء ، ذبحتني ببردك القارص كلسع العقارب وقرص الأقارب ، أغرقتني بسيولك التي طمرت كل جميل وثلجك الذي كفن كائنات دنياي فنامت نومة أبدية أما ريحك المجنونة اقتلعت كل جميل بطريقها ونثرت غبارها بعالمي فأتسخ ومليء بالسواد...

غريب أنت يا شتائي ولكنني لا أيأس فلولا المطر لما تبرعمت وأزهرت ورودي ولما فاح عطرها عبقاً ، ولولا شتائك لما أخضرت سهولي وانفجرت ينابيع حناني وفيض مشاعري ، أعلم جيداُ ايها الشتاء بأن سمائي ستصفو و ستختبئ سحاباتك الغائمة في جحورها .

وسيحل الصيف على أرضى يوما مهما طال الشتاء القارص سيستيقظ موسمي الصيفي لتهل أجمل الابتسامات والضحكات وسيرحل صيفي بلطف دون أذن وعندما تحضر الملائكة فتهرب الشياطين المسجونة بأوراق شجري ليحل خريفي الأصفر لتسقط أوراقي القديمة ولتجدد أغصاني وتتعرى ليسقط الورق الهرم عن الأغصان المتهالكة .... أما شمسي فتذبل وردتها وتخف حدتها لتظهر خجولة

إن تعقيدات فصولي لا يفهمها الإ العشاق فأنا ادعو كل رومانسيو الأرض ومرهفي الأحاسيس إلى مؤتمر سنوي لأدعوهم يسرحون بملكوت الروح وتداعياتها لاثري خيالاتهم المتحجرة .

إلـــــى متى سأكون الحلقة الأضعف ؟؟

Sun, 01 Mar 2009 12:45:36 GMT

إلى متى سأظل على حالي البائسة ألهث وراء التافهين الحاقدين من حولي لأقنعهم بأنني خلقت مختلفة ، خلقت متحضرة ، متحررة لا أشبه بنات جيلي فلست كبنات جيلي ألبس قناع التجميل خاصتي وأتلون بألوا ن قوس قزح ممتزحة بالشر والأنانية لست متمازجة بكذبي وتلوني الدائم لا أتقن فنون الشر والنفاق لا أتقن أية فنون قتالية تتبعها بنات جنسي ........لست ككل البشر فقد أعلنت ثورة التحرر أعلنت ثورة اكسر بها كل قوالب التصنع البالية ولكنني فشلت لأنني الحلقة الأضعف بهذه الدنيا المتبدلة

لست بحرب مع نفسي او الآخرين ولكن مشكلتي بأنني ابحث شيء فقدته بهذه الدنيا وهي ان يخلع كل من حولي اقنعتهم التي يحتمون بها

فليخلعوا أقنعتهم الودودة والتي تختبئ ورائها أنياب ذئاب تلك الذئاب البشرية التي تجعلني في حرب مع نفسي ؟!
لماذا تتركني في صراع مع ذاتي ؟! لماذا تعطني حرية الرفض ... أو الإيجاب ؟!
لماذا تضع في يدي القــرار ..الاستمــــــــــرار ... أم الإنسحـــاب ؟!!
لماذا تحملنّي مسئولية الإختيــار ؟!
إنني أدرك سر وهنـــي ؟!أعرف نقطة ضعفـي؟!
إنســـــــــــــانه أنا هذا سر وهني.... ضعيـــــــــــفة واهية
سيدي لا تغـــرك قوتـــي الظاهره .. سيدي لا تبهــــرك قامتي الساحرة ...سيدي لا تفتنك نظرتي الآســـــرة فــأنا امرأة بداخلـــــي حــائرة ... ثــائــرة ... ســليبة الإرادة .... مــحــطمـــة ....مــكـبـلـة بـأغـلال الـعـبـيـد ...مـــسـلوبة .... مــلــكومـــة .... مـــظـــلومة ....

قسمـــي ... لســـت كما أبـــدو صلبـــه قادرة على أي شـــيء ولكنني لليقين خلقت ... بلا شك ... و لا ارتياب
لقد تعلمت مــــــــدارة ضعفـــــــــي مواراة وهني ...مداواة جرحي الذي لا ينتهي
و أنا ... كما أنا دوماً ... امــرأة حائرة ...امــرأة ... ... ثــائــرة ... ســليبة الإرادة .... مــحــطمـــة ....مــكـبـلـة بـأغـلال الـعـبـيـد ...مـــسـلوبة .... مــلــكومـــة .... مـــظـــلومة إنني بــدائرة أقبع في مركزها ... افقد توازني انتظر من يخرجني منها ...
و يطول انتظاري يضيع تفاؤلي ... يحار قراري يضل اختياري و ابقى انتظر و انتظر انتظر ماذا ...فأنا لا أدري ماذا أفعل ؟ّ
لا أعرف.. كيف أحيا ... كيف أكون ... وكيف سأبدأ من جديد ؟!
و تنهمر أيامي باردة ... باردة تتثلج ازماني تتجمد دموعي
و أنا .. كما أنا ... أتكوم في مركز الدائرة لا تبارحني حيرتي ... و لا تغادرني تعاستي ...لا تفارقني مرارتي...تعصف بي أفكاري العاتيه الهادره ...و أسكن .. أحياءاً ومدناً بعيدة ...كما كنت ... لا أحيا ... ضائعة حائرة ...
و يبشر مد شتائي و لا تشرق شمس ذاتي و لا يدفء صقيع دائرتي و لا يذوب جليد حيرتي و لا يزهر ربيع ازماني أتسائل لماذا لا تسيل دموعي فرحي ...
ألمي وحناني يتحولان لخيوط حرير متين أنسج منها شرنقتي اكفن بها قلبي .. التعيس .. الحزين ؟!

لاكرر كلماتي إلـــــى متى سأكون الحلقة الأضعف ؟؟

الصمت هو ما احترفه بدنياي ..

Sun, 22 Feb 2009 15:32:20 GMT

الصمت هو ملاذي الآمن الذي أهرب إليه وأجد الراحة لديه ، أشعر بأن كلماتي تنتهي . وصمتي هو حرفي وأداة تعبيري ولغتي السرمدية حين يبلغ ألمي منتهاه ، وحين يتجاوز وجعي حدود المنطق .

وحين تتهاوى على رأسي الأوجاع والهموم لتلكم كل أفكاري وتشتت .

أين كلماتي مني ؟؟ هل سلبها الأنين أم حزني فاق حزني . هل باتت قدماي تعشق الغوص والطفو في كبد الصحارى الآلام ؟
هل ما زلت ألبس ثوب التلاشي فلم يعد احد يراني بهذا العالم .
صمتي العميق أمنية يرهقها السكون . أريد من يدق باب وجعي فى غيابي ليلملم بعض أنيني ويحملها فيا لتعاستي إن لم أجد أحد ليدق باب وجعي .
أريد من يحميني من برد صحاري الآلام اريد من يحميني من دروب تعاكس ايامي ، اريد من يطفأ وجعي ويبعدني عن صمتي الأزلي الذي اريد فقدانه .

لقد فتت صخور الحياة وبنيت منها مغارة تستر حزني فما عاد شىء فى الكون يحتملني .حتى وسادتي سئمت تسرب دمعي وباتت تقطر معي من مقلي وفاض سريري بصراخي فهاجرني نومي ومرقدي وسكنت فسحة فى السماء .
استيقظت من رقدتي و وجدتهم يرثون جسدي .. وجدتهم يجتمعون وينتحبون ويصطخبون بالعويل والصراخ .

ولكنني أكره صوت الصراخ ولون الصراخ وجسد الصراخ .. لا أزال كروحي متكورة على طرف سريري . على طرف ضميري . على طرف عمري لا أزال كطفلة تخبئ وجهها خوفا .

مازال جسدي يتكور وينحني للجميع . وجدتهم يرمقوني ويصرخون .. وجدت أفواههم تنفرج فيشهقون ويهمون بابتلاع آخر ضحكاتي المتبعثرة فى أرجاء الفضاء الرحب .

وجدتهم ويعاقبونني بزفير يتراكم على جسدي فأثقل فأثقل فأفقد حتى ظلي الذي أملكه .
كما هو عذابي وكأنني أبنة الجحيم وكما هو قدري الصخري لا ينتهي حيث باتت نجاتي إحدى مآسي الحياة ومازلت أغوص في مأساة تفوق صبري فلا شىء يفوق حزني .. لا شىء يفوق حزني وجميع الآلهة خائنون .
استكديكم واستجديكم أن تتركوني لحزني العميق ولصمتي الآنين... فغدا ً سيشرق عمري من جديد على حافة الموت الجميل
الذي اتنظره على حافة الطريق

فلست أرغب بنور الحياة ووهج الحياة ولون الحياة ولكنني تسربت بكل القلوب أجمع الأحزان من كل القلوب لأخزنها لموتي الجميل لتكون لونا ً لدمي فهل أستحق هذا العقاب ؟؟!!

