تمــــــرّد : قصص يومية

لا مجال للتمديد (الرسالة الأخيرة)

Sat, 02 Feb 2008 16:43:00 GMT

عزيزي آدم

كل يوم ترسل فيها رسالة إلي ،أصارع نفسي بالاجابة على حبك الذي تغمرني فيه، كل يوم أرى فيه جرحك أمامي ألوم نفسي أني دخلت الى حياتك ، ولكن هل تعتقد أني أحب حياة المسرح كما تحبها أنت ؟؟ الخطأ في مسرحيتك قاتل، غير قابل للإعادة .وكنت أخاف هذا الخطأ مع أني تمرنت جيدا لدوري في حياتك.

كنتَ أكثر مني اتقانا في الكتابة، لكنك لست أكثر اتقانا من عشق أنثى، فالانثى عندما تحب تبدأ العفوية والصفاء، تبدأ لتعطي لا لتأخذ غير اهتمامك ، عاشق أنت فقط على الورق يا عزيزي،لم تجرب الحب حقيقة ، لم تسهر يوما لأن جزءا منك يتألم، وهذا ما فعلته رسائلك بي،كنت احتضنها كامرأة وجدت للتو وليدها بعد غياب ، هل وصلك شعور ما أحس به، أن الانثى إذا اذابها العشق لن تجدها الا في كأس حبيبها.

لذا أرجو أن تسمح لي أن أكتب رسالتنا الأخيرة هنالننهي به الصراع الأزلي بين آدم وحواء.

لنُنهي الصِّراع الآن ..

ولتكُن أنتَ أنا ..

وأنا أنتْ ..

ولنُعِد تمثيلَ الأدوارِ من جَديدْ ..

ولتَأخُذ دورَ البُطولة ..

ففي نهايةِ الرِّواية يموتُ البطلُ شهيدْ ..

ولتعدْ نفس كلمات الحبِّ الباهته..

ولتَضَع الكفَّ الباردة على الكف الباردة ..

ففي حبِّك لا تجديدْ...

أنا حواءُ باحثةٌ عن آدم المجنون ..

وحبّيَ المجنون..

آدمُ مات ..

والحبُّ مات مع الفقيدْ

بلا تحديد

فمجرد ممارسة مهنة الحب معك خرافة

أو أسطورة بابلية ..

أو أحد حجارة الأهرام الفرعونية ..

فعند انتهاء وقت الحب لا مجال للتمديد

عزيزتك حواء

عزيزتي حواء

عزيزك آدم

أسئلة من ميت (الرسالة ما قبل الأخيرة)

Sat, 01 Dec 2007 19:15:00 GMT

عزيزتي حواء

اليوم بدا طبيعيا بالنسبة لكِ،أنا مدرك حقيقة هذا الشيء ،وهو طبيعي بالنسبة إلى كل الأسئلة التي هاجمت مخيلتي تاركة وراءها آلافا من القتلى والجرحى من تلك الذكريات، والتي الآن لا تعترفي حتى بوجودها،وهو يبدو طبيعيا جدا للأشياء التي بدأت يومها بالسؤال عنك،عن وجودك،وأكثر من طبيعية هي للأشخاص الذي بدؤوك مع قهوتهم الصباحية ،بحثا عنك في كل الفجوات السوداء التي تحترفين التنقل بينها،مع آلاف علامات الاستفهام،وعن حقيقة هي أنني بت أنا الخاسر الوحيد في هذه المعركة.

كانت أدوات الاستفهام التي تلقفتها من فم أستاذ العربية في المرحلة الابتدائية (هل..كيف لماذا) ،كانت من أكثر البضائع رواجا في سوق هذا اليوم ،على شفاه كل السائلين عنا ،كانت الأسئلة من ذلك النوع الذي تحتاج إلى المعجزات لتفسيرها،أو صياغة إجابة دبلوماسية لتقنع الجميع بما حصل،وعند محاولة الإجابة تحترق قبل أن تلامس شفتيك.

أصبحت حيرتي خبزي اليومي منذ الكتابة لك،خبزي الذي سأعتاد تناوله رغما عني.

لماذا تدور الأرض بالعكس هذه المرة،مع أن كل كتب جغرافيا الحب تثبت عكس ذلك، كانت تبدؤني الحروف بترتيب نفسها لتروّج لك في كل حرف اكتبه،أني أحبك،كانت مرغمة على الخروج،كانت تخاف من شيء مجهول،يجعل ترتيبها في فوضى ،لذا قلت لماذا تدور الأرض بالعكس،هل تعتقدين أن الحب لغة يصعب فهمها.

كيف حالها اليوم؟؟ لماذا لا أتصل بها؟؟ اعتذر لها بطريقة رومانسية ؟؟ لماذا لا تعود إلي ؟؟

كم اشتقت إلى أن اسمع صوتها؟؟

وتهاجمني الأسئلة بلا رحمة هذه المرة ،وبدون ترتيب لأحداثها، كلما حاولت جاهدا إيجاد جمل أكمل بها أجوبتي..كنت أصدم بمدى الكذب الذي يدنس طهر الإجابة،كان من حولي يسألني عنك بنهم،كانت نظراتهم تحاول افتراسي وأنا أحاول الهروب من رعب هذه الأسئلة،فبعدما كنت دائم البحث عنك ،أصبح فمي مغلقا بقرار رسمي ومكتوب على بابه (الرجاء عدم الدخول لمن ليس له عمل رسمي) إجابات رسمية أحاول أن اهرب بها.

