أوراقي..

وكاد الوقت يصبح شتاءً..

Mon, 22 Sep 2008 08:59:00 GMT

تلزمني عتمة قوية في هذا الحين حتى لا يخرج عقلي عن طوره..أو ربما أن أغيب عن الوعي شهراً لأحلم كل الأحلام فلا تنقطع أحلامي أبداً..أحلامي التي تزداد مع كل وجه جديد وتتجدد مع كل فكرة وكأن شهراً يكفيها..

أستفيق بعدها لألعق بقايا السكر عن قلبي وأتخلص من ورق الهدايا القديم الذي غلفته به يوماً ثم أضعه في واجهة البيع وأظل أردد للزبائن أنه للعرض فقط..

محال أن أهديه ثانية..وما يدريني قد يأتي من يدفع ثمناً مختلفاً بشكل أو بآخر..مرتفعاً ومغرياً ككوب من الشوكولا الساخنة عصر يوم بارد ممطر..

الوقت كاد يصبح شتاءً..ومضى هو كالنسمة وكالسيف..مضى مع سحب الصيف الخفيفة..وأنا اشتقت إليه كعادتي الخرقاء..أتساءل هل يعود...تمزقني رغبتي في أن أعرف أين هو وماذا يفعل..لكنه لم يعترف حتى بحق لي في سؤاله..وأنا لا أريده أن يجرحني أكثر فهنا تتوقف قدرتي على الاحتمال..أما حبيبات الكلام التي يذرها الآخرون هنا وهناك فلا تشفي حرقتي...

وعن ماذا أبحث بعد ذلك غير عتمة تنتزعني من فم الفوضى التي تحاول مضغي وتتركني بدل ذلك أحلم بلا انقطاع..يمكنني أن أرضى بحلول بديلة..كأن يمد أحد الكواكب يداه الطويلتان ويأخذني من سريري ويحضنني إلى صدره..ثم يجلسني على كتفه ويبقيني معه طوال رحلته حول الشمس..وأنا ألوح بساقيّ في الفضاء..أبتسم للكواكب..أحرك يدي بالتحايا لكل النجوم..وترسل لي الشمس قبلة..وفي رحلة عودتي أجمع من الغيوم قطعاً وكرات..أصل مبتلة أزين بها غرفتي وأصنع منها وسائد ومقاعد طرية..ويمتثل الغيم لأمري..كطفلة تظنه قطناً ندياً..

يبدو من التعقل أن ألحق بخيالي وأشد حباله..فكل الأماكن التي يزورها بعيدة جداً وكل الأشياء التي أريد أن أفعلها تشبه رحلتي مع كوكب..أو تتضمن أميراً حقيقياً رائعاً يمسك بيدي ويشد عليها ونظراتنا تشخص إلى جبال في الأفق..وإن لم يكن هذا أو ذاك فيريد مئزراً أبيض ورموزاً سرية أفكها والوقت ينفذ..أو أجد نفسي جاسوسة في مكان ما..لأن التعقل الآن في إغماءة..وأنا لم أستخدم عقلي في التفكير منذ فترة طويلة..

أما أن أجلس في المنزل وثلاث وسائد خلف ظهري أو أتنقل كفاقد صوابه من غرفة لأخرى..أن تنطلق "أوه" من بين شفتي و أعود أدفن رأسي تحت الغطاء بمجرد استيقاظي لأؤخر ذهابي للعمل..أو أجد نفسي خلف مكتبي أتكلم رغماً عني وأضحك ضحكات لا لزوم لها..أن يغادر من أحببت هكذا ولكل هذا الوقت بلا كلمة..أن تمطر ثانية قبل أن أمسح الدموع عن خدي الروح التي تسكنني..أن يظل أبي يلاحقني بتعليماته التي لها علامتي "إلى ما لانهاية" في طرفيها..فهذا كله هراء ولا يحتمل...

أطفئوا الأضواء وأبعدوني عن كل شيء..لكن أعيدوني قبل أن تمطر ثانية..لأنها حين تمطر هذه المرة سيأخذ المطر كل ما يكدرني ...

قلب على مكتبه الأسود..

Thu, 18 Sep 2008 13:51:00 GMT

لديه مكتب أسود أنيق..سطحه زجاجي شفاف ينعكس عليه اللون الأسود لقاع المكتب وجوانبه فيبدو زجاجاً أسوداً..على المكتب بضعة أوراق لا مبعثرة ولا مرتبة كان قد ألقى عليها نظرة في وقت سابق ثم وضعها بلا اهتمام ليعود إليها لاحقاً إن اضطر لذلك..وعلى المكتب أيضاً علبة مضلعة الشكل من الكريستال جميلة جداً وفيها قلمان..وبجانبها علبة أخرى سوادء مشبكة فيها بعض النقود المعدنية..

