عالم قٌد من كلمات تقاوم النسيان والصمت : قصصي

قصة قصيرة جدا

Sun, 20 Jan 2008 22:02:00 GMT

مشـــــهد

ليلى ايت سعيد

_ تحبني ؟

تضغط بعصبية على فنجان القهوة الساخن

_ الحب مضيعة للوقت..الحب هو ما نفعله وما علينا فعله..

بثقة عمياء ينفث دخان السيجارة عاليا في الهواء

_ وهل لما نفعله ونفعله نهاية ؟

تضغط بنفس عصبيتها على كفيها

_ الحب هو أن لا نعي النهاية..وان نبتعد قدر الإمكان عن مفهوم الارتباط.. الارتباط سلسلة من حديد بارد تقيد حبنا ..

يرتشف قهوته المضغوطة

_ إذن ارتباطنا سيلغي حبنا..الحب الذي يبدأ وينتهي على السرير

تقضم أظافرها

_ الارتباط سيبعدنا أكثر.. أريد لحبنا أن يبقى حرا طليقا ، بدون ضغوطات

يمسك يديها ويبتسم في وجهها

_ وإذن..

تحاول منع دمعة من الانفلات

_ عشر سنوات من الحب، كيف خطر لك أن تدمري علاقتنا بطلب كهذا ؟؟

يبدو عليه الغضب وقد أشعل سيجارة ثانية ..

_ ولكني احبك أكثر من حب السرير

ترتشف القهوة بالحليب بعصبية

_ اوووووووووووف.. لنسترح قليلا من هذه المهزلة.. لقد نسيت الجملة الموالية ..

ينادي على المخرج بغضب ليعيد اللقطة بعد أن فشل في أدائها للمرة العاشرة..

وفي مساء الغد..

كان يكرر نفس المشهد على مسامع إحداهن بعيدا عن أجواء الكاميرات وبعنين امتلاتا شهوة وأشياء اخرى...

قصة قصيرة / ليلى ايت سعيد

Thu, 29 Nov 2007 00:28:00 GMT

على خيوط العكبوت

بداية مؤلمة:

لا يراها إلا حين تودعه آخر أيام الأسبوع.. أو حين ينقضي الشهر، ولا يجرؤ أن يسألها شيئا.. تقطعت به الأسباب أو كادت..هو لا يفقه من أمرها شيئا خارج زاويته التسعين..وبالمثل هي..

النهاية:

ألف فكرة و فكرة راودته..تأخذه من حاضره لترميه خلف قضبان السنين الماضية التي جعلت من آبائه وأجداده رجالا يذكرهم التاريخ.. وما صنعت منه ؟؟ رجلا لينساه التاريخ..

حتما هذا ما فكر به وهو ينظر إلى الزاوية التسعين في غرفته، أثاره منظر العش الكبير لعنكبوت تائه اختار زاوية منسية ملاذا من تقلبات أحوال بني البشر الهستيرية..

_ أيها العنكبوت.. لن يذكرك التاريخ ها هنا...

هجس لنفسه.. ساخرا؟ ساخطا ؟ أو حتى معاتبا .. تلك أحاسيس ذهبت مع الريح يوم حملت الريح كل شيء سواه..

لم يكن الأمر بمنتهى السهولة كما تصور أو تبادر إلى ذهنه أول الأمر.. فكر كثيرا كما لم يفكر ذي قبل .. وجد فجأة أن كل ما فكر به لم يعد مجديا لأي نفع .. صفعته فكرة تائهة وضعها في خانة فارغة من شبكة أيامه المتقاطعة..ليست صحيحة..عليه أن يجد حلا أو فكرة أخرى يسد بها فراغ عمره..

تساءل..

_ كم عنكبوتا عاش ومات في زاويته هذه ؟؟ باستئذان أو بدون..

ابتسم ..تطلع -بعينين آسفهما منظره الراكد في الزاوية كحلزون أعرج- إلى العش من جديد..وحملق في كل الزوايا بشيء من التطلع نحو نقطة أو فكرة غائبة شريدة لا تريد أن تستقر في ذهنه المتهرئ...

نهاية منطقية:

الزمن وحده لا يكفي لإذابة خريف عمر بائس رمى بظله على قارعة السنين الماضية..قلب دفاتر الماضي ..فتح كتاب التاريخ واستثناء تاريخ حياته ، يبحث عن سبب مقنع يشفي به غليل شبكة لا تريد أن تكتمل ..

حين زارته آخر مرة حملت إليه بعضا من" الرغائف المعمرة" التي كان يعشقها..في يديها ملح البنة كما قال كاتبه المفضل ذات يوم.. وأنى له بلقائه اليوم ليصرخ في وجهه معاتبا أو شاكيا بأن يديها لم تعد بهما نكهة لا للملح ولا للبنة..صار كل شيء" مسوسا" لا طعم أو نكهة له كحياته المظلمة وأفكاره اللامستقرة ..