كنت قد أخبرتهم عن ملاكي الذي كان يحيط بي ثم عاد إلى السماء ،كانت الجمل لا تكفي للتحدث عنك،واليوم لا أستطيع الإجابة عن سؤال يحويك، بل كل مفردات اللغة وقواعدها تستنجد بمن ينقذها من لساني،بعد أن فقدت أقل مقومات الجمل.

السؤال الوحيد الذي كنت أريد الإجابة عليه منك هو (كيف استطعت إقناع الذين سألوك عني وأجبت بأني مت)

أتمنى أن يأتي اليوم الذي تجيبين به على سؤال الميت المدفون على لسانك،لست احتاج منك الآن سوى اجابات مجانية اقنع نفسي بها.

المرسل

عزيزك آدم

تقبل التعازي عن طريق البريد

أحوال جوية (الرسالة الخامسة عشرة)

Thu, 18 Oct 2007 19:01:00 GMT

عزيزتي حواء

أن تعيش في سماء ملبدة بالغيوم، شيء لا يطاق، وأن أعيش في حالة حب حارة جدا على خط الاستواء، أجبر خلالها على خلع كل عواطفي شبه مستحيل، فنداء الفطرة يستر كل الأخطاء التي فعلناها بورقة توت..مع أن الطرف الآخر يقطن على قمة هذا الحب في قطبيه الشمالي والجنوبي،ويفعل المستحيل لوضع الحب في التجميد بطريقة غير مفهومة.

أن نعيش في حالة غير مستقرة،باردة أحيانا ،وحارة أحيانا أخرى،هي حالة التوتر التي أدعو الله أن لا تستمر بقتل ما بقي من الحب.

لو كنا نعلم بحالتنا الجوية قبل أن نصل إلى الذي وصلنا إليه الآن لكنت أعتقد أنه من الممكن السيطرة على الانزلاق التام بصقيع ماضينا، أو من الممكن تفادي ضربة شمس تودي بنا إلى حالة من الحمى والمرض العاطفي المقلق.كان من الممكن أيضا التحكم على الأقل بانفعالاتنا ونجعلها في حالة التجمد التام،أو حالة الحر الدائم.

استيقظت اليوم ولي رغبة شديدة في كسر حاجز الجوع إلى صوتك،كنت كلما أدرت أحد أرقامك كانت تمنعني نظرة الضعف التي سأعاتب بها نفسي،كانت هذه الرغبة تراودني منذ ذلك اليوم الذي أصبحت فيه سماؤنا مختلفة على غير عادتها،وأصبحت علاقتنا مغطاة بسحب منخفضة،ضباب في كل مكان ،مع أن كل التنبؤات الجوية كانت لا تنذر بمثل هذه العاصفة،كان يبدو الأمر أن بضع غيمات صيفية،بزوالها يزول أول الخطر.

لكن فجأة ودون سابق إنذار، وعلى غير العادة، بدأت السحب بالتكاثر، في بداية الأمر لم أدرك طبيعة الجو، وحصل ما لم يكن في تنبؤاتي.أتت عاصفة أزالت كل شيء في لحظات،كنت أتخبط كالمجنون الذي يريد أن ينقذ من يحب،حتى لو كلفه ذلك حياته،كان لا يستطيع فعل شيء،كانت الموجة شديدة العمق ،آتية من أوروبا،حاولت بكل الطرق التي املكها،وكل الطرق التي لم امتلكها.

خطرت في هذه اللحظة فكرة جديدة،هي ترك كل شيء،الذكريات ،الأيام ،وصوتك وعينيك وشعرك ،وقصائد الشعر المغزولة من شفتيك،وترك مشنقتي ،وصلب كل شيء على خشبة النسيان،فقط أريد أن أنقذ ما تبقى من هذا الحب،كان كل شيء يمكن تعويضه إلا أنت ،ولكن كانت الرياح أذكى منى ،فذهبت بك ،وأبقت كل ما حاولت فقده،وجلست على قارعة القصائد والأغاني ،ألمم مني ما تبقي مني..

هكذا انتهت هذه العاصفة، وهذا الجوع إلى صوتك بات جوعا لكل شيء، لا يستطاع به كسر الحاجز بيني وبينك، بعد أن أصبح سورا عاليا، فأي عاصفة تنوي أن تعيدك إلي...

المرسل

عزيزك آدم

تشير منظمة التنبؤ بالطقس بأن علاقتنا على غير معدلها الطبيعي بزيادة واضحة في المؤشر السنوي على خط الاستواء ونقصان حاد في درجات الحرارة على القطب الشمالي.

فراغ (الرسالة الصفر)

Mon, 06 Aug 2007 19:31:00 GMT

أعزائي القراء..

اليوم وصلني مغلف علته بعض الاتربة،كان مألوفا بالنسبة لي ،من رائحته عرفت اني مرسله، ومن شكله عرفت انه لم يفتح،على الفور صدمت بالخاطر الذي داهمني عن هذه الرسالة، إنها الرسالة الاولى لحواء قبل اكثر من عام ، تلك التي بعثتها قبل ان ابدأ بإرسال الرسائل لها حتى الرسالة الاخيرة (جواز سفر) ،كم تمنيت عندها انها وصلت، كنت متأكدا انها ستفكر الف مرة قبل ان اكتب لها رسائلي العاجلة ،خط عريض عرفني ما السبب

(عزيزي المرسل :الرمز البريدي الذي ارسلته خاطئ يرجى تعديله واعادة ارسال الرسالة من جديد)

فعزيزتي حواء

ذات يوم سألتني عما أتمنى، عندها احترت في وصف الحب الذي أعيشه معك ،واليوم أعود لأسأل نفسي ذات السؤال،فاستطيع الإجابة.