أمام المكتب نافذة يدخل منها نور النهار القوي..ومن الخارج تحف جانبيها شجرتان وتمتد أمامها مساحة خضراء بعيدة النهاية..وفي الزاوية طاولة أخرى لها أرجل عالية وعليها حوض صغير فيه سمكة سوداء واحدة لا تأكل أبداً..وفي الزوايا الأخرى حيث يضع حقيبته الكبيرة أو يعمل توزعت بعض الكنب الجلدية السوداء المريحة..وهناك في الوسط أيضاً حيث كان ينتقي كتاباً ويقرأ جالساً مسترخياً يظن أن عقله منفصل عنه منشغل يقضم الكتاب قضمة قضمة..والسجادة السوداء تحت قدميه يظنها العالم..والمنضدة الزجاجية الصغيرة ذات القوائم البيضاء تحمل سجائره أمامه كأنها الملاذ الأكثر أمناً..

الغرفة مريحة سوداء وبيضاء لا غير..فقط هناك على المكتب شريحة زجاجية مربعة رقيقة عليها قلب بشري وردي صغير..كان هو الشيء الملون الوحيد في تلك الغرفة..

في يوم وبينما هو يمر بجانب مكتبه..استرعى انتباهه أن القلب ينبض..كان يظن أنه الحي الوحيد في عالمه الصغير ذاك..وبلا تردد تناول سكيناً لطيفة وقطع القلب نصفين وعاد إلى عمله ثم خرج بعد نصف ساعة مغلقاً الباب خلفه..

لم ينظر إليه ثانية..فقط تلك السمكة الوحيدة كانت تراقبه يلتئم شيئاً فشيئاً حتى عاد قلباً كاملأ بشق في منتصفه يمتد من سطحه إلى عمقه حتى سطحه الآخر..

توالت الأيام شتاءً فربيعاً فصيفاً..ثم خريفاً فشتاءً فهكذا..يدخل إلى الغرفة والقلب يدق منسجماً مع وقع خطوات قدميه..يقف إلى النافذة يتأمل ويسرح ببصره..والقلب تزيد دقاته غرقاً في لمعان عينيه..يبتسم للسمكة التي لا تأكل وتحدق بعنف إلى ذاك النابض الملون المشقوق..يعمل يقرأ يأكل ويدخن سجائره..يتحدث إليها عبر هاتفه الأسود الخاص ويضحك..يتجه نحو القلب الرابض فوق مكتبه لا إرادياً وهو ما يزال على الهاتف..يغرز أصابعه فيه ويغوص..يغير لغته ويضحك..يمزقه..يحادثها وعيناه شاردتان إلى النافذة لا يعي ما تصنعه أصابعه..وحين ينهي المكالمة..يعود إلى جموده..يسحب أصابعه ويخرج..

يعم الهدوء قليلاً بعد خروجه..ثم يصرخ القلب..ألست من تاق إلى من يمزقه منذ الأزل..أما تمزقت كما أردت وكفى.. فماذا أريد بعد ولما لا زلت أنبض؟

يعود هو في الصباح..يتناول كتاباً ويجلس..يلقي نظرة باتجاه مكتبه ويلاحظ أن القلب قد تلاشى..يقطّب لثوان ثم ينقل عينيه إلى كتابه ويقراً..ويقرأ

أريده فقط..كل شيء أريده

Mon, 18 Aug 2008 14:43:00 GMT

أريد لشعره أن يطول ويصل إلى أسفل عنقه فهكذا أحبه..أريد أن أراه وحدي..وأنظر إلى عينيه مطولاً مطولا..أريد أن ألمس رموشه الطويلة وأمسدها من جذورها إلى أطرافها بإبهامي..وأستنشق عطره عن قرب...

أريده في قميصه الأسود..وبنطال أسود قصير..وأريد صندلاً في قدميه..ويديه في جيبي بنطاله واقفاً على بعد ثلاثة أمتار مني لأتفرج عليه!!

أريده نبتة في حديقتي..أسقيها كل صباح وأراقبها من نافذتي عصراً..أريده ملصقاً ملوناً على دفاتري..وأريده قلماً برائحة الفراولة أبث عبره كل..كل..كلي

أريده كل الأشياء الحلوة..أريده أشيائي التي أحبها

أريد أن ننصب خيمتين ونوقد ناراً وأتذوق ليل الصحراء معه..أريد أن يمشي معي حتى ترفض قدماي المسير..وأريد أن نعبر جدولاً معاً..أن نتجول على ظهور الخيل في المروج..ونتزلج على جبل جليدي..أريده أن يعلمني الرقص وأدوس على قدميه وأضحك..أريد أن أحكي له عن كل ما كان في طفولتي..وأريده مستودعاً لأسراري..أريد أن أبكي على كتفه عندما يظنني قوية جداً..أريد أن أنظر إليه بصمت وقت الغروب..بصمت لدقائق ودقائق وساعات...علني أكتفي منه..

