Karma: هذيان

سحر الأبواب

Sat, 10 Mar 2007 09:32:00 GMT

أتحسف كثيرا أن لم أدون كل ما يعتمل في خاطري في الأيام الماضية على الأقل ما بين جنبات مدونتي (الورقية). فلربما أحببت الرجوع إليها وقراءتها يوما.

كثيرة الأفكار والتحليلات التي كانت تهمهم في أروقتي وأنا عابرة أهم بطرق باب جديد لم أكن أتبين ملامحه قبلا.

هل يتخيل من حولنا كم التقلبات، الشهقات والاكتشافات التي تدور في دواخلنا بهدوء وصمت لا يتطابقان أبدا مع قشعريرة تمسح على أذرعنا. هل تسِم جباهنا؟

لكني أعرف أني كنت أكثر تبعثرا من هدوء الكتابة وأفكاري المتطايرة أسرع من إمكانية ربطها للتجسد في جمل مفيدة. كان شهر المعجزات. ويبدو لي بأيامه العشر الماضية أطول بكثير مما كان حقيقة..... هل من شهور/ أيام أخرى مثلها؟ هل من أيام للمعجزات، معجزاتنا الصغيرة التي لا تعني أحدا سوانا.... حين نفلح في فتح باب جديد، لا يهتم غيرنا بفتحه.

ما ألذ طعم الإكتشافات الصغيرة! وما أسهل أن تكبر معها رؤوسنا إن سمحنا لها..

* رب اجعلني في عيني صغيرا و في عيون الناس كبيرا

طفلة بين النساء

Thu, 22 Feb 2007 00:01:00 GMT

بالأمس حضرت مطولاً لأبدأ لوحة جديدة اليوم...

اليوم أخلف موعدي معها لأغيب مع أخرى دونما ترتيب مسبق!

انهيها سريعاً ليتملكني رضى قطة انهت لتوها إناء الحليب وتتمطى بكسل على خدادية تحت دفء الشمس...

أهبط من سحبي الوردية لأعلق في شباك محاكة بصنارات الكيد النسوية! افتح عيني بوسع الشمس على سذاجتي المفجعة وأتمسك بيد ممدودة تخلصني منها بعتب." اللهم سلم سلم...".

أجد أثر الدعاء منثورا بين يدي بردا وسلاما...

تدريجياً يتلاشي القلق بداخلي واطمئن.

اللهُ سَلمْ....

أتسائل عما حل بحصتي من موروثات الكيد؛ وإن كان يورث لكل أنثى أم هو نتاج العرك في مجتمعات نسوية لا أفهمها ولم أكن يوما من روادها.

نعم اعترف! لا أفهم النساء...

أتعثرعلى حين غرة برسائل فان جوخ المفقودة! لا أعرف بعد عما ابحث، لكني أبدأ قراءة رسائله - العادية - إلى "ثيو"؛ فينبض قلبي بلحن حزين لنهاية غير عادية أعرفها...

الحبُ مرّ من هنا

Wed, 14 Feb 2007 06:22:00 GMT

منذ أيام وأنا أبحث عن فسحة للكتابة، للهذيان بصوت مرتفع، والغناء بنشاز- لا يطرب أحدا سواي - على قارعة مدونتي.

والتوقف عند أرواح اشتقتها لأقرع نوافذها فتخرج للرقص معي تحت المطر فوق جبين الليل، ولأعانقها بحجم شوقي لها.

سأسلم بصدق وصايا الخيّام في النوم و أسرق من ساعاته زوادة تسد كفاف أثيري هذا القاحل منذ أيام...

اليوم تتكشف لي قصص الحب المخبوءة، تلك التي تكبرني فوق العمر عمرا وامتدت جسورها فوق وديان

البؤس واليتم.... الحب مر من هنا!

لا أكاد أصدق ... ران على قلبي وانعقد لساني و ارتكبت حماقة لا تغتفر. أفلتُّ فرصة لن تتكرر لأعرفه أكثر

ما أكثر الدهشات التي تتجلى وما أكثر ما لا أعرف.. أنظر إليها واتسائل أي جب سحيق من الأسرار هي... وكيف لا أعرف خباياها بعد كل هذه السنوات.