لو قدِّر لي أن أعود معك ولو ليوم واحد إلى الذي كنا عليه

....................................................................................................

لكي استطيع أن أملأ كل هذه النقاط وأكثر بكلمة أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك أحبك......

فما زال في العمر بقية لأحبك أكثر...

بدون تعليق

آدم

جواز سفر (الرسالة الرابعة عشر)

Fri, 13 Jul 2007 21:52:00 GMT

عزيزتي حواء

تأخرت هذه المرة أيضا بارسال هذه الرسالة إليك ،ولكن يبدو اني احتجت وقتا طويلا لاستخراج جواز سفر جديد،فقد اصبحت أوراق سابقه صفراء من كثرة السفر إليك ، وعبث الاصابع غير المرغوب فيها به ،وبات غير صالح للمرور مجددا من حدود قلبك. وأن كنت ارغب في تمزيقه منذ الهجرة الأخيرة عن أرضك.

فإذا أوقفت في مطارك وأنا أحاول التسلل إلى قلبك، أكيد ستسألين عن جواز سفري،ولن أملك جواب من اراد التهرب من عينيك،سأحاول الاتفاق معه على منحي تأشيرة الدخول ولو ليوم واحد،سأكتب في العريضة المقدمة اليه.

سيدي القلب...

ضاع جوازي عندما حاولت الهروب به منك إليك،وأرغب في منحي حق اللجوء السياسي، فلا وطن يحوي أشواقي كالوطن الذي كنت فيه،ولا شعب ارتاح معه وأنا أعيش فيه إلا يديك وشعرك وآلاف الذرات التي تحيط بك.

كلما خطرت في بالي ،تنطلق بسرعة صور لقائنا الأخير الذي اتسم بالهدوء الذي كان يلزمه،كان يجب أن اثبت لك أنني ما زلت قويا كما أحببتني دائما،وأن تثبتي أنك بكل الضعف الذي احبك به،كنت أنا وكنت أنت،إن الذي تغير فينا هو ذلك الكرسي البارد الا من مشاعرنا،ذلك الذي يحيط بنا ،كنا سابقا نستخدم كرسيا واحدا ،واليوم نحتاج مئات من الكراسي نُجلس الذكريات التي خرجت عند خروجي القسري من داخلك.

بدأ اليوم بالذي لم يبدأه يوم آخر،لك أن تتخيلي مدى الاستهزاء الذي يسخره القدر بأيامه منا ،بعد أن كنا محلقين في فضاء الحب متحابين،نجلس مرة أخرى مستخدمين ساعاته في قتلنا كأخوين، الكلمة التي تقتل من غير دماء،الكلمة التي تحول المشاعر فجأة من اتجاه الى اتجاه مغاير له،احساس صعب ان تجلس في قاعة الانتظار وانت تحاول اليوم ان تجمرك كل المشاعر المصدرة اليك،بعد ان كانت هذه المشاعر من البضائع المعفية من الجمارك حسب اتفاقية الحب الموقعة بيننا.

كان لازما علينا بعد ساعتين أن نحمل ظلينا خارجين من بوابة ذاك المقهى الذي تعودنا ان نبوح له بمشاعرنا، تمسك يدي يديك ظلالا،مع أن الجسدين صارت بينهما آلاف المسافات.لذا يلزمني في هذه الحالة أن أجدد جواز سفري،وأن ابدأ رحلتي من جديد إلى كل التفاصيل في عيونك،وانتقل من حالة الكاتب عنك في حياتك إلى حالة الكاتب عنك في فراقك،وان انزع كل البصمات التي ما زالت كفك تحتفظ بها من كفي حتى لا يشتبه مرة اخرى بوجودي في قلبك.

مقدم الطلب

آدم

إجــــــازة اليوم الثـالث (الرسالة الثانية عشرة)

Fri, 18 May 2007 21:05:00 GMT

تسأليني لماذا

أعود اليك بعد الخصام؟؟

وقد أقسمت بالله ألا أعود

فليس لديَّ

وطن يحتوي يدي

مثل وجنتيك

وليس لدي مكان أعود اليه

سوى اليك

لهذا أعود

فهل في مرة حين شممنا عطر الورود

سألنا....

لماذا يا عطر لا تهرب من شوك الورود

فان كنت تخطيت حدودي معك..

فهذا اعتذاري

واليك اعود..*

عزيزتي حواء

انه الخريف يا عزيزتي...الخريف من حياة كل شيء تنسيه برودة شتاء البداية... وربيع الحب ... وصيفا ملتهبا بالإشتياق...ونصير في لحظة ورقا اصفرا يابسا تذرونا الرياح ...

واعود من جديد...

ايقظت اليوم من سباته ، بمعنى آخر لم يكن النوم صديقي في ليلة البارحة،وكأنه قد أبرم اتفاقا معك على أن لا يذيقني اياه وأنت بعيدة عني، وإن كانت الأحلام لا تزورني الاَّ نادرا،فقد كنت اراك هناك، بعض الحلول التي تخرج كموت بطيء،كانت أفضل من أعيش في دائرة شك وُضعت فيها، تدور حول محور أخدر به نفسي بعدم اشتياق،وإلى رمي العشق في أقرب سلة مهملات، واقناع نفسي بأننا لا ننساب بعضنا،كان سببا حتى لا أظل تحت رحمة الأفكار التي تجلسين في وسط حميمها، نار تأكل من ذكرياتنا أكثر مما يجب أن تأكل، تحرقنا في أول الحب وآخره،وكنت متأكدا من أنني أعيش في دوامة أنت المحرك الرسمي لها.