بين الماضي والحاضر ..رسالة ..

لولا الكذب لما استشعرنا قيمة الصدق..ولو كان قلبك واسعا لما طرحت هكذا سؤال أيها العزيز ..سأدعي إني لم أسمعك واعتبر كل ما تفوهت به هرطقة من رجل يدعي انه يعرف كل ما خفي حين تعظم الأشياء ..

أراك الآن تحرق صمتك الصدئ بمداد من الكلمات.. إلى من تكتب؟ ومن تدعي انه سيقرأ لك ؟؟ أنا مثلا...

تستحضر في ذاكرتك الهرمة آلاف من المتلقين..وأنا على يقين بأنك ستشحتهم من الجادة المقابلة لبقايا جنونك المتداعي..الآيل للسقوط..

ها الآن بعت صمتك الصدئ مقابل هرطقة لا معنى لها..

نتعلم أن الجنون حين ينطق فنحن لسنا مجبرين على الادعاء بأنه قمة من قمم الصواب.. ولعمري قمة ما أحرقت به صمتك كان عذرا أبشع من زلة.. أو ربما سأتعلم منك انه لإبعاد الشيء لابد أن نبعد الذي أتى..؟؟

جنونك يجعل مني راقصة جعلت كرامتهاوكبريائها في كيس بلاستيكي وضعته جانبا وهمت ترقص على أعصابها بكل برود .. بالنهاية كانت المتعة في أن نكتشف جمال الوهم وزيف الحقيقة وان الخط الأبيض الذي وحد أقدارنا ولطخ أجسادنا ما كان ليكون شيئا استثنائيا.. العالم لا يخلو من خطوط بيضاء ، ولعل الذي وحدنا كان أكثرهم سوادا ..

شبعت من الترهات....لست مخطئة...

الشياطين تتجسد في أثواب الملائكة..لم لا أكون شيطانا يهابه الجميع.. ؟؟

أنت هنا..خلف سطور الألم والذكرى.. تتقاذفك أفكار ميتة..

لو كان في الذاكرة بعض مكان لك..لي..لنا..لما ضاق قلبك النتن برائحة السجائر والكحول على إطلاق رصاصة سؤالك البارد..

اعتقدت كأي بلهاء أن بإمكاني أن اقعد لرجل مثلك يحترف الكذب بطريقة خيالية لذيذة.. بينما يمارس رجولته الحيوانية مع مراهقة تستر نفسها بحجاب المجتمع لتتعرى أمامه في لحظات عشقيه حمراء بعيدا عن ضوضاء العقل وآلاف السير الذاتية التي صبغت واجهة حياتك الموغلة في السواد ..

ما أسوا أن نكون مجرد عوامل معنوية لا لفظية تحدت أثرا إعرابيا على كل من اعتقدنا لوهلة سرابية أنهم يحبوننا ينسبونه في ما بعد إلى غيرنا.. ما أسوا أن نكون مجرد أدوات تركن مع الظل في الزاوية التسعين لجادة الجنون والعقل..

أليس الصمت غريبا حين يزيد عن حده ؟؟ تدخل صامتا وتخرج صامتا.. ولو علمت انك تصمت في اليوم 24 ساعة لتنطق خمس دقائق أو اقل.. تطلب قهوة، تجيب على الهاتف، أو لتقول لي ببرود ويأس: تصبحين على خير ..!!

متى كان جوابك القاسي ماء يطفئ ظمأ جوعي إليك ؟ ومتى كان سرير ينام عليه اثنان تغطيه البرودة من كل جانب ؟

هي متاهة.. علها تكون متاهة للذاكرة، أو متاهة للصمت الذي لا يستوجب الندم مثلما يستوجبه الكلام...

كم علي أن اخسر في هذا العالم النتن لأربحك؟

كم علي أن أبيع وأشتري من حماقات الأيام البالية لأرى ابتسامة غبية ترسمها الأنانية على محياك ؟؟

محترفين صرنا في عالم اللذة والخطيئة بعيدا عن دواتنا التي تحن إلى قطرة صدق في بحر كدبك المجنون..

من تعتقد انه سيصدق في رماد العمر الملطخ بالقذارة ؟؟

ويقينا كان علي أن أعي مقدار غبائي في ابتسامتك الهادئة.. ومقدار تفاهتي في اعتقادي انك رجل استثنائي تحتله امرأة واحدة..

البداية الأخيرة:

يوم اكتشفت خيانته للمرة الأولى بكت، ولم تقل شيئا..غير أن صمتها الحزين كان لاذعا حين صرخ في أذنيه..

_لن يذكرك التاريخ يا شاعر الخيانة

وخانها للمرة الثانية والثالثة والرابعة.. وظل يخونها وعلى سريرهما تكررت مئات الزيارات النسوية،

باردة كانت غير أنها كانت على يقين بان شاعرها ينهار يوما بعد يوم، يتمزق أشلاء ينثرها الغضب والحقد في سماء الموت.. برودتها الحامية أذابته في هدوء ..