ما أغرب أن تكتشف فجأة أنك لست بذلك الكائن العجيب ، وأنهم – ويا للعجب – كانوا يوما مثلك يعتنقون

الحب مذهبا.

متى كفرنا بشريعة الحب وأعلناه حاكما غير شرعي وجب علينا الإطاحة به؟

لا زال الحب خارجا على القانون لكنها كلمات طبطبت على قلبي دونما قصد منها وهدأت فيه الشيء الكثير.

خلف العتمة تبزغ أشجار التوت لتجلس على رصيف الذاكرة. ميراث الطفولة، بأصابع وشفاه

تغطش بالأحمر، وعيون تلبسها الضحكات، وليل عابق بالياسمين.

لا أعرف تحدبدا لم تلح علي هذه الذكرى أو ما أيقظها... أو لم أتنبه لغياب ببغاوات صغيرة كانت

تزور ورود الشمس لدينا منذ ألف عام.... استقريء كل ذلك من موعد مؤجل مع صحيفة الذكرى.

كذلك الموعد الذي باغتني بالأمس مع باب صديق مفقود ليقلب دوامة راكدة بالحنين إلى سراب.

هل تشفى أبدا الذاكرة من أولئك المفقودين؟

دوي صافرات الذكرى

Wed, 31 Jan 2007 08:46:00 GMT

أقف اليوم عند محطات الماضي وابتسم لدوي صافرات الذكرى.

أصل الليل بالنهار وأرقب دبيب الحياة يتعالى من حولي.

أترقب شروق الشمس من خلف حجب أبنية متنافرة وأسوار شاهقة تخدش

العيون، و اكتفي بدفئها الذي يلامس خدي. أتوه في العباب وتراقص أغصان

تلبس ألوان الخريف وسط الشتاء.

دوما تباغتني الدهشة حين أقف عليها؛ تلك الشجرة المباركة التي رفضت كل

محاولات اجتثاثها ، فضربت جذورها في الأرض ووصاياهم عرض الحائط.

باقية أنا؛ كان لسان حالها.

وهكذا بقيت...

كم أحمد الله أنها بقيت...

أغيب فيها للحظات تمتد لحياة قبل أن أجرجر قدمي بعيدا عنها مع وعود غير

مقطوعة تغريني برسمها في القريب غير العاجل، فالتفت نحوها التفاتة أخيرة بعينين بوسع

الحلم ثم انسحب بتنهيدة ترتل في أذني وأنا أمزج ألوانها في أروقة الغد...

أشرع أوراقي وأرسم أشياء أخرى! الصقها كلها فوق مكتبي وابحث بينها عما

يوشوش لي لألونه...

هناك أيام أرى في كل ما حولي لوحة!

أحاول متابعة برنامج رحلات ما لأجد بعد لحظات أني لا أسمع شيئاً و أرسم

بضراوة كل ما يستوقفني...

المزيد والمزيد من الأوارق تزاحمني مجلسي.

أدون كل التفاصيل اللونية التي أغرتني برسمها قبل أن تحجبها طيات ذاكرة

رديئة، حتى يمتد أمامي حائط من المرايا الهزيلة لمشاريع مستقبلية قد تكون.

نخبك أيتها الأحلام...

Sun, 28 Jan 2007 01:31:00 GMT

أتشرنق في جلبابي الأحمر و ألملم كسرات الوسن حولي لأسد أرقي الذي لم اعتد. وأعدُ أخرى تقفز فوق سياج التعب قبل أن تنسل مبتعدة عن قبضتي المرتخية...

الصمت حليفي المقرب.

تتكوم حروفي البالية في الركن البعيد. تتدثر ببعضها وتحدجني بعتب حارق يسكن عيونها المتعبة... انظر إليها بعيون خاوية...

ما أصعب الكلام.

الواحدة صباحا...

أجلس وحليفي نطل على فرندة الأحلام... نحتسي فنجان قهوة ثالث نخب الأحلام والأتراح المخبوءة. يربت على كتفي بتفهم. ابتسم.