أعلم شيئاً واحداً بأنني " ما خلقت عينايّ للشرود ولا خُلِقْ حزني للتسكع على أطراف الموت .. ولا كان مصير أيامي كمصير السراب من كنف الوضوح وضياع كل أحلامي وامنتياتي ماخلقت ولكنني خلقت ..

يغافلني صمتي بحنين ويبدأ عزفا ً لـ لحن مر عليه زمن ودهران ويطلق تنهيدة تهفو كنسمة صيف سرمدي ؛ يغافلني ويرنو من طرف الضمير ليصفع ذاتي ويصفع عمري ويبنش فكري ويكبل طريقي ويؤكد أني ملعونة..

ويؤكد أني لا أزال فى طور التكون لذا يجب ان اتشكل بحوض الحياة .. إنني لم أتقن بعد صدَّ مسامعي عن الوجود و لم أتعلم أصول الغناء .. أصول النغمات .. أصول الإيقاع .. لم أتقن بعد رقص الثعابين أو تغيير ثوبي ما بين حزني وبيني

اعترف

Thu, 15 Jan 2009 20:57:00 GMT

أعترف...

طال الوقتُ الذي تمتمتُ فيهِ سرًا بالكلمات
حتى شعرتُ بأنها تلاشت منّي ...
وخلّفت وراءها بحجمِ أضطرابها قلقا كبيرا !
أجزمُ دائما بأنّ معاناتي مع نفسي .....تعودُ ألى هدنةٍ لا تشاءُ أن تنتهي !
وأعرفُ حتما مصدرَ الوجعِ في شعوري كله ..
وأعتدتُ أن أحاولَ التخفيف من آثارِ الهلع في تصوّري البعيد..
ولطالما توهمتُ أن ألأمثالَ تسيرُ لنجري خلفها ...فكانَ الوباءُ المستعصي فيّ
أنني آمنتُ بسحرية الحلول للجميع عدايْ ! وأنني الرقمُ المطلوب منهُ أن يكسر نفسهُ
لـ أرباعٍ أو أنصافٍ من الحلول ...لكي يكتملَ الحلُ بلا شوائب !
لم أدرك يومًا بأني صاحبةُ وسواسٍ قهريّ بتعاستي ...وها أنذا أدركت ذلك
لم تكنْ تلك المشاعرُ أو الصلات خاطئة بيني وبين العالمْ ..
لكنّ زاوية الرؤية عندي تضيق ولا تتسع ... تبدأُ بالموت ولا تنتهي عنده
بخلاف كل الطبيعه !

أعترف

أحاول أن أتغير بالفعل ...وأدركُ بأني صعبةُ المراسِ للتغيير
ليس تباهيًا بالصفه ...ولكن ندمًا عليها ...
أجدني شجاعةً في أحيانٍ كثيرة ...لأعترفَ بالعجز ..
وأجدني أضعفَ كل الناس ...حين أتباهى بالسيطرة على كل المجريات !
تناقضي لا يدفعني ألا للتأمل طويلا أمام مخارجِ العقدة !
فيضيعُ بسهولةٍ منّي طرفُ الخيط !
أستسلمُ في أولِ وهلة ...ولكن بيني وبين نفسي فقط !
و دائما لا ألبثُ ألا أن أعود للمحاولة

اعترف

ضاق المكان حولي
وباتت أضلاعي تستجدي الفرج
فأطلقت من روحي اسراب طيور ٍ ظامئة
أن ارحلي ماعاد بي متسع من امـل
اغلقت النوافذ واسدلت شراشف بيضاء على كل امنياتي ..
اغمضت عيناي واستعددت للرحيل
لكن هذه المرة سيكون الرحيل بصمت
فلا مزيد من الهذيان !!

أعترف...

بأنها حتى أعترافاتي خائبة !
وخيبتها تكمنُ في اللف والدوران على مكنون القصد....
بيني وبين نفسي أعجزُ عن السؤال مباشرة ....والتوازنُ عندي شكليًا هو الأهم !
وهذا هو لبُ الخطأ كله ....فعندها وحسب تتراكمُ أسبابُ الهروب من الحقيقه .
أعجزُ عن ترتيبِ ألأولويات...وأحاولُ أن أضع حتى نفسي آخرًا في الطابور...
هكذا لكي لا أواجهَ ما يتوجب مواجهته !
مترددة حتى الملل....ولهذا أبدو في جهة ما.....وأنا في الحقيقة في الجهةِ النقيض !

أعترف....
يساعدني أن أتغاضى عن تفسيراتٍ أصنعها في مخيلتي للكثير
مما يجري أمامي....لكي أبقى على شاطيء أمان !
بين نهرين ..!!

أعترف...

شعورٌ فوضوي ساديّ يطغى على أيامي ..
والأحساسُ دائمًا بأنّ خلفَ المفترق القادم ...يكمنُ حزنٌ ما !!
من يعيشُ الحزنُ مقدمًا قبل أن يراه....غيرَ المعتادين عليه بغباء !

أعترف..

الكثيرُ منّا يظهرُ في كلماتنا ....والغريبُ أننا نشعرُ بالرعب حين نقرأها
بعد فترة ! ...وكأننا أبدا لم نمعن التفكير قبلآ !
ولم نستوعب أننا كنّا ....كـ هيَ في ذاكَ الزمن !

أعترف..

في زمنٍ قادم .......سأرخي يدي ...وأتخلّى عنْ جزءٍ من حزني ما زلتُ
أمسكهُ بطواعية غريبة !

أوجاعي ترقد بثناياي وأنا أحتضر نهاياتي

Thu, 15 Jan 2009 20:52:08 GMT

لاشيء يضاهي الحلم الذي تعشقه و تتمناه ..وتحتضر لأجله سنيناً طُوال ويحين الوقت لتعلن بالنهاية انكسارك أمامه ويشهد القلب موتك قبل ميلادك
لاشيء في الدنيا يوازي حبا أرويته بدم قلبك وبكيت لإرتباطك به أيام عمرك الحالية والقادمة
وصار اليوم من نصيبك ....
لاشيء في العمر يتكافىء مع لحظةٍ تموت فيها ويوم ترى الذي تحبه يتفنن بتعذيبك وأضطهادك يتفنن بألوان وأشكال لقهرك وإذلالك .
بعد أن كنت كل شيء تصبح لأجل الظروف والقهر بقايا من الـ لا ااا شيء
ويصبحُ بين يومٍ وليلة قلبكَ هو مأساة عمرك
فـ تعيشُ في الدنيا مخذولا تخذلك نفسك ويخذلك نصيبك ويخذلك الشخص الذي اخترته وضحيت لاجله وتجده أكثر من وحش وفوق كل هذا يخذلك العالم .. .........وفي قلبك بقايا إنسان تطعمه وتسقيه وأنت تعلم أنه ميت لا محالة فما تبقى منك ليس إلا جسد بروح مشدودة للجراح والموت جسد أعياه التملق للفرح ولكن دون جدوى..

قلبي يا سيدي لم يعد سوى د م ع ة تساير اليتم في لحظة حنان ، لحظةٌ يسجل فيها تاريخي عمراً للبؤس دون أمل

لا شيء بيدي أفعله لنستمر معاً .. لست قاسية القلب ولا مجرمة بحقك ولا خائنةٌ ولا مستهترة لست مقصرة او طاغية او ظالمة ... ولا أحملك فوق طاقاتك .

أنا أحتضر نهاياتي أكثر من أي شخص يحتضر .. وأتكبد القهر وحدي وأمنع دموعي أن لا تنساب يوم أتوسط العالم .. لا أريدهم أن يعرفوا عن جرح قلبي وأوجاعي فلا شيء بيدي أفعله لنستمر معاً لا أريدهم أن يفرحوا بفراقنا وأنا أحتضر خاتمة حياتي
أظن أن حكايتنا قاربت على الإنتهاء معاً انتهت ...........وبداخلنا لم تمت
وقلوبنا أعلنت النهايات الحزينة ولا زالت تنبض دون حراك إذن تساوت المعادلة يا عزيزي
لقد تكالبت علي همومي وأتعبتني مواجعي ولم ينتهي من حياتي إلا ثلاث أنت.. وفرحتي والعمر الذي مضي
وبدأت قصة معاناتي .. هي قصة لم تنتهي لأن البطل فيها ألمي والألم لا ينتهي إلا بانتهاء العمر يا سيدي
أكمل حياتك باكتمال الحروف الأبجدية وأرسمها بألوان الطيف
وأنساني واضعا اسمي بـ صندوق الذكريات لا تنظر للخلف فالماضي لا يجدي والحنين لا يعمر بيتا .

تعودت على ترديد ( احترق لتضئ درب غيرك )

Thu, 08 Jan 2009 12:06:22 GMT

دائما نسمع ( كن مثل الشمعة التي تحترق لتضئ الدرب لغيرها (
لكن هل انا ملزمة لأكون كذلك ؟ هل أعيش لأقدم التضحيات ؟ ام أعيش لكي أحقق أهدافي الكثيرة .

لا أدري كيف يتهمك الآخرون بالقسوة والجنون ، فقط لأنك تعلم انك تريد هذا الشي أو لا تريده .