وذاب الشاعر.. و وقفت تتفرج عليه بسخرية، مزقت على جثثه وهو ينظر كل قصيدة عشق كتبها أو ادعى كتابتها.. خيانته لها أورثته عجزا ما بعده عجز..

عجز عن الإمساك بالقلم ، عجز عن الكتابة ، عن التفكير ، عن ملء الشبكة، وصار عاجزا حتى عن الحراك ..

يقين متأخر:

بعيدا عن أفكار الشؤم التي سكنت تاريخه وأفكاره شانها شان العناكب العابرة على تلك الزاوية..تدارك خطاه وعلم لم هو و الزاوية التسعين يتيمان في قاع التاريخ..

صمت غريب مريب عم المكان.. ولم يبق مسموعا غير صوت الرياح وصوت كرسي متحرك في لوحة صدئة صارت روتينا مألوفا ..

وبين التيه واليقين تحول وعيه إلى بقايا حطام لقارب متهرئ لفظه البحر على شاطئ الحقيقة..الحقيقة التي رفضها ووضعها خلف ستار قاتم اسماه الزاوية التسعين..

قصة قصيـــــــــرة ..

Wed, 17 Oct 2007 23:00:00 GMT

وبعد رســـــــائلي الطـوفــــــــــــــان ..

ليلى ايت سعيد

إلى الأمام:

وعاء للجنون ومكان للشبق: مستشفى الأمراض العقلية..

تجلس قابعة في زاوية الغرفة.. وحيدة, مرتدية بذلة بيضاء بعد أن تناولت للتو دواءها ..بينما كان طبيبها، يحاول أن يشرح لزوجها الذي يحدق بشراهة في مؤخرة الممرضة نوال المكتنزة أن الحل الوحيد لعلاجها من انفصام الشخصية هو أن يتحول إلى شخص واقعي يراسلها الكترونيا، عوض أن تراسل نفسها، وكأنها شخص آخر.

بريد وارد منه :

على قارعة الحياة ..

كأنه يحدق في ذاته وهو يرى زوايا الجسد تنهال على غريزته كنار مطفأة بأريج الصبح تتراقص ببلورها المضيء في مواقع الاثاره المشعة من جسدها.. تناديه بانجذابه المغناطيسي كعواء ذئب.. وهو يعزف بعينيه على وتر الحب.. فينسلخ الثوب الروحي عن مسامات الجسد.

وكان..كان شيئا عصيا مثل دموع والدي يرتدي قسوته وساديته ويغادرك مع مهب الريح ..

حين انتهيت منها .. تركتها جسدا بلا روح مضرجة بالخسارة .. أومن أن الحب ربح وخسارة على سرير الحياة .. يوم لك ويوم عليك .. وأنا انظر إلى جسدها النحيل العاري الممدد فوق السرير اشعر أني رجل أوشكت مدة صلاحيته على الانتهاء .. ولم يبق من انتصاراتي التي كنت ازعمها غير مركب عتيق تتقاذفه أمواج الظهيرة البعيدة.. رجل مهترئ تتقاذفه أجساد النساء والأسرة .

اللعنة على الحب والجسد..

بريد صادر منها :

على قيد الحب

صار الصواب أن تكون على خطأ.. ونحن أسرى لمنطق عشقناه ، قيدنا الذي صنعناه.. وضعناه في قلوبنا كأنه أيقونة قديمة، وقمنا للحب صلاة الليل...

قياما وصياما ..

وأشعلنا لهيب المصابيح التي لا تنطفئ حتى تجد سفينه الروح مينائها، واحرقنا البخور المقدس في الإناء الزجاجي الذي كسرناه بقليل من الأنانية التي تجبرنا على كسره و توهمنا بإمكانية إصلاحه..الصواب أن الأشياء إلتي نقوم بكسرها في الزوايا الميتة من حياتنا لا تقبل بأي حال من الأحوال منطق العودة ..................حتى لو كان اللصاق المستعمل من النوع الجيد.. اللصاق الذي يجمع جسدينا ويخلق منه ماء الحياة.. الإناء الذي لا تصلحه رقة العصافير ولا تستعيده أطياف الضوء واشعاع الشمس..

بريد مستعجل منها :

أدمنت اللذة؟؟؟؟

لا تصدق قصة قاص لا تصدقه ..

ثمة أشياء لا يمكن تجاوزها بتلك السهولة، وكما أن لكل شيء بداية لاشي ينبثق من فراغ .. كل الأشياء لها بداية ..

