حبك علمنى: نكت حلوه

نكت حلوة

Wed, 10 May 2006 23:19:00 GMT

خمسين دولار بالتمام والكمال!
قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول: لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات

الدور على مين...؟
في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا: 38....38...38...

اين تقع مدينة بورما ؟
سأل المعلم : اين تقع مدينة بورما ؟ اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي ، امهلني حتى أسأل امي . المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟ التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ وما فية .

السبانخ فيها حديد...!
فى يوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا

رجـولـــــــة..!
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.

سامي وناصر
سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟

المسامير والمطرقة
قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك... قال الابن مطمئنا أمه: لا تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك بالمسمار.

المدير والموظف
سأل الفتى صديقه: ولماذا تركت العمل بالشركة ....إنها شركة جيدة؟؟ رد الصديق: نعم جيدة ولكنني تركتها بسبب التعب.. هكذا قالوا لي. الفتى: أي تعب؟؟؟ الصديق: تعب المدير مني!

الفار والأسد
مرة فار فات على بار وكان فيه كل الحيوانات ، قام طلع عالمسرح وقال بتهديد: "الليلة في واحد بدو يوكل قتلة" قام الأسد وضربة قتلة مرتبة، قال الفار: "مش قلتلكو الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!"

الزوج والحماة
واحد حماته كانت بحادث سيارات فظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور: هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل: طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟

الزوج المطيع..!
نادت الزوجة على زوجها قبل مغادرتها الى العمل وقالت: قاعد بالبيت كل يوم لا شغلة ولا عملة دبر حالك اليوم وجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك ستي. روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حامل فيديو وببوسة، إنبسطت كتير وقالت : انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت: ليش؟ قال: مش انت قلتيلي دبر حالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو.

الذكي والثلجة
واحد حامل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة.

ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربان خربان...مابيشتغلش!!!

الناس ماعاد صارت تستحي ...
فيه واحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!

هو بس وحدة!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.

بنام بالحمّام ولا ادفع...
بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".

حل عني...
فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.

شو بيديك مني...؟
حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.

الخطة...
ثلاث مجانين بدهم يهربوا من الممستشفى ... إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقو المفاتيح ويهربوا ... لما إجا الليل وبدهم ينفذوا الخطة ... لقوا الحارس نايم والباب مفتوح ... رجعوا منجنيين وبقولوا يا خسارة فشلت الخطة.

إستيقظ...
تشاجر زوجان، وفي الليل وضع الزوج ورقة في يد الزوجة, كتب عليها: ايقظيني في السابعة. عندما إستيقظ وجد الساعة تشير الى العاشرة و في يده ورقة كتب عليها استيقظ... انها السابعة.

بشرفك قللي...
تنين محششين، واحد يقول للثاني: عيني حمرا؟ قال له: ايوه. قال له: بتوجعني؟؟

لشو الغلبة...
حشاش مسكتوه الشرطة، قالوا له: إركب بالسيارة. قال لهم: لا شكرا، بيتي قريب...

1..2..3......500
قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... لما إجى الليل ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غسل وجهـه ورجع للـسريـر يـكـمـل الـعـد للـخمس ميه

مرتو والكهربجي
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!

نكت

خروف بس حمار
خروف سأل خروف : مرقو عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار

عشق وغرام
في وحده حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟ تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..ها

مووووووووو....
مرة واحد راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها: شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك. ها ها ها

يا ليلي يا عييييييين...
واحد قاعد يغني على المسرح ومنسجم أخر انسجام، ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ، رد المغني : ولا يهمك بغنيها بعد هاي الأغنية.

درس القواعد
قال الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذه الجملة " ضرب الطفل الصرصور". التلميذ: ضرب فعل اجرام، الطفل ابن حرام،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه.

الطالب الذكي
سأل معلم الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة ... قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات.

الدودة والحشاش
كان في واحد حشاش جالس تحت الشمس معع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال : نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة.

مندهش أفندي
في واحد يستيقظ في كل صباح مدهوش وفي صباح استيقظ غير مدهوش فاندهش

هاي بسيطة!!!
واحد بيسأل صديقه : إشي بطوش على سطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟؟؟ فأجابه صديقه: شقفة خشبة. فسأله: طيب, إشي بطوش على سطح المية يبدأ بحرف الباء, فأجابه برضو شقفة خشبة.

أخخخخخخخخخخخخخ
وقفت سيارة فولكسفاغن و سيارة مرسيدس على الاشارة ,قالت المرسيدس للفولكسفاغن: ليش هيك عيونك باظين لقدام؟ جاوبتها الفولكسفاغن: بدي أشوف شو بصير بعيونك لما يحطولك الموتور ورا.

لعبة الغميضة والبوسة
في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو : أنا راح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب.

طب الجرَة...
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها امها: ليش تأخرتي؟؟ قالت البنت: لحقني واحد يعاكسني. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي.

الوردة
دكتورعيون قاعد مع خطيبته على شط البحر ومعاه ورده قالها شايفه الورده يا حبيبتي؟... قالت له ايوه... رجع ايده لورا شويه... وقالها طب اسا شايفتيها؟.

قميص النوم
واحد اشترى لزوجته ملابس نوم غير شكل ولما جاء الليل ما لبستهم، فسالها: وين ملابس النوم اللي شريتهالك؟ قالت: وديتهم للخياط عشان يبطنهم.