لماذا انا المطالبة بأن أراعي مشاعر غيري ، لكن أنا من يراعي مشاعري ؟

أعتقد أنني بحاجة لكثير من الأحيان بان أبلد مشاعري، وأن أقسى على قلبي قليلا لأتخذ القرار الصائب، اعلم بأنني سأتوجع وأتألم ؟ نعم، سأجعل عقلي يحكم لا قلبي .

كيف سأحدد مسار حياتي وأنا مطالبة بأن أراعي جميع من حولي ورأيهم ونظرتهم ؟ وأن ارمي برايي ونظرتي عرض الحائط ؟
كيف سأتمكن من العيش مقيدة بسلاسل من حديد تضايقني جدا ؟ لا أستطيع كسرها ، لكنني تعودت على ترديد ( احترق لتضئ درب غيرك (

هل أظل مربوطة بهذه السلاسل ؟ ام أتخلص منها، ولكنني اطلب ممن حولي بأن يكفوا عن فرض آرائهم علي، إذا كان رأيا فهذا أمر جيد، اما ان يكون امرا، فهذا عمل مرفوض بالنسبة لي،،،

أعطني رأيك ياقارىء سطوري، واتركني لأتصرف …… لا أريد لشخص أن يربطني بمستقبل هو يرسمه لي.

أفكاري مشتته ؟ أعتقد ذلك،،،،، كثيرا !

أيقنت بأن ألتزم الصمت حين أقاد إلى منصة الإعدام

Wed, 07 Jan 2009 10:53:00 GMT

الآن أيقنت بأن ألتزم الصمت حين أقاد إلى منصة الإعدام … يتوجب علي بأن لا أقاوم او ادافع عن ذاتي بل أدعهم يقتلون روحي بمقصلتهم .

الآن أيقنت بالصمت التام وقتل صوت روحي … لست أنتظر سوى الرحمة الأبدية التي طالما حلمت بها …

ماذا يفعلون يصلبونني على منصة الإعدام يعذبون ويعذبون بلا رحمة …… ثم يقولون هذا ماجنته يداك .

هربت للأمان فوجدت الضياع أمان ….فلم أجد جزيرة الكنز ولم أجد جزيرة الأحلام التي رسمت لي وقصت لي بخيالاتي كان كل ذلك وهم كان كل ما رسم لي وهم وكذب وخيانة .

لم هربت …. هربت لأبحث عن الراحة ولكن أعلم حقيقة واحدة هي انني ولدت وفال الشؤم يلازمني ويلازم محياي .

الآن أيقنت بالصمت حتى لا أعذب اكثر واستسلمت لأبد الآبدين .

مازلت تائهة وضائعة مازلت متألمة مبكومة مكلومة مازلت متعبة ، فقط أريد الراحة أريد أن أرقد قليلاً بجوار جسد جدتي ولربما إختار الرقود بجانب جسدها للأبد لأختار الراحة الأبدية التي لا ظلم ولا قهر ولا استبداد فيها .

يخاف مني كل شيء

Tue, 25 Nov 2008 14:21:00 GMT

شيءٌ بي انكسر ، وفي العمق انتثر .... شيء يُوجع أضلاعي ويسحقها .. و يُحرقُ عيناي ..

شيء يُنزل المطر بأرضي رغم كل الذي انكسر.. !

عندما أختبأ كالصغار في الأركان ، والزوايا وأهرب إلى كل الزوايا ،

حين أفزع فيرتجف بي كل شيء ..ويخاف مني كل شيء !

حين أنظر بعيني الفارغتين إلى الجهات لأربع .. فلا نرى إلا ملامحاً أسقتني الموت ،

أرى أعيناً أحالت لروحي ضباب رماديّ مُتجهم !

حين أحاول الهرب .. إلى كل الأماكن وعبر كل الطرق ، حينها فقط أدرك أنني أطلب المستحيل بيعينه ..

أقف وأسقط وأتلوى وأتوجع وأنكسر ........ !

.أن أتهاوى .. ولا أجد نفساً بروحي !

أن أخاف .. فأعجز عن الصراخ أو الجري

أو أي صنف من صنوف الاختباء استطيع أن أمارس !

أن تتحشرج أنفاسي بين قبضتي انسان سمي انسان ..

أموت بصمت ..

أفر من البشر .. عبر البشر ،

أرى في عيون الأحبة نار الثأر ،

حينها لابد أن أقتنع أن الخطأ يبدأ بي وينتهي إلي ،

بكى فؤادي .. ومن ثم انفطر للأبد ومازلت أموت بصمت .. !

معاناتي تبدأ لأنني خلقت أنثى

Sun, 16 Nov 2008 14:57:00 GMT

معاناتي تبدأ لأنني خلقت أنثى .........
فإليكم يا قرائي ‍ بعض ما رأيته بأحوال دنياي الكبيرة المؤلمة
فأنا امرأةٌ ....…
حبسوها قبلَ ولادتِها في كَهْفِ الأمواتِ ....يا إنسانية الوجود لماذا لم تكوني البُشْرى بالأنثى
‍
***
فما أنا سوى وأسيرةُ طبخٍ أو نفخِ ومتاعٌ في ليل ونهار القُرْبِ يحلو أكلي ‍ يحلو شُرْبي
فإذا ما ثُرْت على نفسي
فأنا الأنثى لي دَرْبي ‍غير درب ذلك الرجل الذي نسى من أنا .........
***
جسدي ........ قلبي ........زعقلي .... ايامي ..........راحتي ....... نومي ......سهري ....وجعي .....فرحي ......لآ شيء لاشيء ملكي .
‍
فهل تلام الأنثى على الجنة وهل تلام على النار ؟‍
فالأنثى ستظلُّ بكم مأسورة .....
ما دمتم أنتم أسرْى لذكورتكمْ وأنانيَّاتكمُ الحَمْقى
أبنِصْفِ العقلِ ونصفِ الدينِ تصيرُ المرأةُ مستورة؟‍
إن كنتُ أنا متخلفةً
أنتم أصْلي، وأنا الصُّورَهْ
ما يُحْزنني حقَّاً، أني صَدَّقْتُكُمُ
والقِصَّةُ صيَّاد أعمى، والمرأةُ عُصفورةْ ‍

" وإذا الموؤودةُ قد سُئِلَتْ "
في أيّ خطيئتها قُتِلَت؟‍ في سجنِ أنوثتها هي قد خُلِقَتْ ‍
والإنسانُ الإنسانُ هو الذكرُ وهو الكينونةُ والقدرُ فلماذا المرأةُ في الأشعارِ فَقَطْ
شمسٌ ونجوم..والقمرُ والعشبُ الأخضرُ قُرْبَ النبعةِ والشجرُ
والرَّعدُ على شهواتكمُ والبرقُ بأعينكمْ والأنداء الحبلى بالخضرةِ والمطرُ
أيها الرجل المستبد من أعطاك حريتك وتحررك فقد منحني اياها كما منحتها فليست لك وحدك
من أعطاني حُرِّيَةَ روحي..قد أعطاكْ
ا لَورْدُ نصيبك تقطفهُ ونصيبي هذي الأشواك؟‍
أحواجز هذي الدنيا للأنثى؟‍ والمحظورات برمَّتِها… والأسلاكْ؟‍

آهاتي السرمدية

Tue, 11 Nov 2008 12:16:00 GMT

قرأتُ مقدمة ما ذرفته آهتي المكلومة فشعرتُ بشيء غريبٍ إنه ذات الشعور يعود .. بل يتغلغل داخل روحي من جديد.. يتسرب في أحاسيسي بهدوء و عمق.. يتسلل في شراييني..
أحسست بأنني طفلة تتشبث بأعالي الزيتونة حيث أعتقد أن الأمان أن ترتفع عن الآخرين .. لكنني لم اعرف انني أصبح هدفاً سهلاً (لهم) و لأحجارهم المتقاذفة .. تتسارع النبضات .. أصاب بانهيار فكري .. ماذا أفعل إن نزلْت سترتجف القلوب المفخخة لحظة ثم ما تلبث بالهجوم جماعة مثل ذئاب مسعورة و إن ارتفعت إلى الزيتونة كان القذف أسهلاهكذا كنتُ في الشهور الماضية مثل هذه الطفلة.. متوقف عندي الزمان و المكان .. شخص يقيدني .. بل شيء ما يقيدني .. يقيد حريتي .. استقلالي .. مشاريعي.. أحاسيسي و فكري.. بل قيد قلمي الذي هو ما بقي لي من تعبير.. اختناق رهيب يعصف بروحي.. تعبت حد إزهاق الروح
لا أدري ما بي.. إلى أن سقطتْ عيني على هذه الآه التي كتبتها ووجدتها ذات الاختناق
إلى أن يرجع لروحي نقاءه .. و قلمي ضياءه.. إليكم هذا النزف