قطع إجازتي، أن أعود إلى أرض عيونك،وأن أبدأ في طريقة جديدة لأثبت أني أحبك،فكرة تراود من عاش بعيدا عنك كل هذه اللحظات، وتدور في نفس الوقت فكرة أخرى لا تقل أهمية عن سابقتها،تقديم استقالتي من كل مهنة للعشق مارستها معك ،وتوقيع بالحبر الجاف لتلويث بياض ورقة تحتوي كل الشروط التي تريدين بها موتي ،فضلا أن يأتيني قرار فصلي على يديك،فأخرج من حياتك مرغما ، بدون شهادة حسن السيرة والسلوك التي تأهلني لحب آخر بعدك.كالمدمن الذي يختار الانتحار بعد فشل علاجه واستبد به المرض،تريدين أن أكون من يكتب شهادة وفاته بيديه ؟؟؟

أعطيك الآن نشوة الانتصار التي ترغبين بتحقيقها ،فلم تكن حربك معي فقط بل كانت حربك مع كل خلية من خلاياك التي تم اجبارها على أن تحاربني عنوة.

لم تمض أكثر من ساعة،عندما وضعت آخر نقطة في السطر الأخير من رسالتي هذه،حتى أتاني الأمر بأن انهي الإجازة من فوري ، كما لو أن القدر لم يفسح لي مساحة حتى أتمتع بقرار استقالتي. تلقيت الخبر ببرود شديد، كان يجب أن يمر بمخيلتي ألف لحظة مخنوقة، لا تستطيع أن تتجاهل أيا منها ، و بالمقابل كنتِ في قمة هدوءك الذي به تقتلين،ها هي معركتنا انتهت ، بكل التفاصيل القاتلة فيها، كنتِ في قمة الرقي الذي أعرفك به كسياسية محنكة ،وكنتُ في آخر لحظات أودع فيها الحب الذي جمعنا، توقفت الساعات فجأة ، كانت لا تريد أن تسجل تاريخا لما حدث،مرت الثواني على الهاتف البارد في يدي وأنا أتلقى قرار انفصالنا،مرت وكأنها مكبلة بالقيد الذي سيبقيها بطيئة في ساعتي بدونك، الكلمات والفواصل والنقاط وعلامات الاستفهام واللااستفهام ستسألني عنك،سأخبرها بسفرك المفاجئ،واجبر الشفاه على الصدق لأول مرة عن أن مكانك لست اعرفه هذه المرة.

أخيرا تحررتِ من عبوديتي ،ولم أتحرر من عبوديتك، السيد فينا الحب ، والعبيد كثر في زمن صار يعذب العاشقين أكثر من أي وقت آخر ، النهاية التي تتوقعتها لموتك يمكن أن توافق موتك، ولكن في النهاية هو موت واحد، إلا أن أتوقع أن أمر بقبري وأن أضع الورود على شاهد هذا القبر،واقرأ الفاتحة على روحي.

يلزمني آلاف الكلمات التي سأكذبها بتغطية إعلامية مثيرة ،لأنهي قصتك من حياتي،فإن سئلت عن مكان وجودك ،فلا الزمان والمكان يمكنه اختصارك من بقايا القصائد التي سوف أصيغها بعدك.

إن النهايات بحاجة إلى شريط أحمر، علينا أن نمرر مقص الزمن عليه، عندها يقطعنا الوقت ولا نلقى من نحب..فهذه المرة الأولى التي أجد نفسي عنوانا بالخط العريض في صفحة العشق، والأعرض منه هو ذلك الخط الذي يشطر اسمي إلى نصفين في دفتر هواتفك.. وغدا في زاوية الجريدة،يحق للحب ان يكتبني نعيا مبهما بخط مقاسه لا يتعدى به احتياجك إلى نظارة للقراءة

قتل الهوى بعملية اغتيال مدبرة، والجناة على أطلالنا يسكرون بالسعادة المؤقتة.. يتقبل التعازي لحبنا في مكان وزمان تم تحديده سابقا..

لهذا عدت وكتبت...

*لماذا أعود بعد كل هذا الوقت من الراحة؟؟

سؤال بدأت بالتفكير به بعد أن كنت قد قررت الهروب إلى المجهول...

المرسل

عزيزها آدم

رجاء حارالى جميع المعلقين هنا :

الرجاءعدم اضافة علم البلاد التي نعلق منها،لأننا وطن عربي واحد،وهذا الطلب اختياري لمن شاء

إجازة اليوم الثاني (الرسالة الحادية عشرة)

Wed, 24 Jan 2007 15:29:00 GMT

عزيزتي حواء

أن تكون في اجازة فمن المأكد أن تستيقظ متأخرا، متأخرا في احساسك باستيقاظ مبكر لعاطفتك، أن تنسى كل ما يذكرك بالعالم الآخر،عالم كنت تعيشه بالأمس، وعالم من المفروض عليك بعد أن تعود من اجازتك أن تتعايش معه وترغم نفسك على الرضى التام به ...