أغيب في حوائطي الملونة بكثير من الهدوء، استحضر الكتابات التي بعثت فيها الحياة وأبت إلا أن تخلد نفسها هناك ولو لحين...

قرع حبات المطر يؤنس روحي ويشيع فيها دفء الذي لا يصل إلى أطرافي هذا الشتاء.

دخل العام الهجري الجديد إذن وأمضيت فيه ساعة.

استحضر العام المنصرم وأتنفس الصعداء.

أتقلقل بتناقض يشبهني ما بين السكينة والرضا والقلق الفاضح... ترجح كفة هدوء متلبس بعدم اطمئناني إليه !...

يتسلل إلي شعور- متفائل؟ - يفتقر للمنطق. اتجاهله و أتجاهل وشايات - واقعية- افقدت إيماني بالبشر بكارته...

أنفض الغبارعن مكتبتي وأنفي عمراً بأكمله !...

أتربص به بدم بارد... أباغته وأحمِّله في صندوقين ليُبعث إلى البعيد غير مأسوف عليه.

عمراً كان الأجمل والأدفأ أواري الثرى دون أن اضرب سرادق العزاء؛ انتحب أو اشرب فنجان قهوة مرة على روحه الزكية...

عمر أجزم أنه مازال يقبع في حجرة متربسه تحجبها الستر تحت طيات جوانحي...

اعتزل الكتابة – أو تعتزلني- سيان، لكني أغذي نهمي للكلام بأطايب الألوان.. ارتمي في أحضان عالمي المجنون و اتركه يحملني كيف يشاء...

أتعاطى الرسم مع أولئك القادمين من البعيد...

يا إلهي كم أجد نفسي بينهم!... يفجرون فيّ طاقات لم أعرف أني أملكها.. معهم أتعلم الكثير...

بينهم أتذكر الابتسام! ارسم، أدور، أضحك، وألون... أفكر في كل القدرات الكامنة في عقلي و لم أكتشف مفاتحها بعد... معهم – فقط – أجدني.

أوجـاع منـسـيـة

Sun, 07 Jan 2007 02:32:00 GMT

أمارس أشياء كثيرة يفترض بي تحاشيها. أُسكت صوت العقل وأتابع عبثي الواعي لتعيدني شهقة وجع إلى جادة الصواب فأوبخ نفسي... تمضي دقائق معدودة... أنسى... أتناسى... وأتابع حماقاتي.

أتأمل أصابعي الموجوعة و قلمي الرصاصي الصغير ببوصاته الثلاث أو الأربع وهو يتقلب بينها. أقطب مستغربة ثقله. اكتب بضع كلمات ثم أنحية لوهلة؛ فسحة اعتذار صامت لأصابعي...

أتذكر أفكار بدت لي مجنونة سابقاً وعاقلة تماماً اليوم.. يخطر ببالي ليوناردو دافنشي بعاداته الغريبة، تعلم استعمال كلتا يديه للكتابة.. الرسم... مذكراته التي كان يخطها بطريقة تستعصي على القراءة ما لم تفك طلاسمها، دون العازة لأقفال وأدراج تحفظ مكنوناتها. طلاسم انتحلت أحيانا في كتابتي...

تدخل نصائحي –والآخرين- من أذن وتخرج من الأخرى...

اتنهد بانزعاج ثم أرمي بحملي الرصاصي لأستبدله بفرشاة أخف وزنا...

أرسم وجه طفلة؛ فأغرق في ملامحها المتعبة. أطلق لجام مخيلتي وأحلق معها... انثر اللون على وجهها الصباحي و أمحو وجعي. حين انتهي؛ أرى أسنانه مرسومة على كفي المرتعشة.

تقع عيناي على كتاب عن رسامي المفضل؛ كيف نسيت أني ابتعته! أعتق يدي من الرسم لأقلب في صفحاته بنهم، ابحث عن لوحتي المفضلة... ولا أجدها... اقرأ النزر القليل من رأي الكاتب في أعماله ثم أسرح في البعيد. أسرح فيه ومعه. في حياته و قلقه، في مزاجيته الطاغية و لوحاته المتلفة في ساعات اكتئابه. أسرح في لوحاته الموسومة بطباعه و المرسومة في ذاكرتي بألوانها وضرباتها القوية.