مازلت أهوى قضم أظافري ساعة الغضب ، أو ربما لإحساسي أني كينونة إنسانيه. كومه من مشاعر هشة مثل أعشاب الخريف، قد تحترق في لحظه حر شديد مثل كومة قش احتبست داخلها إبرة السعادة .. بعيدة هي أحلامي عني ، ولا املك غير يقين متأخر يجري مجرى الدماء في شراييني أني قتيلة حروفه بلا إثم ولا حرج ..هل تصدقني حين أقول لك أني اكره إدمانه التحديق في المؤخرات المكتنزة لكل من تمر بجانبي..؟ لا ادري إن كانت عقدته اللعينة هذه سبب تعاستي..؟؟لكني أحبه أكثر حين تلتقي عينانا على إيقاع الحسرة والندم ..

بالأمس ضبطته يحدق في مؤخرة إحداهن بكل بلادة.. انتبه الكل إليه بينما كنت اسحبه بعيدا عن مكان الإثارة .. وحدثته كثيرا في الأمر.. كان يخبرني بكل برود وهو مستمر كعادته المقيتة في التحديق إلى المؤخرات النسائية المكتنزة المارة أنها أشياء تحدث .. اكتشفت متأخرة أن القاص الكاذب لا يمكن أن ينتج سوى قصة كاذبة وأنا احترق مثل قصته الكاذبة. أن تهوى جثمان أنثى الفخم والأجساد التي كلما تتحرك تستثير عناصر الرجولة فيه! وأنا اصهل كفرس جامحة.............
بريد وارد منه :

هل أدمنت الرغبة؟؟؟؟

تمنى.. تعلم كيف تتمنى بعيدا عن أصدقائك.. لأن الطمع بأمنياتك صار أكبر بكثير من الطمع بموتك.. تعلم كيف تطلق أمنياتك بعيدا عن الآخرين..

اللعنة.. كتبت ما يزيد عن مائة جملة وجملة لا يمكن إعادتها بأي حال من الأحوال.. لكنها ذهبت مع الريح..كما يذهب أصدقائك مع الريح .. ماذا كتبت ؟؟

نسيت ..بأي حال لا يمكن إعادة ما انمحى..أنا غاضب .. لو كان الحاسوب رجلا لقتلته.. رائع أني تخلصت منه قبل أسبوعين..سأشتاق إليه..لكن..

لا تخش أصدقائك ففي أسوء الحالات يمكنهم خيانتك ..

لا تخش شيئا.. كن قويا أقوى من الرغبة التي تعتصر أحشائك وتقتلع شرايينك الباردة..

حين يعجز اللسان عن ذكر محاسن الآخرين حتى ولو كانوا أعدائك.. تعلم أن تجعل من الصمت أبلغ لغات الكلام ..

ماذا يحصل ؟ ما سيقع في نهاية العالم ؟ الرغبة بالموت. ..الرغبة بالجوع ؟ وقواميس انتهى مفعولها مع عصر اللاحب و زمن الخيانات بأشكالها المتعددة والبعديات ما بعد الصناعة للتفاهات و المفردات الباليه .. منبع الأمان يتحول إلى منبع للقتل.. جاء السيد لعنة.. يعتقد أن النصائح من شئنها أن تغني أو تسمن من جوع .. وفي نفس الوقت الصمت الأبدي سيحرق الكلام .. كل المفردات ستحترق.. ستحترق حين تعلم أن الأصدقاء يمكنهم خيانتك في أسوء الظروف .. تعلم أن لا تخشاهم..تعلم أن تهرطق يمينا وشمالا وتعتذر.. تعلم أن تبوح بسرك للعنكبوت ؟ للجدار ؟ للكتب ؟؟ لأي شيء إلا بني جنسك

عش الزمن ..عش الخطيئة ..وعش الفقر الذي يصر والدي على تركنا فيه ..

كان أبوك صالحا .. أبي لا يريد أن يأتي حتى لقضاء العيد معنا ..لا أدري لم يحملني المسؤولية..دائما..وأبدا رحلت.. ماتت..بعيدا عنها ..قالت لي ذات مساء غابر..

_ الناس معادن

الناس دموع.. أروعهم..تلك التي تخص التماسيح

سحقا لدموع التماسيح... بها أعرف أن الحزن لا أول ولا آخر له..

على عجل هربت من البوح المندفع نحو الشوارع، من الكلام الملقى على طاولات المقاهي وبارات المدن وعالمه السفلى . اليوم ارتكبت خطا جسيما..نسيت نفسي وانجرفت في تيار رسائلكِ الموغلة في الغموض

ما أسوأ الألم الراكد في قاع الأحلام.. .. شيء يقول : إنا سنرحل عما قريب ، إنها ساعة الموت بلا حياء .. ساعة الرعب الممزوج بمذاق القهر والغرور..وأشياء أخرى تبعدنا عن التاريخ..وتبعد التاريخ عنا.. تاريخ الحب صار مليئا بالمقابر..كل مقبرة تحمل شاهدة منذ أمد بعيد..

لولا الحب في جوانحه....