ليش؟
امرأة سألت رجل: لماذا سميت حلب بهذا الأسم ؟ فرد الرجل لا اعلم؟ فأجابته: لأنها كلها ناس حلبيين. فسألها الرجل: ولماذا سميت حمص بهذا الأسم فقالت له المرأة لا أعلم.. فأجابها الرجل لأنه لا يوجد فيها ناس حلبيين.

أي.. أخ
مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان.

الحقوه
مرة واحد حمصي وقع من الطابق العاشر وهو يسقط بدأ بالصياح الحقوووووووني، قام الحماصنة الساكنين في العمارة نطوا وراه ولحقوه. ها ها ها

جندي اتجوز بندقية
كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك؟ فقال: عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه القائد موبخا : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك. ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل يا سيدي. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.

مجنون بدو يصير عاقل!!! صعبة
مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي.

كيف بدها تصير؟
سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.

ما حدا يوكل عشا حدا
ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.

يا خسارة الحب...
طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني إلا لزوجي...

الحل الوسط...!
تنين بخلا بدهن يتجوزو، الأول بقول للتاني : مش عارف شو بدي أعمل بمصاريف شهر العسل ؟؟؟ رد التاني بعد تفكير: شو رايك نبعث النساوين لحالهن وهيك منوفر كل واحد منا النص . رد الأول : لا حبيبي أنا بنفسي أزور رومانيا، بقولوا إنها رخيصة. رد التاني : طيب وشو الحل؟؟؟ الأول : بسيطة ، إنت النص وأنا النص، وبسافر ، وما عليك إلا إنك تقنع عروستك برومانيا.... نيا ها ها ها

القانون قانون..!
قال الضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت مني ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة...الضابط: وما شأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة على السور تقول...ممنوع المشي على العشب

نكت

Sun, 07 May 2006 13:56:00 GMT

في واحد ماشي ورا وحده قالها: "الحلوه وراها مشوار؟"، قالت: "لا.....الحلوه وراها حمار!!"
................
مره واحد صعيدى سافر الى القاهرة . إتسرقت المحفظه منو , فبلغ عنها للشرطة . فقال له الضابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض .
طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقالهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سحاب ...

.................
واحد وهو بيموت نظر لزوجته نظرة رومانسيه و قالّها لما انفصلت كونتي معايا , و لما مرضت وقفتي جنبي , ولما فلست برضوا كونتي معايا , واسى لسه جنبي .
مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس ان طول عمرك نحس ...
...................
صعيدي رمى على حبيبته ورده , مــاتت ..!! ليش..؟؟
نسى يشيل الورده من المزهرية ...
...................
مرة واحد بسأل بالثاني قديه عمرك؟؟ لهداك بحكيلو عمري 40 سنة! إلا الأول بحكيلو قد نمرة إجري

&&&&&&&&&&&&

واد كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 جنيه بحسابه... الموظفين

استغربوا وفي يوم
من الأيام قالوا للمدير قالهم إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة
لما جاء الواد ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير
قاله المدير أنت بتشتغل ايه؟..قال: انا مابشتغلش
قاله المدير من فين بتجيب الفلوس دي كل يوم؟
قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 جنيه و كل يوم بكسب.
قاله المدير كذاب قول الصدق...قال الواد: خلاص تراهن على 5000 جنيه
اني أبوس عيني
قال المدير اراهن....قام الواد وفك الينسز
lenses وباسها ورجعها
وخسر المدير
اداه المدير 5000جنيه وطلع الواد
تاني يوم لما دخل الواد للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يابن الحلال رجعلي فلوسي
قال الواد: خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت هاديك فلوسك مضروبين في 3 وإذا
أنا فزت مش عايز منك حاجة
قاله المدير اوي موافق طبعا ; وقال شاهدين يارجاله و كان واقف 10 موظفين
قاله الواد: تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق
قال المدير وهو فرحان لا مش أزرق

قال الواد لا أزرق

قال المدير لا والله مش أزرق

قال الواد طلعه أشوفه

قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين يعيطوا

التفت الواد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 جنيه وقالهم مش قلتلكم هاقلعه

نكت عن الغباء

Sun, 07 May 2006 02:49:00 GMT

&&نكت عن الغباء ومتنوعه&&

مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون

و يسأل على نفسه.............................................. ...................................بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟".................................................. .......................

واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوها

ســــــــكـــــران راجـــع البــيــت في اللــيــل فـــتـــحــت له البــاب اخــتـــه ضـــربـــها كــف قــالها تــوك راجــعه

ديك يعاير دجاجه يقولها: مسيكينه دايم ياخذون بيضها.. قالت له اسكت بس ياللي
تأذن ولا تصلي

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

ثنين محششين مضيعين حريمهم في السوق قال الأول إيش زوجتك لابسة قال جينز ضيق وو قميص شفاف, قال الثاني شو لابسة زوجتك قال خلك منها تعال ندور على زوجتك...

واحد سأل روسيـه وش برجك؟؟؟؟؟؟ قالت: العذراء ..
قال: أفأ بدينا في النصب,,,

خواف قالت له حبيبته نفسي أموت بين أحضانك قال موتي عند اهلك مش عايز مشاكل

الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."

الحليب
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته