أوراقي..

الرجل الأسترالي الذي أخرجه من رأسي

Mon, 14 Sep 2009 10:06:00 GMT

حيث كان يحيا ويغفو ويخرج عن العادي..في رأسي..أخرجه رجل أسترالي جميل ويجيد الحياة..لم أقابله ولا مرة لكنه صديقي جداً..قال بضع جمل جعلتني كأني أفتح عيني للمرة الأولى منذ أربع سنوات..وكأن جزءً من عقلي كان مغلقاً كحجرة مهملة فتحت نافذتها فجأة فغزتها الشمس والهواء دفعة واحدة..أو كما يحدث في زحمة ما تسمع الأصوات عالية واضحة من حولك وفجأة تصبح الأصوات أعلى..وفجأة أيضاً لم يعد طارق ذلك الخيال الذي لا أغفو إلا ويرتاح بين جفني...

خرج طارق من رأسي وشعرت بالفراغ..خرج من أنفاسي وصارت باردة مختنقة بدموع تلتصق بحلقي ولا أعرف سببها...

خرج من رأسي وصار رجلاً فقط..رجل فوق المألوف أحببته لأنه مختلف ولا زال هكذا لكن خارج رأسي...

لم أعرف كيف خرج لأنني لم أعرف كيف أصبح هناك..وذاك الرجل الأسترالي ينفع أن يصبح أبي بحكمته رغم صخب الحياة التي يعيشها وجمله الصائبة دوماً..لكنه تلهى عني الآن بعد أن بدل صديقته الإسبانية أو الفرنسية بمضيفة طيران وشغل بها..

ليس هذا الأمر مهماً وذلك كان منذ أشهر..أردت فقط أن أقول أن شيئاً ما ينقص حياتي وأني أشعر بالملل..وأن رأسي فارغ...

وحدنا..على القمر

Thu, 12 Mar 2009 08:47:00 GMT

وحدنا كنا معاً نجلس..في العتمة حيث لا يسمعنا سوانا..قالت بهدوء الخبير:

حين أخرج أصبعي من بين شفتيه أحسست بخسارة كبيرة كأنما الشمس كانت تخسر لونها..هكذا تماماً كنا نجلس..معاً وحدنا لا يرافقنا سوى نسيم خفيف...القمر يبدو أجمل من هناك بين ذراعيه..دائريّ واسع ساطع وبرتقالي..حتى الغيوم أجمل من هناك..من جبله الأخضر حيث أصبعي كطفل خجل في يده الكبيرة..يشير به إلى البعيد بينما أسترق النظر إلى خديه..ما أجمله حين يبدو خجولاً بتلكما الخدود..

شردت قليلاً حتى ظننت أنها تحتكر لنفسها ذكرى عناق أو نجمة..لم تفارق البسمة شفتي وأنا أستمع لها..وأستمتع بالحديث كأنه قشطة بالعسل..حلوة وسلسة..سألتني حين استفاقت إلي..لماذا تدور حياتنا دائماً حول رجل..نعم هي لم تضع علامة استفهام بعد السؤال..تدور حياتنا حول رجل ذو عينين فتاكتين يجلس في مقهى..أو رجل يترصدنا عند كل حركة..أو رجل بأنف معقوف نكرهه لمجرد أنه يقول "صباح الخير" ونصيح هل رأيت لماذا أكرهه..إنه يقول لي صباح الخير..أو رجل يصنع منا جناحي فراشة..

أو حتى رجل يحتضننا في حضن جبله ويأسرنا في عينيه وحده..ما أجمل عيناه يا منال..وأنت تعشقين العيون الجميلة أليس كذلك؟

يشتت عقلي يا منال حين ينظر إلي..حين يركز نظره علي يسلب مني الدنيا ولا أرى سوى عينيه..

أغمضت عينيها نصف إغماضة..الشوق عاد يطرق بابي مرة ثانية..أخبريني..هل بدأت أحبه؟ هل بدأت أتحدث عنه كثيراً؟ هل أذكر اسمه حين أتحدث عن طعامي أو عن علبة الدبابيس التي فرغت أو حتى عن قطة صديقتي؟

هل بدأت أحبه؟ هكذا طالبتني بجواب لا أعرفه..ولا أعرف حتى إن كنت حينها أغفو على قصة الغروب والشفاه الدافئة بين يدي ذالك الفنان الذي تحدثت عنه..

ربما ملت من صمتي وابتسامتي المترددة..فبادرتني قائلة..سأذهب لأغسل جسدي بالورد..فأنا متأكدة سيكلمني غدأ ليأخذني معه إلى القمر..إلى حيث البرد والليل ودخان السجائر معه أجمل...