أقلب بين أشيائي فأجد بينها بقايا قصة حسبتها فقدت مع ما فقد من قرصي الصلب. كان ولعي اللوني ما استفز أحدهم لكتابتها. أتذكر الآن تفاجئي، فرحي وانعقاد لساني بها، وأشعر بالخجل من غضبي/انزعاجي الحالي من صاحبها.

يا إلهي كم أكره الاعتذار!

بكل النكهات أحبكم

Thu, 14 Dec 2006 01:50:00 GMT

أسأل نفسي أحيانا ما الذي يشكلنا؟ ما الذي يجعلنا مختلفين؟

ولم؟ لمَ نكبر أحيانا لنجد أننا لا نحمل عقد مجتمعاتنا. لم لا أجد في نفسي تعصبا لهذا دون ذاك. لم لا تعنيني قبيلته، عرقه، لغته، لهجته... لا أعرف متى تحديدا تنبهت لأن الحياة ليست تماما كما علمونا في المدرسة. وأنه ولسبب مجهول يفترض بي أن أنسى مثاليات حشو رؤوسنا بها لأنني كبرت الآن. هل ظننت أنه يمكنني تطبيقها؟! أتفاجأ أحيانا من عمق سذاجتي حد الخجل.

ليس ذنبي! كيف لي أن أتعلم هذه الأمور اليوم؟ كيف أنسى من شاطرتهم اللعب وأحلام الطفولة من كل عرق ولهجة ولغة، كيف أرسم حدود وهمية بيني وبينهم. جيراني الذين عشقت قططهم الصغيرة. صديقي الصغير الذي كان يجلس بجانبي في الفصل و يحضر لي حبات الحلوى التي أحب. مدرستي اللطيفة كاسمها ورسمها وهي تجلس في صفها في لحظات الصفاء تستمع لسمفونياتها. أستاذة التشريح التي أهدتني دفتر تلوين محبب "للأطفال" لأني حصلت على درجة نهائية، أستاذي الذي لم يكن يناديني إلا بسيدتي لأن هكذا تربى. زملائي الذي بادروا بكسر عزلتي وغرقي في سماع "انريكي اجليسياس" وعملي وأصروا أن أفطر معهم كل صباح... وغيرهم كثيرون...

كيف أرسم الحواجز بيننا. وكيف، كيف لا أحبهم؟ فات الأوان.

لا أعرف لم تفاجأت حين عرفت أن أمي تتوقع متي تزوجت، أن يكون رجلا من بلدي. بدا لي أنها ضيقت واسعا. قد تضحكون كثيرا و قد يكون الأمر بديهيا لدى كثيرين منكم ولكنني تفاجأت... ربما لأنه لم يسبق أن ناقشنا الأمر كونه أمر لم يعنيني، أو لأني افترضت أن "من ترضون دينه وخلقه" يكفي...

قد تصدم كثيرا إن عرفت بعض آرائي بهذا الخصوص، لكني سأحاول لعب دور البنت البارة واصمت (قليلا)، وأترك المارد نائماً في قمقمه.

كان أحد جيراننا أمريكيا مسلماً، تزوج هنا. نادرا ما سمعت رجلا يُمدح مثله. بدا لي مضحكا جدا أنه بعد سنوات، حين تطلقا لم يتذكر أحد شيئاً سوى كونه أمريكيا، وكأنه سبب.

من قال أن طلاقاً من قريب نصيب ومن غريب سوء اختيار. ومن قال أن تعاسة مع قريب خير من سعادة مع غريب. بيني وبينكم العقل، اقنعوني.