كان صباحي ممزوجا برغبة شديدة بالكتابة اليك ، ورغبة في تمزيق كل الرسائل التي صادف عنوانها البريدي عنوانك البريدي ،صباحا يمتلئ بحب لم يسبق أن عشت فيه، لونه لا يشبه ايا من الوان الطيف، لونا خاصا بك ،صباحا يذكرني بآلاف الصباحات التي سيكون عليها حالنا بعد اجازتي..

جهزت ما يمكنني تجهيزه من أقلام ومشاعر وموسيقى،وفنجان قهوة انتهى قبل ان أخط رسالة الاعتذار التي نويت أن أزجها في صندوق بريدك هذا اليوم،لم أخرج اليوم من الاسطر التي نويت كتابتها.. كانت تُلزمني الأحرف أن لا اكتب كثيرا خوفا من ممل قد يصيب كل هذا الكم الهائل من الاحاسيس لدى كلينا...

"يبدو لي أن الأشياء الجميلة تغادر حياتي وكأنها باتفاق مع القدر..أرجو أن لا تكوني حصنت نفسك من معسول كلامي ومن سحر تنويمي المغناطيسي فكل ما سأقوله هو كلام حقيقي لا يتمتع بتغليف .........أو مصلحة شخصية..أنت تعلمين جيدا ما مقدار الحب والاحترام الذي أكنه لك وإن لم أحسن التعبير،فأنت امرأة تسكن الصدف ،تخبأ في جوفها كل تجارب البحر،وتاريخ الموانئ،وأصوات السفن،يختبأ عمري في يديها،تحاورني كامرأة ولدتني،وتقاتلني كامرأة تخافني،وتهواني كامرأة تشعل النار وتخمدها،تسكن تفاصيل حياتي وكأنها من دبرها،واتقن العيش فيها....

أنا لا أحاول طمر الفجوة بيننا ، فهي التي جعلتني أدرك قيمتك التي يوما ما نسيتها ولأدرك أن يدي بحجم حضنك،وشفاهي بحجم قولك،ويبدو لي أني احتاجك في كل لحظاتك ولكن هذه المرة بدون مسميات......"

رسالة اعتذار ارسلتها بعيدا عن كل التعقيدات التي تبدو انها قد تخللت حياتنا..رسالة ذكرتني بأولى الرسائل التي ايقظت صندوقك البريدي من سباته الطويل...عشر رسائل امتلأت بما أملكه من ذاكرة للكلمات ،وبراعة في القسوة عليك..

ألا تعتقدين أن الحب الذي نشأ بيننا هو مثل الساعة التي تختزلنا فيها عقربين..نلتقي مرة في فترة زمنية معينة،وكلما حاولنا الاقتراب أكثر تباعدنا أكثر،وفجأة نجد نفسينا في لحظة التلاقي مرة أخرى...كل عقرب يختار سرعته ،نختلف في الزمان الذي يجمعنا مع تشابه الأمكنة التي بها اجتمع حبنا⁽¹⁾...

"دعيني أشرح لك فلسفة الحب التي اكتشفتها،أنا وأنت نجلس فوق عقربين في ساعة،عقرب الساعات أنا ،واختيارك لعقرب الدقائق يناسب شخصيتك،التقينا عند منتصف حياتنا سواء منتصف ليل أو منتصف نهار ....لا يهم ،المهم أنك لا تلبثي الا وتحاولين أن تجدي مكانا آخر لأحبك فيه،تنطلقين الى المحطة الأولى التي تصادفك،تصلين في خمسة دقائق،وأنا أحاول اللحاق بك ولكن استغرق ساعة لأصلك ،وعندما تعودين الى حيث التقائنا الأول ،تعتقدين أني غادرت بدون رجعة،تسيرين بنفس السرعة وتريني هناك صدفة⁽²⁾

في المساء تجلس الشمس في حضن السماء معلنة حلول الليل ،وأنا وإن كنت اتأمل هذه الخطوط المتعرجة في فنجان قهوتي الصباحي،أحاول جاهدا تحويل نفسي الى متاهاتها عل النوم يحط علي من مسير متعب اليك......

المرسل

عزيزك آدم

(1)تم اكتشاف هذه النظرية منذ أن عرف الإنسان الساعة،نظريات في الحب،762 ق.م.

(2)المصدر السابق

إجازة اليوم الأول (الرسالة العاشرة)

Wed, 03 Jan 2007 15:38:00 GMT

عزيزتي حواء

اليوم سأدخل في صلب الموضوع بدون المقدمات المعتادة، فلا وقت لدي؛ فقد منحت إجازة لمدة خمسة أيام قابلة لتمديد أبدي، سيتم تحديده من قِبَلك أنت،وكأن الساعات والدقائق التي تم منحها لكلماتي كانت تلزمني بالاختصار،كنتِ بحاجة للتفكير في ديمومة العلاقة التي أصبح ادامتها شيء مستحيل، وسبب هذه الإجازة هي مكافأتي على الحب الجارف الذي أحبك إياه، فتم التوصية بمنحي إجازة للتفكير في تقليل الضغط العاطفي الذي اعيش فيه..

ويجب علي بعد هذه الايام الخمس أن افكر في طريقة أنسى فيها تضاريس وجهك وأن أنسى لغتي التي اكتب بها لك وأن أنسى جميع الترانيم التي كنا نعزفها معا وأن أنساك بكل الحب الذي منحتك اياه ولم تمنحيني اياه.