نكهات..وعبوة شوق

Mon, 09 Feb 2009 08:36:00 GMT

طعم القرفة الحلو اللاذع..النسكافيه الخالية من الكافيين.. والسكر الزائد..الوشوشات الضاحكة..نكهات القلوب التي تحبني وأريدها حولي..ألوان قوس قزح في الآيس كريم..البطاطا المقلية من شركة الاتصالات الخلوية والبيبسي من البنك المقابل..الضحكات المرتفعة إلى حدود الغيم..نكهات أفتقدها وأعرف أني اضحك أجمل من الشمس..أليس الضحك أجمل من الشمس؟

لم تستطع يدي أن تنام ليلة أخرى بدون قلم..وهو يهيم برائحة جلدي..وأنا اشتقت إلى رائحة الورق وإلى السطور الرفيعة..عجيب كيف عجزت عن الكتابة كل ذاك الوقت..لم يعد الجو يمتلأ بطارق ولأن الهواء الذي اعتدت عليه لم يعد يدخل رئتي..

لا يعني أني توقفت عن الكتابة أني لم أعد أحب طارق وأني صرت لا أبالي لا يمنع أني عبوة شوق على وشك الانفجار..هي أطول فترة لم أره فيها حتى صار اسماً ملوناً بالأصفر.."طارق"..لا أحب حرف الطاء لكنني أحب اسمه..لو كان أحد ما يكتب عني هكذا لكنت بصراحة أشعر بالغرور وأحب أن يلون اسمي بالأزرق..وأسعد وأبتسم وأنا أقرأ ما يكتبه عني..ألست سعيداً يا طارق لأنني أكتب عنك؟

بين سيارة البيجو الزرقاء التي أحبها كثيراً تأتي إلي مصادفة والحديث عن القبل والأجساد الذي لا يكاد ينقطع ساعات حتى يبدأ من جديد..بين الضحك المستمر ويدي ذاك الطبيب الذي كان يعبث بعيناي ويجفف دموعي المتدفقة بلا دافع..حاولت أن أتخيل صوراً جميلة حتى لا أدمع ولا أعيق عمله فيظهر وجه طارق..أغمض عيناي فيصيح الطبيب "ليس ثانية..ابقيهما مفتوحتين!" أقول "إنه يؤلم يا دكتور" فيجيب "أعرف..لكن تحملي"" لكنه لا يعرف ما الذي يؤلم..سؤال طارق عني كان يساوي لدي سؤال العالم كله لكنه لم يفعل ولا بكلمة واحدة..وقلت لن أهتم..لكنني أفعل!

أردت أن أمسك بقميص الطبيب الأبيض وأدير أزراره حتى أقطعها واحداً واحداً لأمحو الألم دون أن أتخيل وجه طارق..لكن الجهاز الذي ثبت رأسي حال بيني وبينه وجعلني أتساءل..لماذا يضحك ذلك الصديق صاحب البيجو الزرقاء دائماً ولكل الأسباب ويختار أن يكون مذيعا جاداً؟

طارق لا يضحك إلا نادراً..ومع ذلك لم يختر أن يكون مذيعاً..لأنه لو كان لرأيته كل يوم على الشاشة..

رطوبة صباح بحري..ولذة الإمساك بيد صديق..طعم الإنجاز الحار..والخوف من لص ليليّ..صوت مغن مثير..والضعف اللذيذ تجاه أصحاب الشفاه الممتلئة والعيون الجميلة سواء استخدموا العدسات بأنواعها أم لم يستخدموها..الجنون بقدر ما تستطيع..نكهات مختلفة للحياة..

لا نستطيع أن نقول للشمس أشعي أكثر ولا للمطر توقف! لكن صديقي الأسترالي أضاف "لكنك دائماً تستطيعين أن تخرجي من الظل وأن تحتمي من المطر حتى في صحراء أستراليا J يبقى دائماً لديك الخيار..

أكتب لي وحدي..

Mon, 03 Nov 2008 14:20:00 GMT

إني نسر مصفّد حرم حلم الانقضاض على فريسة..إني عازف والمعزوفة قمر..تنير وجوهاً لتظهر على حقيقتها..إني ورود الحياة كلها..إني فضة الفجر..إني آهة كبيرة ترفض أن تبتلع كآهات غيرها...

أنا شمس حمراء..أنا دلفين طائر..أنا صوت يغني للمستحيل..أنا تعويذة ساحر قديم نثرها وقت الأصيل..أنا قبضة تلكم الجبن وتخنق الخوف..أنا انعكاسات من ذهب توسدت صفحة الماء واستطابته سريراً..أنا خجل العذارى وجرأة المراهقين...