**- **-**
عندما تتوسد أحزاني .. وسادتي من بضع دموع جافة .. حارة.
و من ثقل رأسي المليء بأفكار التخلص من الأوجاع تارة أخرى.
لا أرجو سوى رُقْية تشفيني من هذا العذاب الموجع
وجع يلازمني كظلٍ .. آه لسواده الحالك
إما أن يسبقني أو حين أظن أني سبقته .. أجده ما زال ورائي.. أمامي .. في كل اتجاهات الألم
كان ظلي صغيراً جداً و دونما سابق إنذار أصبح أكبر مني
وجعي توحدني .. يوصيني بحزني ألا أتركه و بالمزيد يتوعدني .. أتراه يهددني
وجعي لم يولد معي.. لم يتربى معي .. و حقيقة لم أعرف معنى الوجع
كنتُ طفلة الطهر.. البراءة تشع من روحي
و قبل سنين عديدة أصبت بالوجع
و قبل سنين معدودة هرمتْ روحي و شاخت قبل الثلاثين
و كأن هناك موعد مع قبرٍ في صدري بات وشيكا ً
أصبحت آهاتي سرمدية وجعٍ .. مغموس في دمائي
أشكوكِ يا آهاتي التي أذرفها..
أم أسجنكِ داخلي _كعادتي السيئة _ و أقبعكِ هناك حيث الآه الكبيرة هناك ذات حقيقة .. أهدتني تلك الصدمة
أن ليس هناك شيئا ثابتاً
حتى في الحب
كل شيء حولي
يتهاوى مثل سراب
يغلغلني ذاك المسمى عذاب
أيتها الآه المكلومة
أهرب منكِ لأجدكِ في عيني
دمعة مكابرة تأبي النزوح في أرض لا تؤمن بها
أتحاشاكِ .. فأجدكِ في وجهي الذي امتلئ بتجاعيد الوجع
أكسر كل مرآةٍ تضحك عليّ
فأشعر بشيء يدغدغني في روحي
أشعر بصرخة تتولد فيها لتخرج الآه مهدودة
عميقة .. لا تدري أين تولى شطر حزنها
و من يقاسمها ذاك الوجع الرهيب الذي اجتاح روحها بلا استئذان
إلى من يحاول قتل روحي
مَنْ لَمْ يَتَأَدَّبْ مَعَ الله فِي السَّمَاءْ .. سَيُؤَدِّبَهُ الله تَحْتَ القَبْرِ.. فَلا تَسْتَعْجِلُوه

العمر لا يحلو بدونك

Mon, 10 Nov 2008 13:26:30 GMT

العمر لا يحلو بدونك والورد لا يكون الا بعطرك ونسيمك

من قال انني اريد زهوراً ووروداً بيضاء وخمرية

انت ورودي وشمعة عمري ونسيمي ...... انت ليلة ورود قمرية

حملت الورود لتهديني إياها وانت تعلم بأنك ورودي الجورية

انت هدية أهداني اياها خالقي .... اشكر الباري على عطاياه

انت حياتي وعمري وجنة أزهاري

انت عمر جديد وحياتي وعمري وجنة ازهاري انت من ينير اضوائي

غرست غلاك بقلبي ولونت الأحلام الوردية .....

فارسي عمر لا يحلو الا بك ياقمري و وردودي فلا تهديني الورود لانك الورود

اريد أن ارقد بسلام

Fri, 03 Oct 2008 00:56:03 GMT

لست طامعة بشيء كبير كل ما اريده هو أن ارقد بسلام بقبري

اشعر ان نهايتي قريبة

فقط حينها سأرقد بسلام بقبري وللأبد وسأتخلى عن كل هذا العالم القاسي الأليم

ماعدت راغبة بالعيش ماعدت راغبة بأي شيء ابيع كل عالمي بقشة وانثر كل شيء لمهب الريح

فقط اريد أن ارقد بسلام

اريد أن اريح جثتي للأبد

خريف برتقال حبيبتي

Sat, 06 Sep 2008 12:01:44 GMT

في خريف البرتقال, حيث تسكن الحمائم فوضى الغبار المتناثر بضجر على الشبابيك

في رحيل اليمام الي عش صدري, في إختباء الموج في العيون الذابلة..

في زمان ما..

اخترت وانا "السندباد" صاحب الاسم والرسم والمغامرات, ان اعبر ضفاف الشوق مساحة الرؤية

حنين الاشجار حين تعوى في جنباتها الريح خرابا وحرابا ومزج الدم والدمع والنسيان

خبأت في اللوز المُر حكاياي..وغامرت مرارا كي ابلغ مرآب العطر الساحر في عينيك

بين الوديان والصحارى وعويل الخوف في عتمة الرمل الساخن وبرد الليل القارص, جمعت أشلائي

وبدأت رحلتي الأخيرة صوب ثغرك, أقسمت بان لا شيء سيحول دوني ودونك, وفي الطريق

حيث الأماني تُعمر اليباب وتغمرُ جوع القفر فتنبت جنان الأمل من خيط السراب, في الطريق, نظمت شعري

ولبست درعي ودوزنت قيثارة الألحان, اخترت للغناء مقام, وبين الطريق والطريق وظمأ روحي للقاء

توسدت كتبي ومحبرتي وأقلامي, وأنصت بكلي لشدو الصمت, مزجت ندى الصبح مع وريقات الامل كي اتبين

من اي الألوان رسمت حبيبتي عينيها, زرقة البحر المتعالي, ام سويداء الليل الحالم, ام تراها عرفت انجذاب الضوء

ناحية الصبح فغسلت شعرها بالحناء..

خطى الطريق الطويل, لم تثنى رغبتي, ومشيت مشيت مشيت, حتى اهتديت. على الأسوار كانت

تغتسل بماء النهر, تسبح في عطر الزهر, تنسج من خيوط الشمس شالا ورداء..

حبيبتي, سأعتزل لأجلك كل النساء, وأتنازل طوعا عن كل مغامراتي, وليكن السندباد العاشق ذكرى سأتركها هناك

فارسي الأوحد

Sun, 03 Aug 2008 00:46:00 GMT

فارسي لم تذق طعم نوم وتشتكي الأرق والتعب وتتمنى العودة لديارك لأول مرة بحياتك تتمنى الطير على جناح السرعة لتعود .....

فارسي تشتكي الحب وتتغنى بمشاعر الحب الأسطوري ... ينبض قلبي فرحاً حباً ومشاعر فياضة تنبع من نبع حناني وعطر مودتي

وماذا سأصف حالتي التي انا بها والتي يعجز قلمي عن وصفها

فارسي تشتكي الأرق والحب الأسطوري الذي تقدمه على طبق ذهب ولؤلؤ ونفائس الكون الفريدة ......

تهمس لي بأنني ماثلة أمامك وصورتي لا تبارحك حتى حين إغلاق عينيك فى محاولة يائسة لتتصالح مع النوم الذى هجرك لان صورتي ماثلة أمامك .....

تصفني بالملامح التي احملها هل هي طفولية أم أنثوية ساحرة وعيناي تشتكي الحزن العميق

لست حلماً يراود أفكارك ولن اكون كذلك بل حقيقة تحمل كل الخزعبلات والتناقضات التي احملها بين ثنايا روحي وروحك .

فلدي نصيحة أبدية احملها لك هي أن تمضى قدما ما تبقى من عمرك بدرب عشقي الأوحد ولتعلن إضراباً أبديا عن النساء إلا أنا ......لأتوج سيدة النساء بكونك الندي ولأجلس على عرش مملكتك للأبد .....

ملاك الظلام

Thu, 24 Jul 2008 10:56:00 GMT

أشعر دائماً بأنني وحيدة في هذه الحياة ولكن كثيرين ممن هم حولي يرون العكس .....

يروّن بي وبقربي الملجأ والحب والابتسامة التي تزيل آهاتهم والمرسى لقواربهم المحملة بالآلام والأحلام

يجدون بقربي شط النجاة ودرب الطموح والحياة وآمال كبيرات يسعون لتحقيقها معي

أكون في بعض الأحيان متألمة وحزينة وأتمنى لو كانت الحياة أجمل وأرقى من التي نعيشها ...........

تضاربات كثيرة تملأني وكأنني أنا ملاك الظلام الذي يسهر لراحة من حوله

استغرب كثيراً

هل السبب طيبة قلبي أم حنان مفرط أقدمه أم رعاية لا متناهية

يجول بخاطري ألف سؤال وسؤال ولا أجد أي جواب لي
منذ بدء الحياة أنا ابحث عنك واليوم ابحث عنك
وسأظل أبحث وابحث غدا وكل غدا في حياتي
وإن ضللت الطريق يوماً سأكتفي بأنني وجدتك في خواطري وأحلامي وبين ثنايا كلماتي

في حياتي أشياء صغيرة جداً وتافهة وضئيلة
لا احد يشعر بها سواي ولكني أحبها واعشقها وأحيى لأجلها

ألون وأرسم بالألوان أشكل شمس يومي بعطر سحري تزينه أناملي الذهبية

جميل أنت أيها الحلم لولاك لما رقص قلبي فرحاً بانتظار حلم لن يتحقق
انتظره انتظره طويلاً
انتظرك ايها الحلم منذ طفولتي ونعومة أظفاري وأنا بإنتظارك حتى بأيام شبابي
أزهاري ونسماتي و ورودي وبراعمي وألواني وكلماتي كلها في انتظارك
أيها الحلم

مات من أجل الجب

Thu, 10 Jul 2008 00:29:00 GMT

كان سلطان يتبختر في احد الأسواق الكبيرة وكان غاية بالوسامة إلى أن أصابه الغرور من إعجاب الناس به وخصوصا الفتيات وكانت نظراتهن تلاحقه حيث ذهب

وفجأة مرت من أمامه حنان لم تكن تنظر إليه ولم تعره أية انتباه ....ولكنها جعلته يقف مشدوها .... محدقا بها يا لها من فاتنة تأسر الألباب بحسنها وجمالها الأخاذ .... سبحان من وهبها هذا الوجه وهذا القوام.....لم يصدق سلطان ما يراه ظن انه يحلم .... وما زال بفراشه مع الأحلام....لحقها بنظراته إلى أن توارت عن الأنظار .... لحقها ....