كم يوحي بالخيانة هذا البيت الشعري. ..فلتمت ؟

بريد وارد منها :

حين تنكسر ..تعلم ألا تسقط وحيدا في بئر العتمة حين تنكسر تعلم أن تصفع نفسك عوض أن يصفعك الآخرون..لربما صفعتك احن عليك من صفعة الآخرين.. لكني لم انكسر.. اليوم شيء ما أعاد إلى ابتسامتي المفقودة تادكت أني كنت أغبى من الغباء ذاته ..

حين أفكر قليلا أجد أن كل التفاهمات التي جعلتني ابكي ما هي إلا ......... حين تبكي..فكر ألف مرة انه لا يوجد شيء في هذا العالم يستحق أن تذرف من اجله دموعك.. لا يوجد سوى........ الحب البعيد القصي عن مقلة العين الجافة.. هنيئا لنا بانكساراتنا حين تحتال علينا ... هنيئا لنا بانكساراتنا حين تؤكد غبائنا وبان كل الأشياء التي دمعت لها أعيننا ليست بتلك الأهمية بمكان ..بقليل من الذكاء اكتشفت أن السعادة بين يدي وان في العالم يوجد ارق وأروع وأنبل قلب في الوجود.. بقليل من الذكاء اكتشفت غبائي .. ألأغبياء والحمقى وحدهم على يقين من أن كل ما يبوحون به هو الصدق بعينه ..متى كان الحمقى على صواب ..ومتى كان الصائبون على خطا ؟؟ في متاهة للعشق يكون بوحنا صادما ؟؟ تكون أحلامنا كابوسا يهدد حقد الأخر..

اللعنة ..
وبعد مدة :
انتظر رسائلك دون جدوى..أين اختفيت وتركتني كالبلهاء أراسل الفراغ ؟؟ أتراه صدرك قد انفجر في وجهي ؟؟..أم انك تمارس عملية احتيال جديدة بضمير المتكلم ؟؟ انتظر رسالة منك..
بعد مدة أخرى

أولا .. لقد قرأت رسائلكما .. أضحكتني بعضها وأبكتني أخرى..

قرأت الرسائل الأخيرة.. اكتشفت أني سرقت الميسنجر الخاطئ، لست الشخص الذي ترسلين إليه الرسائل..أو رصاصك بالمعنى الصحيح ..أو ليست الكلمات قادرة على القتل أكثر من رصاصة باردة ؟؟

تمنيت أن أكونه غير لص يحاول أن يسطو على أوهام الناس الافتراضية في عالم عنكبوتي وهمي .. وماذا بعد ؟؟ ليس هناك بعد في هذا العالم الافتراضي النتن...

لن أعيد الميسنجر وسأدمر كل الرسائل ...
بعد شهر ...
حاولت أن تفتح بريدها كالمعتاد.. تفاجأ برسالة تنبيه :

mot de passe incorrect

تحاول مرة أخرى.. لكنها تفشل..

لقد سرق ايميلها كما سرق أيميله..

بكت كثيرا..لكنها مسحت دموعها وهمت تفتح ايميلا جديدا وتبحث عن شخص افتراضي آخر تسرد عليه واقع يومياتها...
إلى الوراء :
انسحب إلى الوراء هاربا من صفعتها مثل حروف الرسالة الباردة، وهى تذوب خجلا من سرقة الأسطر والعنوان فوق صفحتها الجافة.. كأنها سرقت نفسها..

mot de passe incorrecte

انهالت الرسائل ككرات الحصى، صارت تقتله بوابل من زخات الكلام على شبكه الهواء القادمة من بحر بعيد.يغرق في لهيبها ويهتاج غيرة من الأحرف التي تكتبها أناملها ، وصار يشعر أن لها مقاما يفوق قامته رفعة وكبرياء.
اختنق بجحافل من الاغبرة التي سكنت أنفاسه، وهو يلوذ بالصمت.. الصمت الأشد قتلا من الصراخ، أو ربما اعتبره البلاغة الأكثر تعبيرا عن جراح لا تنطق إلا بلغة الألم.. فقط ليكتشف أن الصمت هو البلاغة الوحيدة في مواقف حبها الحرجة..

قصة قصــــــــيرة ..

Wed, 17 Oct 2007 22:48:27 GMT

حكاية و وجــــــــــــــــع ..

ليلى ايت سعيد

الفكرة:

بعد تفكير طويل..أجهضت كل مقول يؤكد فرضية أن أصبح قاصة.. على جدار من الصمت رميت آخر أوراقي التي اعتقدت ذات زمن غابر أنها ستصبح عقدا يقتنيه الجميع..أو اغلبهم على الأقل..خريف عمر قاحل يمر وأنا أتساءل كما تساءل قبلي رائد البؤس والضنك:

_ أين عمري من النسج الكلامي ؟؟ محض فكرة تبادرت إلى ذهني، هي المصائب وحدها من تتوالى علي تباعا لترديني صريعة الهم وكثير تطلع نحو غد بلا أنانية ؟ بلا اجسأد ؟ بلا قصص اسردها على عشرات الناس ؟؟ أين ما أدريه من كل هذا وأكثر ؟ وحده الصدق من لم يعد يدريني..وحده..