رشدي أباظه سندروم

Sun, 10 Dec 2006 15:00:00 GMT

rushdie abatha syndrome

بي شغف فيروزي منذ أيام، ولم يمكني إشباعه إلا اللحظة. تواطأ كمبيوتري و مسجلتي وإعلنا الإضراب التام عن العمل. لسبب ما لا أحب التعامل مع أجهزة لا تخصني لذا أحس بكثير من الغرابة وعدم الارتياح وأنا أكتب هذه المدونة بجهاز لا يخصني واسمع فيروز من مسجلة ليست لي. هل نترك بصمتنا على أشيائنا كما تفعل بنا؟

اشتاق لطاولتي، وجهازي ومسجلتي التي لا تمكنني من تشغيل أي اسطوانة. اشتاق رسومي التي أخشى أن تكون محيت عن الجهاز المَََُضرب وانتظرنعيها في أي لحظة. وممتنة لورقي الذي لا يمحي أي من رسومي مهما حصل!

كم اشتقت للصباحات الفيروزية و طريق الجامعة القاحل ومعمل الكيمياء التحليلية! لا أدري لم خطر بفكري الآن، ربما لأننا كنا نهرب - أنا وصديقتي- من صعوبته بغناء أغاني فيلمنا المفضل لرشدي أباظة وشادية فتنقلب أسوأ التجارب لحظات ضحك وهمس. إن لم يزرع رشدي أباظة البسمة على ثغرك فمن يفعل؟.

يا لهذا الرشدي أباظة وما فعل بكل آدم وكل حواء أدمنوه. كل حواء تحلم به وكل آدم يحلم أن يكونه.

ربما من أقدم هذه اللحظات المرسومة بذاكرتي تعود لطفولتي حين فتحت الباب لأجد هذه المخلوقة الرائعة بفستانها الأزرق القصير واقفة عنده. كانت بعد عروسا جديدة أتى بها قريبنا لنتعرف عليها. لا أدري إن ارتسمت بذاكرتي لجمالها أم لثوبها الأزرق القصير في مجتمع لا يخرج إلا بعباءة سوداء.

كانت مختلفة. وربما أحبها لأنها مختلفة. لكنه حين تزوجها قرر أن يغيرها لتشبه الجميع. لكنها فردت جناحيها وطارت مبتعدة. كثيرون رأيت بعدها و بعده. يبحث عنها ويغرم بها لأنها مختلفة ثم يأبى أن تبقى كما عرفها. إن كان يعرف أنه لن يقبلها كما هي فلم يصر عليها؟ ألأن رشدي أباظة أفلح في كسب قلب شادية؟

لا أدري لم أكتب كل هذا سوى أنني أشتاق للكتابة ولمدونتي وكل ما أعرف. سأكتفي اللحظة بسماع فيروز وأكف عن هذا الهذيان.

أقدار أم أضغاث أحلام

Sat, 02 Dec 2006 00:30:00 GMT

بماذا تحلم؟ ماذا تريد أن تصبح حين تكبر؟…

في طفولتي كنت استغرب هذه الأسئلة. و استغرب أكثر غياب جواب واضح لدي. فأسأل نفسي: أيعرفون من الآن ما سيفعلون بعد 15-20 عام؟ هذا يقول مهندس، وتلك مدرسة, هذا وهذه…. أكلهم يعرفون؟ استغرب ثم أجيب بعد شيء من التفكير العقلاني طبيبة أطفال. يبدو لي خياراً معقولا. الأطباء يساعدون الناس وكذلك أحب الأطفال. ثم أعود لمتابعة اللعب…

حين كبرت أكثر توقفت عن الإجابة عن مثل تلك الأسئلة. في عالم أبعد ما يكون عن العمل، ولا يعرف سوى المقررات الدراسية واللعب، أنى لي أن أعرف؟ وقد يكون أني لست حالمة بعكس الغالبية من الناس. حسن إذن، قدر الله وماشاء فعل.

كما أن تفكيري كان مرتبطاً بالحاضر أكثر منه بالمستقبل البعيد. لا زلت أذكر يوم طلبت إلينا الآنسة في صف الإنجليزية كتابة موضوع نتخيل فيه حياتنا بعد عشرسنوات. أين تراني أكون، وكيف أعيش… لم يمكني تخيل نفسي خارج أسوار المدرسة التي قضيت فيها عمراً ولم أكن لأستعجب أكثر إن طلبت إلي قراءة فنجان قهوتي ( التي لم أكن أحتسيها وقتها) أو الإستعانة بلوح ويجي. اكتفيت بكتابة بضعة سطورتقليدية لا تشبهني بشيء، بأحروف كبيرة لتأخذ أكبر مساحة ممكنة.