إلى أن خرجت من السوق... وكان سائقها بالانتظار....ركبت السيارة ...وذهبت ....استقل سلطان أول تاكسي أمامه ولحقها تاركا سيارته خلفه فهو لا يعلم ما حدث له....ذلك اليوم...أحب ...سلطان حنان ... أحب عيونها ... أحب كل شي فيها....... توقفت سيارتها أمام بيت كبير...دخلت فيه... وهنا نزل سلطان وسأل عنها فعرف أنها حنان....ابنة احد كبار التجار...

رجع إلى بيته وأحس انه يعيش بعالم أخر .... لا يوجد به سوا حنان.... دخل غرفته ...جلس على كرسيه المفضل .... الذي يطل على الحديقة... وصار يراها بكل وردة من ورود الحديقة...فهي لم تفارقه لو لحظة واحده .... اخذ يسترجع أول لحظة رآها فيها و تلك الخصلة من شعرها تنسدل على عينيها.... وشعرها الطويل الناعم... ووجها البري الطيب.... ترى به كل طيبة العالم...وملامحها...الناعمة...وبسمتها الساحرة.... تسحر كل من رآها.... آية بالجمال....

اخذ سلطان يفكر بها يومه كله وليله... إلى أن حان الصباح....وعندها ذهب إلى بيتها....واخذ ينتظر خروجها...وبعد انتظار طال بعض الساعات...خرجت ... وذهب إليها يحاول محادثتها... ولكنها صدته...وركبت سيارتها... وذهبت .... وضل سلطان على ذلك أكثر من أسبوعين ينتظرها كل صباح.....

وفي احد الأيام.... جاءها... وحاول محادثتها.... فوقفت ... وكلمته... واخبرها... بأنه... يحبها.... وانه يريد الزواج بها... أجابته.... بان يذهب... وان لا يضايقها مرة أخرى....

رجع سلطان إلى بيته.... وهنا قرر القيام بخطوة ايجابية ... فطلب من والده الزواج.... فرح والده بقراره ... فلقد كان دائم الطلب منه الزواج ... وكان سلطان دائما يتهرب ... ويتحجج بأنه صغير ... ولا يريد المسؤولية.... سأله هل هناك واحده بعينها... أم لا... أجاب سلطان... بأنه يريد حنان... واخبره بعائلتها.... فوافق والده لكونها من ... عائلة معروفه... ومشهود لها بالطيب...

فقام والد سلطان بالاتصال بوالد حنان... واخبره بأنه يريد زيارته... وتحدد الموعد ... وذهب سلطان... وأبيه لخطبة حنان.... وافق أبو حنان ... وبدون أي تردد ولكن اشترط أن يأخذ رأي ابنته... وسوف يقوم بالرد عليهم ... بعد اخذ موافقتها.... اخبر والد حنان....أم حنان بخطبة أبو سلطان لابنته حنان... لابنه سلطان فرحت ألام بذلك لان سلطان كان من عائلة كبيرة تفوق عائلة حنان مكانه... وذهبا لأخذ رأي حنان... ولكن حنان ... أجابتهم ... بعدم رغبتها بالزواج وأنها لا تفكر بذلك....حاول والديها إقناعها....وأخذا يمدحان بسلطان وعائلته الطيبة المرموقة....ولكن ذلك لم يغير شيئا وتمسكت برأيها بالرفض....وبعد أن يأس والديها من موافقتها... ابلغا أبا سلطان ... بأنها لا تريد الزواج ألان... وأنهم ليس لهم نصيب ....

وصل ذلك الخبر لسلطان.....جن جنونه.... لم يصدق أنها رفضته.... لم يصدق انه لن يستطيع الزواج بها..... كان قد أحبها حب جنوني.... لا يمكن تصوره.... خرج من بيته... واتجه إلى البحر.... اخذ يسبح بالبحر إلى أن وصل بعيدا.... وقد ساوره فكره... بعمل شي ... فضيع... ولكنه ... اخذ يصرخ .. لماذا رفضتني... لماذا كيف أستطيع الحياة بدونها ....كيف....رجع إلى الشاطىء وذهب إلى بيته.... ودخل غرفته... ولم يخرج منها... ذلك اليوم... وفي صبيحة اليوم التالي ذهبت أمه إليه ... لترى حاله... فوجدته مستلقي على ظهره على سريره... وينظر إلى السقف.... حاولت محادثته... ولكنه لم يرد... عليها... استدعت والده... وعبثا حاول إن يجعله يتحدث... وهنا استدعوا الطبيب... فشخص حالته على انه صدمة .... ولن تزول إلا بزوال السبب.....

اتصل والده بصديق سلطان الحميم... سلمان...وكان صديقه الوحيد... والمقرب اليه جدا... حتى من والديه... واخبراه بما حدث... وجاء سلمان... وحاول محادثته... ولكن لم يجبه...فقال إن حنان ليست أخر الفتيات بالأرض وان كل فتاة تتمناه...وهنا دمعت عينا سلطان.....فقرر سلمان أن يقوم بالمستحيل لمساعدة صديق عمره.... بما يستطيع....فذهب إلى حنان ... محاولا إخبارها بما حصل لسلطان فربما يحن قلبها عليه....ولكن لم يستطع محادثتها.... وعبثا حاول.... ولكن لم يفلح.... فقام بكتابة رسالة... وأعطاها للسائق.....

وبالغد جاء فوجد رد مع السائق لرسالته.... قرآها...تقول الرسالة.... أتمنى لسلطان الشفاء.... العاجل.... وأنا ليس لي اعتراض على سلطان.... ولكن أنا لا أريد الزواج.... من احد.....لا أفكر بالزواج أبدا.....اخبره بان ينساني.... قرأ سلمان الرسالة ..... وأحس بان هناك سر وراء رفض حنان للزواج....

وفي الغد ذهب سلمان إلى الجامعة التي تدرس بها حنان..... واخذ يحادث الشباب هناك..... إلى أن رأى حنان..... وشاهد من تحادث..... فوجدها دائمة الحديث مع أحدا الفتيات.... فعرف أنها صديقتها الحميمة.... فحاول محادثتها.... واستطاع بعد محاولات.... وبعد أن اخبرها... بمن يكون.... وبقصة حنان مع سلطان....وانه يريد مساعدة صديقه على الشفاء...أن يعرف أن اسمها وفاء وتحدثا عن حنان وسلطان.... فقال سلمان....لماذا حنان ترفض الزواج.........

جاءه جواب حنان ...مفاجأة له.... حيث قالت .... وفاء أنا السبب.... سألها.... كيف.... قالت قبل سنتين... حدثت لي قصة مماثلة حيث أحببت احد الشبان .... حب يضرب به المثل بالوفاء والإخلاص.... ولكن قبل الزواج بشهر..... انقلب حبيبي الطيب.... إلى وحش كاسر..... قام بأساة معاملتي.... وكان دائم الخروج مع الكثير من الفتيات.... يريد تعذيبي..... وقبل الزواج بأسبوع اختفى .... ولم أشاهده أبدا..... إلى ألان..... وعلى أثرها مرضت.... وكانت حنان.... تزورني... كل يوم.... وكانت تقول لي لن أتزوج أبدا..... لكي لا يحصل لي ما حدث لكي.... ومن تلك الأيام إلى الآن .... وهي ترى حلما غريبا..... ترى زوج من الحمام....يقع ذكر الحمام..في شبكة صياد.. فتاتي الأنثى لتنقذ الذكر .....وينجوان كليهما...وفي مرة أخرى تقع الأنثى بالشبكة.... ولكن الذكر لا يرجع لمساعدتها..... ويختفي ولا تدري أين ذهب.... ويأتي الصياد .... ويذبحها..... تعجب سلمان من حلمها الغريب.....

ثم سأل وفاء عن عنوان خطيبها الذي هجرها.... فقالت بحثت عنه ولم أجده....لقد غير عنوانه.....فقال لا عليكي فقط أعطيني عنوانه السابق....أعطته العنوان .... وذهب يسال عنه.... ولكن كما قالت لقد غير عنوانه.... فكل من سألهم عنه أجابوه بأنه انتقل ولا احد يعلم عنه شي بعد رحيله...... وفيما هم سلمان بالرجوع..... وجد احد الأشخاص يسير .... فسأله... عنه....فأجابه... ولماذ تسأل عنه....قال سلمان هل تعرفه قال الرجل نعم اعرفه.... قال سلمان هل تدلني على مكانه......قال الرجل اعتقد انك لا تعرفه... قال سلمان نعم لا اعرفه....قال الرجل ...