الحكاية الأولى:

رأيتني أصارع نفسي على ركح الحياة المقيتة.. هي وحدها من تقبل أن يذرف على خشبتها كل أنواع دموع التماسيح.. وأشياء أخرى لا يعلم بها إلا الشيطان..

الغضب..الحقد..التقزز..ومشاعر غريبة عصفت بكياني وانا اجتاز الشارع العام إلى محطة الحافلات دون أن انتبه إلى إشارة المرور.. ليرتفع فجأة بوق السيارات المزعج الذي يصم الآذان مرفوقا بلعاب أصحابها المتطاير من كثرة السباب ..

هنا إن لم تسب وتشتم فلن تكون ابن البلد ..

وقفت.. تجردت من ماهيتي لهنيهة لا ادري كم دامت أو حتى كم ستدوم ..

حين تقطعت بي الأسباب رأيتني أحاول أن استعير بعضا من قسوة هذا الزمن وظروفه علي لأحكي حكاية.. فقط حكاية أعود من ورائها بثمن خبزة وكاس من نبيذ الفقراء ..

لتعيش على الأقل بوجبة واحدة غير كاملة في اليوم عليك أن تكون أقسى من المغرب الأقصى وحافلاته المتسخة النتنة المليئة بأصحاب العاهات والعقد الجنسية على اختلاف أعمارهم..

في محاولة غريبة وجدتني أحاول دحض فكرة التحرش بي من قبل احدهم، كان سني لا يسمح بان أكون ضحية.. على الأقل لن يفكر واحد منهم بالتحرش بامرأة في عمر جدته.. ولكن.. اللعنة..

_ كل مصاب بالكبت لن يرحم حتى جدته ..

هجست بشزر..

عموما .. هي لسيت المرة الأولى التي ازور فيها حافلة.. هناك دائما مرة أولى لكل شيء .. وعبثا كنت أحاول البحث في أشلاء الذاكرة الهرمة عن مرتي الأولى ..لاجدني اصعد الحافلة كالعادة دون كبير لامبالاة.. كل أهل المدينة صاروا يعرفون راوية الحافلات.. صار أمرا عاديا أن اسرٍد قصصي على الناس كما يسرد الناس قصصهم على عرافة بعد أن كنت اكتبها ذات زمن غابر على الورق..

اذكر أني تلقيت ألف وعد فارغ بان أرى أول مجموعة قصصية لي.. لكن الوعد تبخر كما تتبخر أحلام الفقراء والبائسين..

الحكاية الثانية:

بجانب السائق وقفت كالعادة.. تطوع بعض الركاب وتنازلوا عن أماكنهم لي، فظلت الوقوف على غير عادتي ..

_ ايوا..ما غادي تسمعينا اليوم والو أخالتي فاطمة ؟

سألني السائق وابتسامة بعرض الحافلة ارتسمت على محياه ..

ولأول مرة اشعر أن كل الحكايات غادرت جعبتي وجعلت خيالي اللعين يبحث عنها كالأحمق هنا وهناك..دون جدوى

أشخت أيها الخيال عن إمدادي بم يسد رمق جوعي ؟ أتوقفت أيها الألم عن وخز قريحتي لكي تولد الحكاية من وجع القلب ؟اللعنة على قسوة الظروف البئيسة الحقيرة التي تتواطأ من الفقر لإنهائي.. تزايد لغط الركاب..الكل يصرخ مطالبا بالحكاية التي أبت أن تحظر، وكأنني أم عجزت عن إرضاع أطفالها..

تكلمت بعد صمت شعرت انه دهر..

سأتكلم.. سأحكي.. ولكن ما ا لذي سأبوح به لكم أيها المساكين؟ سأتلكم عن الحكاية .. عن الجسد المضرج بالدماء واللعنة ووجع الذات، أيها الناس من وجع القلب يولد الإبداع.. من وجع القلب تولد القوة والدموع والندم.. لكني ولدت من وجع الزمن والحب.. و ولد وجعي من كبدي الذي نزف ألما و…… فجأة صمتت.. توقفت عن الكلام..السبب ؟ لا اعلمه..دموعي كانت أقوى مني وهي تعبر دون استئذان كل اثر تركته أظافر الزمن على وجنتاي..

_ ومالك سكتي ؟

_ مادوش عليها..شرفت وتلفت ..

صرخ غضب الركاب في وجهي بعد أن نفد صبري وصبرهم..

قررت الصمت وغادرت ..

الحكاية الثالثة :

في طريقي تساءلت عن سبب عجزي في سرد حكايتي.. لم اعجز عن سرد هذه الحكاية بالذات؟ ألانها من الواقع ؟ وموضة الحكاية الآن أن يكون كل منجز قادما من غياهب وادي عبقر؟نوبة خوف لعينة هزت كياني وأنا أفكر..

_ حتما سأموت من الجوع إن لم استطع أن اختلق حكاية مقابل 5 دراهم أو اقل، اللعنة.. ربما هي سحابة فراغ عابرة..فلتمر بسلام..استخرجت صرة القماش البالية التي أخفيها بإحكام داخل صدريتي المتآكلة.. عددت الدراهم وأنا انظر ذات اليمين وذات الشمال مخافة أن يسرقها مني احد” الشمكارة” الذين استوطنوا هذه الحياة..راودتني فكرة سخيفة، أن اقتني جريدة.. علي أجد فيها حدثا ابني به ألف قصر فارغ في هواء المدينة المتسخ..

الحكاية الرابعة:

وأنا أحاول اختيار جريدة أعيد بهذا تنشيط ذاكرتي التي يبدو أنها شاخت..أثارت انتباهي مجموعة قصصية تحمل عنوانا غريبا: ” خالتي فاطمة ..حكاية ووجع ” لقاصة مغربية بدت شاحبة أكثر مني من خلال الصورة التي وضعت على الغلاف. تفحصت الثمن..20درهما..

د_اللعنة..لم يصعبون حتى عملية القراءة في هذا البلد كما صعبوا عملية العيش ؟

مشكلة.. من أين آتيهم بالعشرين درهما.. أتوقع أن تصبح دور النشر والتوزيع في البورصة، و ثمن الكتاب سيرتفع و ينخفض مع ارتفاع وانخفاض أسعار الأسهم..

_ حتى عملية القراءة سيطر عليها عنف الدرهم…

لمح صاحب المكتبة الكبيرة تطلعي اليائس بشغف إلى الكتاب.. كان شابا جميلا مهذبا من خلال ملامحه وطريقة حديثه إلى الزبناء..

_ أهلا الوليدة..اشنو حبت الخاطر ؟؟

فوجئت..لأول مرة أعامل باحترام ولباقة من طرف شخص محترم

خرس لساني وشدت يدي المتعبة على العشرة دراهم واليد الأخرى حاولت أن تطبق بإحكام على الكتاب، لكنها استكانت وتخلت عنه بألم..

أرجعت المجموعة إلى مكانها وهممت الرحيل لكنه طلب إلي أن آخذها ودون مقابل ..اعتقدت بادئ الأمر انه يمزح..لكنه مدها إلى بابتسامة هادئة وقال:

_اعتقد أن صاحبتها ستكون سعيدة بمن يرغب بالقراءة..فقط القراءة..

مددت إليه ال10 درهم، وأمام إصرار ما تبقى من كبريائي قبلها وطلب إلى العودة كلما رغبت بالقراءة..

حين انفردت بنفسي وبالكتابة كنت سعيدة جدا وأنا احصل على مجموعة قصصية منذ عشرين سنة.. ياه.. أقرا ؟؟..

هل سأتذكر كيف أقرا قصة..بعد أن نسيت طريقة كتابتها..؟؟

خبر عاجل:

تم العثور على عجوز في الستين من عمرها ميتة في خيمتها بمكب نفايات المدينة..

العجوز المسماة فاطمة.. كانت تعيش وحدها بعد أن تبين هروبها من دار العجزة لما يقارب ال4سنوات..

وقد أفاد السكان المجاورون أنها كانت تتسول في الحافلات.. هذا وقد أكد طبيب المكب الشرعي أن العجوز قد توفيت اثر ذبحة صدرية، وقد عثر مع العجوز على مجموعة قصصية كانت بيدها تحمل عنوان ” خالتي فاطمة..حكاية ووجع ” ، ويذكر أنها المجموعة القصصية الأولى للقاصة المغريبة ليلى ايت سعيد ..

البداية:

غالبت شيطاني وعجزت.. في قرارة نفسي أيقنت يقينا لا شك فيه أن ما سأقدم عليه لهو الانتحار بعينه.. شيء ما في داخلي كان يمزق تفكيري ويقذف بكل عملية رفض إلى قاع مسكون بالظلام واللاعودة.. حيت هناك تتبدد كل الأشياء وتتحول إلى لا شيء

صفعني شيطان الفكرة القاسية ألف مرة..

أحكمت خناقه..

انفلت..

في غير وعي صار يحكم الإطباق علي في عملية معكوسة، وصراعا كان علي أن اخسره كي لا اعي ما سأفعله..

وجدتني أشيح بنظري عن كبريائي المكلوم واصعد إلى الحافلة لأسرد ألمي حكايا على ركابها..عجوز تحاول خلق حكاية من وجع..

امــــــرأة من جليــــد..

Sun, 21 Jan 2007 21:04:00 GMT

to..
جمعاء بوسلام .. ابتسامة بمذاق وحـــــشي..