لم اكتشف أو اتنبه لمساحة الحلم في حياتي حتى وقت قريب. كثيرة الأحلام التي مازالت ذاتها تراودني منذ الطفولة. تحقق شيء منها ومازال الآخر قابعاً بصبر في صالة الإنتظار.

ما يدفعنا للحلم؟ للتعلق بالمستحيل أحياناً؟ أمن العدم أضغاث أحلام أم أن أرواحنا تدرك بغريزتها أنه القدر ينادينا، فتأبى إلا متابعة الطريق.

حين يجيء هو- الحلم- ساعيا إليك، معترضاً طريقك ألا يكون قدرا؟

في لحظات كتلك، لو أننا نعي فقط، لخررنا ساجدين مسبحين بحمد الرازق الوهاب بكرة وعشياً.

(اللهم لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك).

أطلت الحديث حتى أني لم أبدأ الكلام عن الحلم الذي دفعني لكتابة هذه المدونة. سأرجؤه ليوم آخر إن شاء الله.

ملاحظة: اللوحة أعلاه عمل أحب لـ"فرانسواز جيلوت". قد تكون معروفة أكثر لعلاقتها الطويلة ببابلو بيكاسو لكنها تشكليلية أيضاً.

لوحتي القبيحة

Tue, 28 Nov 2006 01:20:00 GMT

قلقي اليوم يتفاقم. لابد من متنفس ولا يكون ذلك إلا بأحد اثنين لا ثالث لهما. الرسم أو الرياضة. أهب نصف ما أملك (ليس كثيرا،:P ) لقاء ساعة مشي على الكورنيش الآن!.

لا أدري ما حكايتي، أو لم ينتابني هذا الهلع عند التفكير في الرسم. مضى أسبوع، و هذا الثاني... وقلقي يتفاقم وبعد لا أرسم... منذ أشهر مررت بحال مماثل. شهران أو يزيد ولا شيء. كدت أختنق! التقتطت لوحة وألوانا و أجبرت نفسي على التلوين. قطعاً كانت أبشع لوحة رسمتها في حياتي، لكني شعرت بشيء من الراحة وإن لم تحل مشكلتي كلية. التجأت لبعضهم طالبة النجدة فأمدوني بفيض من نصح لا أملك سبيلا إلى كثير منه. لا ألوم سذاجتهم أبدا، يفترض بالحياة أن تكون أبسط من ذلك.

* هنا سأكتفي باقتباس كلمات مضحكة مبكية أرددها كثيرا، عرفها من عرفها و جهلها من جهلها: "نطالب بتحرير المرأة ثم القضاء على المرأة".

علقت في ذهني وقتها كلمات سكَنت فيّ الكثير. قال لي "أحيانا نحتاج فقط لرسم لوحة قبيحة". ضحكت كثيرا ومازلت حين انظر إلى تلك اللوحة وأتذكر كلماته. كنت قد اجتزت نصف المسافة إذا دون أن أعرف.

كم احتاج إلى معلم مثلك ينير لي شمعة كلما ضللت الطريق.

غداً. غداً سأرسم لوحتي القبيحة.

* مارست اليوم بعض الخربشات الطفولية، أضفت شيئا منها أعلاه. قد أكملها لاحقاً لمسابقة إلكترونية صغيرة ولطيفة.

كذلك يحاكي جوها المزعج شيئا من انزعاجي - وإن لم تكن تلك غايتي من رسمها- لذا أضيفها.

هذا الجاهز اللعين الـ scanner – ما يسمونه؟ ماسح ضوئي أم ماذا؟ - شاكسني طويلا ً بصرخاته الرنانة و قعقعته المتقطعة. لن ابتاع جهاز hp ما حييت. أي أجهزة مشؤومة!

كل هذا الاسترسال لأعتذر عن جودة الصورة أعلاه.