كنت اعلم انك لا تعرفه... فمن تسال عنه.... توفي قبل سنة.... بعد صراع مع المرض دام ستة اشهر..... وقال الرجل كان سيتزوج عندما علم بمرضه فقام .... بخلق الأعذار لكي يتهرب من ذلك الزواج ... وبدون ان يخبر خطيبته ... بأمر مرضه... لكي لا تتعذب معه.... إلى أن تحين وفاته.....صعقته حقيقة وفاء مع خطيبها..... وشكر الرجل وذهب....ولكن ماذا يفعل ألان ..... هل يخبر وفاء بما لم يرد خطيبها أن تعلمه.... لكي لا تتعذب بخبر وفاته.... وانه لم يتركها....ولكن آثر أن يموت وان لا تتعذب معه خطيبته.....

زادت حيرته.... وماذا سوف يفعل..... وبعد تفكير وجد حلا .... يحقق ما يريد.... قام بكتابة رسالة... قال فيها..... كان هناك زوج من الحمام.... وقع الذكر في شبكة الصياد ... فقامت الأنثى بمساعدته... لكي ينجو بحياته..... وفي احد الأيام وقعت الأنثى بالشبك.... وعندما أراد الذكر مساعدتها.... انقض عليه صقر كبير.... فأكله.... وانتظرت ألحمامه أن يأتي الذكر لكي ينقذها... ولكنه لم يأتي أبدا.... وقص لها ما حدث لخطيب وفاء.... وانه من فرط حبه لها.... آثر أن لا تعيش الألم معه.... وتركها تعيش حياتها .... وتنساه.....وقال لها انه لا يزال هناك حب صادق كما هو حب سلطان لكي.....

وفي الغد ذهب و أعطا الرسالة للسائق.... ودخل بها.... وبعد مضي قليل من الوقت خرجت حنان... وبيدها الرسالة .... وجاءت إلى سلمان.... واستحلفته بان ما كتبه صدق..... فأجابها... بأنها الحقيقة.... واخبرها...... كيف تمكن من الحصول على معلوماته.....أخذت حنان تبكي.... على خطيب وفاء..... وقالت له ألان يمكن لسلطان أن يتقدم لي مرة أخرى وسوف اقبل به......

فرح سلمان..... وذهب مسرعا ...... لكي يزف البشرى لسلطان..... دخل بيت سلطان ..... واستأذن للصعود لغرفته.... فأذنوا له..... وصعد .... ودخل غرفة سلطان .... وهو يكاد يطير من الفرح.... وقال لسلطان ..... وافقت حنان وتطلب منك أن تتقدم .... لخطبتها....ولكن هناك شي ... غريب على سلطان.... لم يفرح.... فقط بقي ينظر إلى السقف..... استغرب سلمان ... من عدم تفاعل سلطان ... مع ما قال.....حركه ... اخذ يهز سلطان ويقول له.... انهض .... حنان وافقت عليك..... ولكن سلطان....لم يعلم بموافقة حنان .... فقد انتقلت روحه فقط قبل لحظات من دخول سلمان للغرفة......وبقيت عيناه تنظران إلى السقف....وانتهت قصة حب سلطان لحنان انتهت نهاية غير سعيدة....فمن الحب ما قتل........ محب مات ولم يرد أن تتعذب حبيبته بموته...... ومحب مات لكي تتعذب من أحبها بموته

لحظات حب

Thu, 10 Jul 2008 00:26:00 GMT

لحظات الحب هي اللحظات التي تخلد في أذهاننا وتحمل كل معاني السعادة
فلا تندم على لحظة حب عشتها حتى ولو صارت ذكرى تؤلمك فإذا كانت الزهرة قد جفت وضاع عبيرها ولم يبقى منها غير الاشواك
، فلا تنسى انها منحتك يوماً عطراً جميلاً أسعدك لا تكسرأبداً كل الجسور مع من تحب ، فربما شاءت الاقدار لكما يوماً لقاءاً آخر يعيد ما مضى ويوصل ما أنقطع فإذا كان العمر الجميل قد رحل ، فمن يدري فربما ينتظرك عمر أجمل
وإذا قررت أن تترك حبيباً أو صديقاً فلا تترك له جرحاً فمن أعطانا قلباً لا يستحق منا أن نغرس فيه سهماً أو نترك له لحظة تشقيهما أجمل أن تبقى في روحكما دائماً لحظات الزمن الجميل فإن فرقت بينكما الايام فلا تتذكر لمن تحب غير كل أحساس صادق ولا تتحدث عنه إلا بكل ما هو رائع فقد أعطاك قلباً وأعطيته عمراً وإذا جلست يوماً وحيداً فحاول أن تجمع حولك ظلال الايام الجميلة التي عشتها مع من تحب وأترك بعيداً كل مشاعر الألم والوحشة التي فرقت بينكما فلأفضل أن يحاول المرء أن يقف بذاكرته عند أجمل لحظة لقاء عاشها لأنها أروع بكثير من لحظة وداع وإفتراق فــــحــــاول أن تجمع دفاتر وأوراق كل الكلمات اللطيفة التي قلتها لمن تحب وكل الكلمات التي سمعتها منه وأجعل في ألبوم أيامك مجموعة من الصور الجميلة لذلك الانسان الذي سكن قلبك يوماً ملامحه بريق عيونه الحزينة ، ابتسامته في لحظة صفاء وحشته في لحظة ضيق والأمل الذي كبر بينكما يوماً وترعرع حتى وإن كان قد ذبل ومات وإذا سألوك يوماً عن أنسان أحببته فلا تحاول تشويه الصوره الحلوه لهذا الانسان الذي أرتبطت به فإجعل من قلبك مخبأ لكل أسراره وحكاياه فالحب الصادق

ليس مشاعر وأحاسيس فقط بل أخلاق وقيم عظيمة

هل ننسى قـواعـد اللــعـب الـنـظـيـف فـي الـحـيـاة

Sun, 15 Jun 2008 22:32:00 GMT

إن الإنسان بطبعه وفطرته يتولد عنده ميل محوري يتمثل في إرادة الحياة. لذلك تدفعه الضرورة إلى الاجتماع البشري ليتعاون مع قومه، وتالياً مع الحلفاء والأصدقاء لتحقيق هذه الإرادة.

والحفاظ يحتاج المدافعة منهجاً، لذلك كان امتلاك أساليب وأدوات الدفاع عن الحياة وضد كل خطر في رأس قائمة اهتمامات الإنسان، أياً كان موقعه أو الحال الذي هو عليه. ولم يتجرد الإنسان في أية جماعة بشرية أو أمة، أو في أية مرحلة من التاريخ، من سلاح المدافعة والمقاومة بل زاد من فنونه بأساليب التجرد من الإنسانية واختلاق اساليب التلون .

وإذا كان الكلام يزيد أو ينقص في بعض المراحل عن فرضيات الحرب والسلام، إلا أن الراجح في هذا المجال هو أن الحرب كانت وستبقى ظاهرة عامة ، وسمة من سمات اتجاه الجماعات إلى بعضها ولكنني ألخص الحرب الخفية بين الأفراد

إن السلام بمفهومه الأخلاقي والجمالي ليس من عالم العلاقات الإنسانية التي نتعامل الآن بها بل هو مفهوم خاطىء لدى تلك الجماعات الفاسقة الخارجة عن نطاق الأخلاق والإنسانية .

إن خلاصتي هي فرضية مستحيلة، أي أن الإجتماع البشري لتحقيق التعاون والألفة وتحقيق مسار الإنسانية الطبيعي لن يكون امبراطورية واحدة، والسلوك الامبراطوري لن يكون ولن يحقق بيوم من الأيام سبب من اسباب الاجتماع الإنساني البشري . ولأن الحرب والمجابهة بين البشر هو في أساس العلاقات الإنسانية التي تربطنا ولا يربطنا شيء سوى التنكيل بالآخرين ونحن من صغائر النفوس والبشر .

تتكامل النفس الإنسانية في جوهرها. وهي التي تجمع خيوط نسيج حياكة الجسم. هي القوة الموحِّدة لأعضاء الجسم والوظائف الواعية والمعنوية.

ولكن ثمة وحدة إنسانية تتدرَّج ضمن نطاقات ثلاثة متصلة، غير منفصلة، هي: الأنا والذات والكيان. وتنضوي هذه النطاقات الثلاثة تحت كلمة "الاسمية"، وذلك لأن الكيان هو الحقيقة الموحِّدة لوظائف النفس الإنسانية.