هكذا كان حال هاتف اليوم، الغريب أنها اطول مكالمة مكثنا نتحدث فيها، لم اتوقع يوما أن تكون الدقائق التي تجمعنا طويلا هي نفس الدقائق التي فيها قرارنا أن لا نبقى معا طويلا... تخونني لغتي في الشكر لك يا سيدتي على هذه الإجازة التي لا اعرف لم هي؟؟ هل لأنسى موسيقاك ام لتنسي حروفي ؟؟؟

كانت كلماتك حكم الاعدام لكلماتي التي تنتظر تنفيذ الحكم بعد 5 ايام مع كل الذكريات التي تجمعنا او التي حاولنا جمعها، قمة اليأس قد وصلت علاقتنا وقمة المأساة أن تنفذي حكم اعدامي بيديك كنت القاضي والجلاد والشهود وكنت أيضا الجانية، رافعت جيدا أمام احاسيسك لتكسبي هذه القضية ضد أحاسيسك، كان باعتقادك بأنه من العدل أن احاكم على جريمة لم ارتكبها خير من تقيد القضية ضد مجهول، والجناة معروفون يا سيادة القاضي؟؟؟

كان النقاش حادا هذا اليوم، كنتُ أريد من خلاله أن أوضح أن الذي وصل اليه حالنا، لم أكن أنا السبب فيه أردت أن اشرح لك أنني ادفع عمري ليكون هدية لك، وحاولت أن ابقي أقل الاشياء التي بيننا الحب ، والذكريات التي جمعتنا، والهواء الذي شهد أيامنا، جميع كلماتي التي اكتبها والتي لم اكتبها لك ،أردت فقط أن اقول كلمة بسيطة لا تحتاج الى كل القواميس لتفسيرها، أنا أحبك أنت مجردة من كل الافكار السوداء التي تحيطين بها خلاياك العصبية.

اعددت جدولا زمنيا جيدا أقضي به هذه الإجازة، فهذه هي المرة الاولى التي سأقضي 5 ايام بدونك، فمنذ عام كان لا يغيب عني صوتك اكثر من يوم، واليوم تطلبين أن اخنق صوتي وصورتي وأنا بعيد عنك حتى تصلين الى القرار الذي يريحك ويعذبني أنا، مع أنني متأكد أننا لن نستفيد شيئا من هذه الايام الخمس، هي فقط لنخدرعواطفنا و احاسيسنا لمدة 5 ايام حتى نتعود أن نخدرها الى الابد...

شكرا لك لأنك اخترت لي اين اقضي مدة محكوميتي، واجازتي، في مكان وزمان خارجين عن قوانين البشر، أن امكث في سجن ذكرياتي وحبي وصورتك وهاتفك المغلق ورائحتك، هي المتعة التي ينتظرها كل من يحتاج الى هذه الاجازة.

المرسل

عزيزك آدم

اعتذر من جميع القراء أنني لا استطيع اخباركم عن مكان اجازتي..فالمنفى ابعد عندما يكون في القلب..

ميزان حرارة (الرسالة التاسعة)

Thu, 30 Nov 2006 23:46:00 GMT

عزيزتي حواء

هل يستطيع الإنسان أن يقيس مقدار العشق الذي يعيش فيه من خلال ميزان حرارة..ويبقى تحت رحمة الزئبق فإما إلى صعود فضي أو انخفاض..وهل يستطيع أن يقيس إن كانت علاقته مع من يحب في قمة اشتعالها..أم أصاب علاقتهما البرود الذي ما يلبث أن ينتهي إلى الموت؟؟...أن تعيش مع شخص يبذل كل طاقته في إبعادك عنه ..وأنت تبذل كل ما تستطيع لتصل إلى المحطة التي فيها قطاركما..هي المأساة التي تعيش..إن السعادة ليس لها تاريخ..إنما تقاس من خلال حرارة الحب أو عدمه...

لا بشيء يذكر بدء هذا الصباح الذي رُتــِّبت فيه أقدارنا لبقية يومنا...والغريب أننا ندرك تماما الحالة المرضية التي يعيش فيها كل منا..دون ان ننتبه إلى أن الذي امسينا عليه هو أفضل بكثير مما باتت اجسادنا عليه.. الأجساد التي تلبس أرواحنا في كل صباح جديد...

لم أتحدث إليها..أو ما كان لي أن أتحدث... فقد كانت حرارة الاشتياق منخفضة لدي كلينا...كان يجب ان أفعل ذلك..أن استخدم الكمادات المخفضة للحرارة لهذا اليوم ..ان الصدمة التي باتت عليها حالي كانت تمنعني من الاستمرار ..والخسارة التي أتحدث عنها لم تكن بقدر ما أتحدث عنها واكتبها...كنت مبهمة لدي والغموض الذي يكتنف علاقتنا اصبح كابوسا لا استطيع النوم خوفا من خروجه في منامي... اخبرتني منذ مدة انني لا يجب علي ان احبك بدرجة عالية..حتى لا يصاب الحب بالصداع ..أو بصيغة أخرى لا يجب ان تتعدى حرارة حبنا قدرا كبيرا خوفا من ان نموت من كثرة هذه الحرارة..حل عادل بالنسبة لك...فقد حددت منذ البداية الشخص الذي تحبين ..والوقت الذي به تحبين..والمقدار الذي به تحبين...واي اخلال في ذلك يجعل كل شيء تم حسابه في حساب اللامعقول..وكأني أصبحت تحت مجهر الحب.. لاكتشاف مسبب المرض..حتى يتم التخلص مني بالمضادات الحيوية..