أنا سوار في معصم الحقيقة وعقد في جيد الصفاء..أنا تشرين الأول بدفئه الأخاذ وغيومه التي وصلت أولاً..أنا الصراع بين بقايا الصيف في أوله وطرقات الشتاء في آخره..

إني عطش لم يروى..إني برودة ثلج الجبال ونار تشتعل حتى الزرقة..إنني للأنانية ملكة وأحب نفسي أكثر من أي شيء آخر..إني وحدة الصحراء نفسها..إني ملجأ أخضر ليس فيه شاغر واحد..

إنني أنا...أضحك ملئ فمي ولا تنتابني المشاعر الزائدة ولا المفتعلة..لا أحزن ولا أتذمر..أغضب فقط..والحياة صديقتي..شاءت أم رغماً عن أنفها...

حين لونت أظافري..

Tue, 14 Oct 2008 17:12:00 GMT

أحدق إلى عيني الرجل الذي أراه لأول مرة والجالس إلى يميني يتحدث..عيناه بلون الذهب يميل إلى الاخضرار..مرسومتان بشكل جميل ورموشه طويلة..أظل أحدق وأبحث عن شيء من الواضح أنه مفقود فيهما..مفقود إذا ما قورنتا بعينيك أنت..ما الذي يوجد في عينيك ولا يوجد في غيرهما يا ترى..أنا لا أعرف سوى أنه شيء أحبه..شيء يجعلني أقارن عيني كل من أرى بهما وأتساءل عن ماهيته..

لي صديق لا أظنه يغضب مني الآن..له عينان جميلتان جداً لا أملّ النظر إليهما أبداً..وأردد له كثيراً "عيونك حلوين" وفي الوقت نفسه أبحث فيهما ولا أجد ما أجده في عينيك أنت..بل إني لم أعد أصدق أني نفسي..ولم أعد أذكر منذ متى بدأت أتغزل فيك أنت علناً..أكاد لا أقوى على الصمت يا حبي..تجتاحني أحياناً رغبة في أن أخبر العالم كله إني أحب هذا الغبي..ولتغضب إذا أردت..

هلا جلست فلا أريد إلا أن أخبرك قصة..كنا في ذاك الثامن والعشرين من تموز للعام الخامس بعد الألفين..وكانت فترة بقائي في ذلك المكان تحتضر..أما أنا فكنت أجلس خلف مكتبي أكوّر شفتي وأنفخ الملل أنفاساً طويلة..عيناي تنتقلان من هنا لهناك قطعاً للوقت..والقلم بين أصابعي يدق على الطاولة بفروغ صبر..وعقلي يواسيني: ساعات وأنتهي من هذا كله..لن أوقع ورقة تعييني اللعينة وسأرفض ذاك القرار وتنتهي فترة تدريبي بنجاح وأعود أتلهى بدروسي المسائية..دقائق وفتح الباب..هذا رئيسي وهذا السائق وهذا شاب غريب يحمل حقيبة كبيرة على كتفه..شغلت عنه للحظة بسؤال من مديري فلم اسمع اسمه..يتنقل في المكان وكأن بينهما ألفة قديمة..يسلم على هذا ويقبل هذا..واستقرت في رأسي فكرة أنه أحد الموظفين القدامى يزورهم دائماً!!

لم أعرف من أنت لأكثر من عشرة أيام صدقني..لكني بعد ساعات في نفس اليوم كنت أجلس في مكتب آخر أوقع بثقة على قرار تعييني..لا أدري الآن إلى أي حد كنت جريئة لأقبل البقاء في مكان لأن أحدهم سيتردد عليه من حين لآخر..كنت بريئة إلى حد ساحق..بريئة بجدارة...

كنت قد تخرجت لتوي من المعهد بدرجة امتياز..وكأنني قد حصلت على درجة امتياز في الهبل..

لم أشفى أبداً من مراهقة التاسعة عشر..أنت لا تعرف كم بت أغضب على نفسي عندما أصورها دائما بصورة المسكينة بينما أعرف مكمن الشر فيها..ولؤمي مع تلك القلوب التي ترعاني بصدق..وأرفضها واحد واثنان وثلاثة وأربعة ولسنا في درس للعد لدليل صادق على ذلك..وأغضب أيضاً لما قلبك الوحيد الذي لم أصل إليه وأنا لم أرد غيره..وأغضب أين كبريائي العتيد الذي يلاحقني في كل مكان..يظل نائماً حين أستنجد به منك..

لو أنك تقترب قليلاً أريد أن أهمس في أذنك شيئاً...هو ليس نائماً بل أنا قطعت رأسه..فقد كان يزعجني بكلامه المستمر الذي يبعدني عنك..فقط ذلك الكبرياء المتعلق بأمرك..فالكبرياء يتناسل مثل الشياطين..أو ليست الشياطين تتناسل؟ ألم يتزوج إبليس من إبليسة لينجبوا الشياطين؟ أليس هناك إبليسة؟ وإلا من أين أتت كل تلك الشياطين إذن..

الشياطين باتت تحدثني كثيراً في الفترة الأخيرة..تتهيأ لي بهيئة عناكب..لا أنا حقاً لا أصدق هذا الهراء..

الشياطين فقط في علبة طلاء الأظافر..لهذا أود لو أستطيع تركها مفتوحة :)

وكاد الوقت يصبح شتاءً..

Mon, 22 Sep 2008 08:59:00 GMT

تلزمني عتمة قوية في هذا الحين حتى لا يخرج عقلي عن طوره..أو ربما أن أغيب عن الوعي شهراً لأحلم كل الأحلام فلا تنقطع أحلامي أبداً..أحلامي التي تزداد مع كل وجه جديد وتتجدد مع كل فكرة وكأن شهراً يكفيها..

أستفيق بعدها لألعق بقايا السكر عن قلبي وأتخلص من ورق الهدايا القديم الذي غلفته به يوماً ثم أضعه في واجهة البيع وأظل أردد للزبائن أنه للعرض فقط..

محال أن أهديه ثانية..وما يدريني قد يأتي من يدفع ثمناً مختلفاً بشكل أو بآخر..مرتفعاً ومغرياً ككوب من الشوكولا الساخنة عصر يوم بارد ممطر..

الوقت كاد يصبح شتاءً..ومضى هو كالنسمة وكالسيف..مضى مع سحب الصيف الخفيفة..وأنا اشتقت إليه كعادتي الخرقاء..أتساءل هل يعود...تمزقني رغبتي في أن أعرف أين هو وماذا يفعل..لكنه لم يعترف حتى بحق لي في سؤاله..وأنا لا أريده أن يجرحني أكثر فهنا تتوقف قدرتي على الاحتمال..أما حبيبات الكلام التي يذرها الآخرون هنا وهناك فلا تشفي حرقتي...

وعن ماذا أبحث بعد ذلك غير عتمة تنتزعني من فم الفوضى التي تحاول مضغي وتتركني بدل ذلك أحلم بلا انقطاع..يمكنني أن أرضى بحلول بديلة..كأن يمد أحد الكواكب يداه الطويلتان ويأخذني من سريري ويحضنني إلى صدره..ثم يجلسني على كتفه ويبقيني معه طوال رحلته حول الشمس..وأنا ألوح بساقيّ في الفضاء..أبتسم للكواكب..أحرك يدي بالتحايا لكل النجوم..وترسل لي الشمس قبلة..وفي رحلة عودتي أجمع من الغيوم قطعاً وكرات..أصل مبتلة أزين بها غرفتي وأصنع منها وسائد ومقاعد طرية..ويمتثل الغيم لأمري..كطفلة تظنه قطناً ندياً..

يبدو من التعقل أن ألحق بخيالي وأشد حباله..فكل الأماكن التي يزورها بعيدة جداً وكل الأشياء التي أريد أن أفعلها تشبه رحلتي مع كوكب..أو تتضمن أميراً حقيقياً رائعاً يمسك بيدي ويشد عليها ونظراتنا تشخص إلى جبال في الأفق..وإن لم يكن هذا أو ذاك فيريد مئزراً أبيض ورموزاً سرية أفكها والوقت ينفذ..أو أجد نفسي جاسوسة في مكان ما..لأن التعقل الآن في إغماءة..وأنا لم أستخدم عقلي في التفكير منذ فترة طويلة..

أما أن أجلس في المنزل وثلاث وسائد خلف ظهري أو أتنقل كفاقد صوابه من غرفة لأخرى..أن تنطلق "أوه" من بين شفتي و أعود أدفن رأسي تحت الغطاء بمجرد استيقاظي لأؤخر ذهابي للعمل..أو أجد نفسي خلف مكتبي أتكلم رغماً عني وأضحك ضحكات لا لزوم لها..أن يغادر من أحببت هكذا ولكل هذا الوقت بلا كلمة..أن تمطر ثانية قبل أن أمسح الدموع عن خدي الروح التي تسكنني..أن يظل أبي يلاحقني بتعليماته التي لها علامتي "إلى ما لانهاية" في طرفيها..فهذا كله هراء ولا يحتمل...

أطفئوا الأضواء وأبعدوني عن كل شيء..لكن أعيدوني قبل أن تمطر ثانية..لأنها حين تمطر هذه المرة سيأخذ المطر كل ما يكدرني ...