الأنا، في صميمها، وجود قلقٌ منفصل، يحمل في ثناياه العقل، والنفس، والواعية والخافية، والوعي واللاوعي – هو وجود لا يُدرِك ذاته بذاته. وعلى الرغم من أن الأنا لا تعي ذاتها

الآنا هي ما أحمله من الخافية المتمثلة في ذكريات طفولتي، ونوع التربية التي نشأت عليها، والمبادئ التي لُقِّنتها، والمفاهيم والقيم الإيجابية والسلبية التي غُرِست في داخلي و هي ما أنا عليه؛ هي حصيلة الماضي في الحاضر؛ هي تقدُّمي في المستقبل؛ هي ما أزرعه في حديقة حياتي المقبلة لذا يا قارئ سطوري من نشأ بالوحل سيظل أبداً وسيرجع إلى أناه مهما حاول من أساليب سيظل ابد الدهر بين قذارته الداخلية مهما على شأنه .

تُعَدُّ النفس مجموعة المشاعر والأحاسيس والعواطف. هي الأعصاب التي تمرُّ عبرها الطاقة الحيوية والروحية لتعبِّر عنها بالحدس وبالإحساس بالوجود. النفس هي مظهر حركة الروح في الإنسان؛ هي دفق داخلي يتمحور حول ذاته في شعور بالحياة، وبكل ما يمتُّ إلى الكرامة، والنبل، والسمو، والرفعة، والألم، والحزن، والفرح، ، والعاطفة ..

والانفعال الذي يطيح بتوازن العقل الإنساني ويلقي به في متاهات الأنا يختلف عن العاطفةأظن أننا نعجز عن إدراك الحدِّ الذي تتوازن فيه العاطفة ولا تتحول إلى انفعال.

ولكن في العاطفة تتوازن وظائف النفس والجسم الداخلية، وتتألق الطاقة الحيوية– النفسية في رقيها . وفي هذا التوازن والتألق يعمل العقل في توازن وتكامل. أظن أن علينا ممارسة رياضات معينة تؤدي إلى المرونة العصبية. ففي رأيي أن المرونة العصبية، وليس قوة العضلات، هي الحقل الذي تتوازن فيه النفس.

ولكنني أشبه عقلي بلهيب الشمعة الذي لا يستقر إلا في وسط هادئ لا تتلاعب به النسمات القوية. وحري بي أن اقول إن هدوء لهيب الشمعة يعني اشتداد ضيائها وتألقها في السكينة النفسية التي ترتاح فيها. حيث لا يقوم عقلٌي بوظيفته الكاملة في وسط نفسي مضطرب تملاءه المشاحنات والمضاربات والحروب التي نشنها بلا سبب فعلا مازلت اجهل سبب هذه الحروب والمطاحنات التي تملأ نفوس من يحيطون بي ولكنني اعزي ذاتي بأن نشأتهم التي تكونوا بها فرضت عليهم اسس الحروب والمطاحنات .

ولكن بالنسبة إلينا كأشخاص نعيش بهذا الكون فهل نعلم ما معنى الشعور بالنقص وكيف نثري هذا النقص وطيف نحوله لمرض يفتك بنا وبذاتنا ومجتمعاتنا الإنسانية : إن الشعور بالنقص لا يتحول إلى عقدة نقص ما لم يُضِف الإنسان إلى "أناه" إضافات زائفة. فالأنا المضخَّمة تسعى إلى المفاهيم التجمعية، كالكبرياء والجلافة وعظمة الحال لتقارن ذاتها بكل أنا أخرى وتكون مثلها، الأمر الذي يجعلها معقدة بنقصها – عقدة النقص ، وعقدة العظمة التعويضية التي تظن نفسها بأنها وصلت لأعلى درجات الكمال الذاتي بدون أن تدرك أيه حقيقة أخرى سوى العظمة وتكرار بأن لم يخلق غير هذه الشخصية بهذا الكون . على هذا الأساس، وهكذا فإن الذات تضيف إضافات كاذبة إلى نفسها لكي تغطي شعورها بالنقص؛ الأمر الذي يجعل الشعور بالنقص يتضخم إلى عقدة النقص وإلى عقدة العظمة. من هنا نجد الشخصية "تملأ" كيانها، والفردية "تغطِّي" نقصها. وفي عقدة النقص يجثم اختلال الطاقة الإنسانية ولكن كثير مما يصادفوا تلونون أمامنا ونحن نجهل هذه الحقيقة المؤلمة ، فهذا الشخص لن يصلح معه سوى بتره حتى لا يتغلغل بحياتنا ويعكر صفو الإنسانية التي تملأ اركان حياتنا .

أما الشخصية المتوازنة بواعيتها وخافيتها – فإنها تضيف إلى ذاتها إضافات صحيحة، غير تجمعية وغير زائفة، قوامها الوعي، لتصير إلى كمال أو تكامل أفضل. وفي إضافتها الصحيحة هذه يُعبِّر الشعور بالنقص عن ذاتها بدافع الكمال. وتمتلئ الشخصية، بينما تظل الفردية تعاني من الإحساس بالفراغ. والحق يقال إن الكمال الكامن في هذا الإنسان، في طاقته الحيوية، ينبثق من شعور بالنقص، هو حوار داخلي، وحثٌّ داخلي لتعويض هذا النقص بالعمل على الذات وتحسين الخلل الذي يشعر به .

دائما تتعرض المفاهيم والتصورات الفكرية الانسانية الى عمليات تهشيم منظم في بعض الاحيان في داخل التجمعات الانسانية من جراء عدة عوامل فكرية او ثقافية او من خلال اختلال بالثقافات المجتمعية او من خلال اختلاط المستويات التي هي دون المستوى والتي تؤثر سلباً ولكن نادراَ مايلتفت المجتمع بصورة عامة الى هذا او ذاك من الاثار المعنوية المدمرة التي تتفشى كالوباء ليكون الصالح والطالح بنفس المستوى

لاقوم انا وغيري من المحافظين على قيمهم الإنسانية فيما بعد بترميم ماتبقى من هذه المفاهيم ، لتتم عملية القبول بالمسير مع الحياة دون أن تتقبلها تلك المجتمعات المنحطة من ألوان البشر الغرباء ! .

نعم المفكرون والكتاب والعلماء والمثقفون .... وعامة اصحاب القلم هم الاقدر على استشعار هذا الخطر الاجتماعي المتسبب من فقدان الرؤية الواضحة لاي مجتمع لمبادئ الإنسانية او تلك من المصطلحات والمفاهيم الفكرية الانسانية ، وذالك باعتبار ان اي مفهوم اجتماعي انساني ان اصيب بحالة مرضية او عملية تخريبية من هنا او هناك فلابد ان تنعكس هذه النكسة الفكرية على سلوك اي مجتمع او فرد يتحرك داخل هذه المنظومة المسماة اجتماعا انسانياَ ، وعليه تكون وظيفة صاحب القلم الانساني ان يعيد طرح المفهوم المراد ترميمها او بنائها او اعادة تأهيلها اجتماعيا من جديد ليتسنى للمجتمع ان يلتفت الى هذا المفهوم او ذاك والذي يبدو انه مفهوم بديهي تماما في الحركة الإنسانية

بالنسبة لكم ايها الكتاب واصحاب الأرداء الإنسانية اصبحنا نرى اننا بعالم ومجتمع توأد به بعض المفاهيم الاجتماعية - كالصدق او الانفتاح او الهدوء او الحب او الثقة او الإخلاص أو التفاني والإيثار .

فلست اطلب الكثير يا قراء سطوري ويا جيراني ويا كتاب واصحاب الأقلام اإنسانية وظيفتنا بالحياة هي ان نذكر بتلك المفاهيم الانسانية التي تراجعت سلطتها بعالم لم يسد به سوى الخطأ والظلم ولم يعد زماناً سوى زمان الحرب .

إننا أمام كارثة وزلزال مدمر اذا ماصادفنا مجتمع يملك اقلاما ومثقفين وكتاب وعلماء وفنانين ومدراء وأسياد الساسة ، إننا امام قيامة تقوم لانهم ومع الاسف لايدركون ادوات وظائفهم الاجتماعية ، ولايعون الكيفية الجيدة لادارة ادواتهم المعرفية بنشر القيم الإنسانية الراقية

اذن : هي مشكلة عويصة عندما نجد مفاهيم اجتماعية مريضة وبحاجة الى معالجة فكرية صحيحة ، هي مشكلة تشخيص واقعية عندما يعاني الفرد أزمة

نحن بحاجة الى كلمة تعيد لنا التفكير في الحب والاخر والعلاقة والانسان والرحمة الإنسانية والترابط المجنمعي والاسري اننا بحاجة لمعجزة عظمى لنكون انقياء

نحن بحاجة الى فكرة الهدوء والسكينة والطمأنينة ، كحاجتنا الى الانسان والسياسي والتاجر والمرأة والشجرة والتراب والارض والكون حاجتنا للتوحد الإنساني السمو نحو التقدم فنحن بحاجة الى معجزة عظيمة بزمننا هذا .

فهل ننسى قواعد اللعب النظيف ام ننظف قذارة من هم حولنا ام ندع الخلق للخالق ؟؟؟؟؟؟

ستحب تلك الفنانة بريشتها الرقيقة لك وحدك يافنانة الريشة والقلم

Tue, 10 Jun 2008 23:46:00 GMT

تملك الصمت دوما حين ترافقها دائما مشاعرها تحب الرحيل دوما في رحلة من الجمال بداخلهاتمتدلساعات طويلة .....