تحدثت اليك هذا المساء ..وليتني لم افعل .. فقد كان صوتك كافيا لمحو خطيئة البعد بالنسبة لي..أما صوتي كان مسبب نوبة الصراخ التي تجاوزت الحد المسموح به لاسكاتي... الخيار الوحيد لدي كان ان انظر اليك واراقب...وانت ترغمين هذا الحب ..او الذي تم تسميته بهذا الاسم..ترغمينه على ان يصل إلى احتضاره..ليموت..كان الاشتياق واضحا في لغتي..كانت تصل درجة حرارته إلى الاربعين ^*..واللامبالاة واضحة على لغتك..كنت تركزين على ان يبقى هذا الحب تحت درجة الصفر..في حالة انجماد تام..تخافين ان يتكرر الخطأ الذي بدأت فيه هذه المأساة..كنت تخافين أكثر مما تحبين..وكأن الحب لديك يقاس بمقياس الكميات الذي يحدد كم نحب..وكم سنشتاق....والزئبق هو ما يثبت صحة كلامنا أو يكذبه..

انتهى القدر لهذا اليوم وانا اشعر بالرغبة إلى عدم اكمال ما بدأته ... ولكن لأن الحب أقوى من الغضب قررت مراجعة التقرير الطبي الذي سيسمح لي بالإستراحة ولو قليلا من حمى الحب الذي تكتنفني....ولأن احرفي تعيش في حالة اشتعال..تريد الكتابة لانقاذ ما يمكن انقاذه....كتبت لك بقية رسائلي..

* الغريب انك تحسبين الحرارة بالدرجات الفهرنهاتية وانا احسبها بالدرجات المئوية...

المرسل

عزيزك آدم

مســكـّن (الرسالة الثامنة)

Wed, 01 Nov 2006 10:21:00 GMT

وردني هذا التعليق الذي أحببت أن أشارككم الحل فيه... لحيــــــاة

"سيدي الفاضل..
اريد ان اعترف لك..
بعد ان قرأت رسالتك ادركت اني اعاني من حالة من الكذب..وان زوجي يعاني معي حالة ادمان على المسكن الذي ادمنه من خلالي..
سيدي الفاضل ..ادركت مدى الخطأ الذي اوقعت نفسي به..واليوم مع تراكم الكذب اعيش حالة من الخوف ان يكتشف امري..
واعيش في دوامة اخباره..وانا الذي اقسمت منذ اللحظة التي قرأت فيها رسالتك ان اعالج نفسي وزوجي مما نعانيه..
سيدي هل اخبره بكل ما كذبته ..ام ابدأ معه صفحة جديدة..وماذا لو اكتشف كذباتي..انا في حالة يرثى لها..وانا آسفة لاقتحامي مدونتك..لكن ما لمسته هو طيبة قلمك وصرامة واقعك..فساعدني ارجوك.. "
حاولت كثيرا أن أجد حلا لحياة ولكن كل المصالح باتت متضاربة..نرجو المساعدة...

عزيزتي حواء

نحتاج دائما كتركيبة غريبة من المخلوقات للكذب الذي يبقى مسكـِّنا طويل المفعول،ينتشر في أجسادنا ليعيدنا إلى الاتزان الذي فقدناه مع مرور الزمن..نرضى أن يكذب علينا الطرف الآخر…أو في حالة استثنائية من الحب نرغمه على الكذب، بحركة أنانية ليبقينا في راحة تامة..فضلا أن نعيش في دوامة من الشك تقتل آخر ما تبقى منا من الحب..الذي لا يلبث أن يستأصل منا أحلامنا ويجتث ذكرياتنا في عملية اغتيال مدبرة..والفاعل مجهول..فدائما معاركنا مع من نحب تقيد ضد مجهول...

بدأ اليوم على غير عادته بنشاط منقطع النظير لعاطفة اشتياق..أنستني جرعة الألم التي لم تجعل النوم يطرق لي باب في الليلة الماضية..فانفجار البارحة كاد يودي بهذا الحب إلى اقرب سلة ذكريات…أخذت الدواء في الوقت المناسب..بالكمية المناسبة..فقد كنت أخاف أن آخذ كمية زائدة عن الحاجة فأصاب بإدمان على الكذب…وعندها تنشر صحف العشق - التي تهوى الفضائح بالعادة - أن الحب الذي بيننا مات بسبب جرعة زائدة من الكذب..

كنت قد أوهمت نفسي بما تناولته من مسكن الكذب..بأنك تناورين مجرد مناورة خفيفة..وتعود الأمور بعدها إلى ما كانت عليه..ولم أكن أدرك أن ذلك الوهم ما هو إلا آثار جانبية يسببها ذلك المسكن..

المعركة هذه المرة لم تعرف الهوادة …كانت ذات طابع خاص ..والخُطط المستخدمة لم تشبه تلك التي تعاملت معها في معاركنا السابقة..كنت مقتنعا بك إلى حد الثمالة… ألا تعتقدين معي بأن الحب الذي يجمع بين طرفين هو نفس الحب الذي يفرق بينهما.. وحاولت جاهداً إقناع نفسي بأن النهاية الحتمية لمعركتنا ستنتهي بالسلام…الذي تنشده شعوب من عواطفنا وخلايانا العصبية..أخذت الجرعة الثانية من الدواء في وقته المعتاد كأن الجسد أدمن على البقاء في حالة الوهم..