أجمل الاشياء تلك التي يقترحها الجنون ويكتبها العقل ..ولعل اغرب شيء اقترحه جنونك المتراكم في ثنايا جنوني : اسمك " صافية ".. متى كان النسيان نعمة ، ومتى كانت النقمة جحيما يتخبط فيه مرضى الشهوة والذكريات المخمورة مثلي ..ومتى أصبحت نعمتك ايها النسيان حكرا على اللآخرين استتاء اياي ؟؟
بئسا للماضي الذي يعود .. هجست نفسي وهي لا تستسيغ طرد ابتسامتك من مخيلتي ..
ولم تكن برودة الجو الا لتزيد من تصلب ذكرياتك في عمق الذاكرة الهرمة .. شاخت ذاكرتي واحتفظت بعنفوانك .. باعدت بيننا زرقة الأفق الامتناهي .. وكنت تكرهين لون السماء وتعشقين لون ناره .. وأحرقت السفين يا صافية .. احرقته ورميت الاشلاء في رزنامة من الانين .. وأقسى ما تولده لعنةالحب ندبة في القلب اسمها الأنين ..
أنين ..انين.. جاء الصراخ حاملا معه زغاريد من داخل الغرفة .. توقف الصراخ أو كاد ..حتما هذا الضيف المنتضر قبل تسعة اشهر ..علبة السجائر غدت فارغة الا منك .. احرق صورتك مع كل سيجارة .. ولا اكتشف بعد انتهاء السجائر العشرين سوى انني احرقت نفسي وفتحت مجالا اوسع ليصاب قلبي بسرطان أقل وقعا داخل هذا الصدر من حبك المثلج ..
قرات في مجلة علمية ذات ليلة حمق ان فرسا قد يموت إذا ما تم حقنه بالنيكوتين الموجود بعلبة سجائر واحدة ..لم أصدق لأكذب .. انلا لي بصاحب المقال لأتقيأ في وجهه برهان نظريته الفاشلة .. وما كان لي أنت أكذب إلا في غياهبك الموغلة في الحب والجليد ..- ألف مبروك.. فتاة ..خرج صوت القابلة صفعة أعادتني الى رشدي المزعوم .. ها انتي تتجسدين فتاة حتى بعد غيابك ..لم يكن قسرا ..ولن اطبق شدة الدافعة التي كان سبب ولادتها " اوريكا " ..رحلت بكل بساطة .. أنظر اليها ..اليست ملاكا ؟؟ بلى انت ملاك يا " صافية " .. رمقتني بعينين حائرتين ..والاكيد المؤكد انها تساءلت في عملية سيميائية عن علاقة صافية بالملاك بالطفلة ..هناك رموز لا تفهمها أيما امراة ..واحدة كانت لتفهم لغة الصمت والعيون ..وتتقن لغة الحب والجليد ..وجاءتني الصفعة الثانية شواضا من نار ارتتسم اثره يدا على خدي الايمن ، الاحساس بالالم بات منعدما هو الاخر ..أخدت كل شيء .. ما ظاصعب ان تسطو امراة على شعورك ومشاعرك ..وتتركك معلقا تتخبط بين سندان الوهم ومطرقة الذكريات ..
وعلى قارعة ذكرياتك المتجمدة لرمت عجوز مسنة قيل لي فيم بعد إنها حماتي كل أغراضي .. ولم اشعر بالبرد رغم برودة الفصل ..صقيغك وحده من كان المسيطر ليبحث عني دفء يولده اشتهاؤك الامباح في سطوة من جليد .. مااسم ابنتك ؟ صافية ..
ما اسم زوجتك ؟ - صافية ..
ما اسم أمك ؟ - صافية ..
ما اسم والدك ؟ - صافية ..
شبه مخدر كنت وأنا أردد اسمها كببغاء يتيم يخال أن هذا الاسم هو من السعادة في شيء .. جاحظ العينين سمعت رجلا يرتدي بدلة بيضاء طويلة ينظر الى بخلفية متشائمة يقول لاثنين كانا يرافقانه ..
- المسكين ، لقد ذهبت ريح صافية بعقله ..
اخدت كل شيء إلا اناي المتصلبة هنا كثمثال قد من جليد ، او ليس حبك جليدا في منتهى اللذة ؟؟
ولم اكن لأصدق صديقي الذي همس في اذني ذات ليلة حمراء بان صافية جنية هدفها غثارة الجسد وترك الذاكرة تغرق في مخلفاته ..
إنا ضحايا ..ضحايا اللذة والعسل ..
صرخ احد المجانين بجانبي ، بينما كنت ممدا على سريري اتذكر زرقة الافق الذي كرهته واستبدلته بالرحيل .. ومن حالة الشرود المثلج عجزت ابنتي صافية بحكاياتها المليئة بعبق طفولة بريئة ان تديبه عني ..
كان ثقل صافية يزداد ويزداد ..بينما كان تمثال الجليد يتبخر شيئا فشيئا ..

ليلى ايت سعيد / المغرب