برفقة الضوء دوما هي تكون بقلبها وبألوانها التي تتألم مع كل لون يكون هو بطل رسمتها إما أبيضا يملكه الصفاء أو أسودا يملكه الحزن أو أزرقا كلون السماء وجمالهاالذي ابدعه الخالق ....
لا تملك سوى ريشة واحدة والوانا كثيرة يحتار القلب من يكون او سيكون القلب الذي سينزف محبة فيهاولها ....تحب العيش لوحدها برفقة شموعها المتعددة التي تعج بالمكان في أركان وزوايا حجرتها الصغيرة ....تحب النظر للقمر في ليلها الساحر ونوره المضيء كي تستمد منه رحلتها مع تلك النجوم المنيرة ...؟؟؟
وتحب السير على الرمال وقدميها عارية كي تلامس الرمال وتشعر بأنها أنسانة وجدت على الارض لتشعر بأنها تتنفس من داخلها ....لا تملك سوى قلباساحرا ويديها في رسوماتها الصغيرة وأحساسا بالذنب لا نها لم تعرف حتى الان قلبا يعشقها .... لها فلسفتها الجميلة الفريدة
فهي فنانة في رسم القلوب بطريقتها ووجوهها المعذبة بحالها وحال عشقها ولكنها عاجزة عن ضم أحداها لجسدهاالندي ...فالابتسامات عندها هي هبة ويالا سحرها الروحي الآسر وكأنها خلقت لتنير الكون وتمده سلاماونورا لم تعهده البشرية ...
ربما حلما كانت هي تعيشه في قلبها أو معركة مع القدر والزمن نهايته ريشتها المعذبة بحالها ....ستأسرك بروحها الندية وستملأ ايامك ألوانا وألوانا وستملأ ايامك عبيرا من عبيرها الذي لا توقف لامواجه ستعيش بسعادة أبدية لتأبى روحك بأن تتركها ولو للحظات تلك هي الفنانة بريشتها الرقيقة تسحرك وتجرك خلفها لبلاد لم ولن تعشها الا معها وحدها فلا الجبال ولا تلك البحار ولا القمر ولا الأرض كلها تضاهيها سحرا وألفة

تلك الفنانة بريشتها وقلمها السحري فقط وحدها تستطيع أن تملك القلوب بعطفها وتأسر الرجال بحبهاوتسحر الأيام بألوانها لأنها بشرا فيها كل النبض والحياة لانها القلب والروح والرقة كلها لانهاالإنسانية والبراءة ستحب الريشة وصاحبتها ولوحاتها وعذابها وساعاتها وأيامها وفرحها الذي تخلقه بعالمك بلمساتها السحرية الخفية..؟؟؟؟

تعشقها كل القلوب وترتاح لها كل المشاعر وتأسر العقول والألباب ولكن هل تعشق أحدا وهل تأسر بعقل أحدهم لك وحدك ياساحرة الأيام وياملونة الساعات الجميلة ...؟؟؟؟

تمتمات للهروب من عالمي المسلوب

Tue, 10 Jun 2008 23:16:00 GMT

في غموض هذا الكون المجهول نتخبط بطرقه المتشتتة والمتعرجة وننتكس في مستنقعات الأيام المتسلطة ولا نعلم ما هو المصير وما سيئول إليه قدرنا الخفي .

عند اشراقة فجر الشباب على سفوح الحياة ومراسي الزمن تغمرنا الأحلام السعيدة والتأملات الهادئة التي لا تحصى نمارس الكلمات الظريفة في صفحات الوقت ودوران عقارب الساعة وتمتمات المستقبل المظلل الذي نجهله .

ندور برحلة في العالم المجهول ، يفتح ستار هذا العالم المنكوس المشوه البشع بجرائم البشر وصرخات الآلام المظلومة التي انتحرت في ساحات الوجود المعتم الخالي من الحياة والرأفة .....كل هذه المشاهد غمرتني في بداية فتح ستار مسرح الحياة المتسترة بجناح السراب

خطوة تلو خطوة ، وهذه الخطى ملكومة ترتعش لمجرد نزولها في سلم معاشرة الناس تحت نظرات الأمل هذه النظرات هي تطلع لأفق يعج بالروح الإنسانية ...........

فهذه هي الرحلة الأولى لي بل الأخيرة لاقتحام مسارات العمر فكانت عنوان لانكسار إنسانة كانت تمضي إلى نرجس يظلله الأمل وتشاكسه خيالات الرعب السرمدية .

وكنت اهفوا إلى آمال كبيرات في الأساطير لعلي أخوض بيوم ما معارك الأيام واسعد بأفراحها المهاجرة من دوني والتي طالما حلمت بالسلم وهجرت الحرب بتخيلاتي .

ولكن الحقيقة فضحت ما يخبئه هذا العالم خلف حدودها المتهشمة التي حملتها الرياح المستعصية

فنظرة لخفايا البشر وجورهم التي رسمته قلوبهم لم تكن سوى مقابر ومشاعرهم لم تكن سوى تمثايل للشياطين .

فجنوا على الحب حتى صلب على أرصفة الطرقات وبالشوارع والممرات ، عذب حتى الموت على الأيام حتى حرم على مدى الأيام .....فجاوبت تأوهات النسائم التي تعزينا والتي تتلاطم على مشارف الكون ، عبثاً ذابت معالم البشرية على صدر الظلام وتلاشت بطعنات الخيانة والغدر في وضح النهار فأصبحت تلك هي خطاباتهم العلنية الدائمة .

تضخ بدماء الحقد والأذية فانهارت مشاعري وجاوبتني الأفاعي بسمومها المريرة

حينها تمنيت أن أعود خطوة للوراء وأرتوي من عبق أحلام طفولتي المسافرة لزمن رحلة روائعه دامعة .

فإشراقه لغة لا شرقية ولا غربية ولا إنسية ولا جنية بل ملاك أضع الكون بين كفي واسقي جفاف هذه الدنيا ، من همسة شفت تقيض مشاعري من لغة عيناي الحرة كضوء المحبة كإبتسامات الطفولة تداعبني اسرار كونهي الأليم .

سار الزمن فسرت على أهدابه الثكلى وكشف لي غموض حلم الدهور الزائلة التي هاجت فتقلعت بذور الحب من جوف المشاعر والأحاسيس الخاوية .
فأنهار جسدي في الدروب المظلمة واعتراني الغروب الأخير وثنايا جروحي توقد ناراً تلتهب بمجرى شراييني .

لقد أكملت خطاي التي يزلزلها خوفي من عواء المصير خلف حدود النهاية فأوجس حنين الموت يخاطبني بصوت متردد مبهوت ....فهلت مدامعي وولهت لـضم التراب علي أجد فيه ما فقدته في مسيرة البشر ....وما خالفني على قارعات الطرقات التائه فهربت خلف أثر الزمن ابحث عن حلم يرحل كالسراب ويموت في كل لحظة تمر بعمري الضائع من يدي ...فلست أملك حياتي ولا أيامي و لا مصيري ......
فلا تسألوني لعلي أجد هناك بين ذرات التراب مهجعي الدائم ...... ولكن غروبي الأخير مازلت أنتظره .

بكل مرة أعود منكوسة تجللني خيبة الأمل وحر الأسقام تجادلني بجنوني وتعتليني دموعاً تخالطها صرخات الفؤاد المغتال من غدر الناس فقط حينها أيقن أن ما احتواه هذا الكون خرافات وأساطير رحلت مع وفاء الأوفياء واستشهدت في عالم مجهول يستحيل الإبحار فيه وإليه
مما جعلت أرواح الأشباح تتربص وتعشش في نفوسنا الغدر والخيانة وظلم الأبرياء .
أما عن رسالة الغفران لــدي ..........

فلقد عفوت عن كل من أخطأ في حقي وشوه عالمي المحدود بسمومه المتأصلة عفوت عن كل من قتل نبض الإحساس بأعماقي ، عفوت عن سجاني الذي عزلني ومازال يعزلني بإطار الحزن والجنون ، عفوت عن من يتلون ويرسم مشاعر الإنسانية الكاذبة .... عفوت عن كل أيامي وشخوصي .

لقد أغلقت الستار وتقوقعت مع أحزاني المترجمة لصورة العالم الخارجي الذي غرس أنيابه بصدري وأذاب جليد كل المشاعر الإنسانية الصادقة في زويا قلبي المكلوم

فهذه رسالتي التي أسميتها حلم لم يكتمل ونقشتها على ساحاتي المتهشمة بمتاهات الأيام وغموض المصير لترتوي منه أعين كل من رسمت صورتي بمخيلاتهم لتكون جواباً لمن تأمل

بتلك الحروف المتأوه العميقة لتبقى ذكرى يتداولها كل من سيجيء من بعدي ولتكون عبرات لمن استقى الألم والسم في زمني الغابر ....

لأعود لصندوقي الكبير وأسدل الستار عن حكاية الألم الكبير .