كنت اعتقد بأن ما فعلته اليوم كان لا بد له أن يلاقي استحسانا منك..فقد حاولت جاهدا التقريب بين وجهات النظر…حاولت التقريب بين اللغتين، أوهمت نفسي بالنجاح..كمسكن آخر اعتدت أخذه كلما تحدثت معك عنك …

وكأنك تعيشين في عالم آخر يبتعد عن أقل قيمة للعواطف …انتهى اليوم بفشل ذريع لكل المشاعر التي قمت ببنائها..وكأن مفعول الدواء قد انتهى..بانتهائه تبدأ المعركة من جديد، ولكن هذه المرة كان هنالك نمط جديد للكذب…

في إحصائية عالمية لنقابات الصيادلة:أن الكذب هو المسكن الوحيد الذي يباع بكميات هائلة..وأنه في طلب متزايد..

المرسل

عزيزك آدم

انفجار (الرسالــــة السابعـــة)

Sat, 07 Oct 2006 03:32:00 GMT

عزيزتي حواء

هل حدث وأن أحسستِ أنّ في داخلك بركانٌ خامد بحاجة الى أقل شرارة لينفجر، بحاجةٍ إلى زلزال داخلي،يُعلنُ من خلاله التمرُّد على حالة من السكون تكتنف اليوم الأول الذي التقينا به...؟؟

هل حدث وأن أحسستِ أنّ في داخلك بركانٌ ثائر بحاجة إلى أقل قطرة ماء ليسكن، بحاجة إلى زلزال داخلي،يُعلنُ من خلاله التمرد على حالة من الثورة ستكتنف اليوم الأخير الذي سنلتقي به...؟؟

كان اليوم هادئا.. يشعرك هذا الهدوء بشيء من التوتر.. كان لازما علي أن التزم الصمت لأرى نهاية الحريق الذي بدأ قتلا في سعادتنا.. أصبح كل شيء بجانبنا قشا قابلا للإشتعال، انفسنا والتي كنت اعتقد أنها مؤمّنة ضد أي حريق, أصبحت هي الاخرى هشة يلزمها عود كبريت واحد لتنفجر... ومعظم طقوس الإنفجار مستمدة من كره بات يلوث حياتنا وايامنا وماضينا..

كم كان يلزمني من الوقت لأتعلم كل اساسيات الاسعافات الكتابية ،وتدريبات الدفاع العشقي..لأبدأ منذ اللحظة الأولى لعلاقتنا انقاذ ما يمكن انقاذه من ضحايا انفجارالكلمات غير المقصودة في كل لحظة..مع انني كنت مؤمنا بأنكِ حبٌ من نوع خاص..وأحببتك وأنت من نوع خاص من النساء ..الغريب في الامر أنني أحببتك مختارا إياك لأنك من منطقة كثيرة الزلازل خامدة البراكين..كنت أريدك زلزالا يهز مشاعري ...ولا أريدك بركانا يحرق ما تبقى مني..

سكين تنغرس أكثر وأكثرعندما أراك تريدين ابعادي عن تيار هوائك.. قاذفة بي في بحر من المتاهات.. موج يسرق دور موج آخر... كنت دائما اجلس على شواطئه دون أن يكون هناك ما يمنعني أن أكون في وسطه..مع قدرتي العالية على الغرق فيك أكثر وأكثر..كان البحر الأزرق المتفجر في عينيك ينسيني الحريق الذي بدأ يصيب قلبي ...أن تعشق شخصا لا يعشق, كان قمة الالم الذي تحس به بعد كل ثورة بركان .. عندما تشاهد من تحب يبدأ اشتعالا من لا شيء..

وانفجر البركان الذي كان ينتظر اقل فرصة لانفجاره.. مع أنني مدرك تماما أن سبب غضبه هذه المرة كان اقل من اي سبب اخر.. انفجر لانفجار بركان مجاور.. القضية ليست هنا.. وما توقفت على ذلك.. العجيب أن البركان الآخر بدأ يخمد.. وما زال بركاني في قمة اشتعاله.. ولن تكفي بحار العالم لاخماد حقد امرأة.. فما بالك أن كانت تحب..هذا ما عللت به حرائقك...

اذابت حرائق هذه النار كل ما كان موجودا في ثواني معدودة.. أكلت أكثر مما يجب أن تأكل.. وفي النهاية بدأت تأكل في نفسها.. تزيد احتراقا في احتراق...عندها تدرك فعلا أنك أمام معركة حقيقية.. تريد أن تثبت للطرف الاخر نظريات باهتة اللون..وأن اللغة التي سادت معركة اليوم كانت لغة يصعب أن نترجمها..أو أن تحتوي سيلا من الحمم المقذوفة..

كان لا بدّ لنا اليوم أن نستريح من بعضنا, وكان الصبر مفتاح هذه المعركة ..

وانتهى اليوم مع دقة آخر مسمار على الحائط المقابل لمشاعرنا..نعلق براويزا لصور الضحايا من معركة اليوم..نهز رؤوسنا في ايماءات عالية الاتقان بأن لا أحد منا أيقظ البركان من غفوته

"سُئلت في مقابلة تلفزيونية،هل تكره الحرب؟؟

أجبت: كانت المرة الأولى التي أشاهد فيها صورا لي في احدى الجرائـــد"

من مسرحية "الأموات يحتفلون أيضا"

المرسل

عزيزك آدم