أريده وقتي..يومي..وكل كلمة أتلفظ بها

أريده أن يثق بي كثيراً..أن يضع رأسه بين كفيَّ ويغفو..أن يشكو لي طعم الدواء الذي تناوله قبل دقيقة..أن يأتي إلي حين يفرح وحين يحزن ويغضب ويبتهج ويقلق وحين لا يعرف ما به..أريد أن أكون أول من يخطر له على بال ليزف لي خبراً..أريد أن أرى اسمه كلما رن هاتفي..أن يخبرني عن صديقاته ومن منهن أجمل..وأن يحدثني بما قالته له حبيبته حين حدثها في الفجر وقت تكون له حبيبة..أريده أن يفضلني على أصدقائه..أن يدق بابي ويطلب أن أعيره وسادتي حين يتعب ويجافيه النوم على وسادته..أريد أن أكون له كل ما هو لي..

أريده أن يعرف من أنا..أن يعرفني أكثر مني..ويعاملني كما يجب وكما أستحق وليس كما أريد..

أريده أن يكون ذلك كله..ونبقى أصدقاء

هكذا ورغماً عنك..أحببتك..إهدائي إلى حبيبي الذي لم يعد مجهولاً

Tue, 12 Aug 2008 01:27:00 GMT

إهداء من القمم في قلبي..من عمق كهوفه..إلى من ملكه يوماً..إلى قلبه الأخضر..طارق القدسي.

بالرغم من أني أحبه حتى السماء..ورائحة وصوله تفوق عندي بمرات ومرات أنقى وأروع شذا على وجه الأرض..تغرقني حتى السكر..وترفعني درجات عن مستوى الراحة الطبيعي..

وعلى قدر ما يقطع أنفاسي غيابه..ويزج بي تباعده في ما يشبه الكرة الزجاجية يتلقى جدارها الحار لكمات قبضتي بصمت فظيع ويجعل من شراييني أنبوب اختبار لأقصى التفاعلات..تعبت من مناورته

أتقدم فينسحب..أتراجع فيعاود الظهور..كان انسحابي هو الخيار الذي ملأ عينيه منذ زمن وظل فيهما يخبرني كل يوم بأن بيننا جداراً نشأ قبل أن نأتي ..نشأ حين صارت الأرض كرة وغدا شفافاً أصماً لقدمه..وجد فقط لأقف على بعد قدمين منه وأنظر من خلاله إلى طارق الذي لا يراني في غمرة أشغاله ولهوه..أو يراني فقط كأي عنصر فعال في مكتبه..متوفر عند الحاجة ومركون باقي الأوقات..مثل قلم التخطيط الذي يسجل به أفكاره على اللوح الأبيض..أو هاتف مكتبه الداخلي..موجود دائماً..مستعد دائماً..يريد أن يعطي وبفرح..لكنه لا ير ى إلا نادراً..

حتى أنني لم أتفحص هذا الفاصل عن قرب..فقد حاولت أن أخطو مسافة القدمين مرة ليجابهني ب "لا" كبيرة وصلبة إلى درجة اخترقت الفاصل ووصلتني في الصميم...

لا أحاول لعب دور الضحية ولا أخدع نفسي به..فأنا مضيت باختياري وقبلت باختياري..تذوقت أيامي تلك بلذة شديدة وأبقيتها في فمي قدر المستطاع..لا يمكنني تفسير ما اعتراني حين التقيته أول مرة..استنتجت يومها عنه أربعة أشياء قبل أن أتحدث معه..أنه مختلف وأن شعره أشقر وعيناه بلون الزيتون وأنه مغرور..واكتشفت فيما بعد أن شعره أسود وعيناه بلون البن الغامق..ولغاية الآن لم أتخذ قراراً بشأن اختلافه وغروره...

إني أبوح لك الآن يا طارق الأحب وقد بحت على مر سنين ثلاث..في كل مرة حدثتني فيها ورفضت أن أنظر لغير عينيك وفي داخلي كنت أخشى أن تقرأ ما تقوله كل ذرة في تكويني...

في كل مرة دخولك بعدي بثلاث ساعات أو نحوها في أي من قمصانك الزرقاء أو المخططة بالأزرق ويدك ترفعها بالتحية كان أشبه بأن أغمر قدمي في بركة ماء بارد في يوم شديد الحر..

ألوانك الخضراء غامقها وفاتحها كلون البحر وعيني أمي ورائحتك الشهية تملأ زوايا رئتي وعقلي وعالمي وأبتسم حيث أعرف أنك هناك..كأني أتنفس أوراق الشجر وأقبّّل الصباح أول أول طلوعه..

حين تضحك..فراشات الدنيا ترفرف وأفرح إلى حد الدمع لسذاجتي..أكرهك أحياناً كثيرة حين تكون عنيداً وقاسياً أو بلا شعور..متسلطاً ولا تعرف ما تريد..أستغرب كيف يمكنك التعامل مع أي أمر بمبالاة ولا مبالاة في الوقت نفسه..لكن حتى بكرهك أستمتع خاصة وأنا أتابع خطواتك المبتعدة وأردد أكرهك بكل دمي حتى العظام أو أسلمك تذكرة سفر..تماماً كما لا أحب العسل وأستمتع بأكله كثيراً بالرغم من ذلك وبكميات وفيرة لكن قطرة قطرة...

وحين تنفعل أمامي أو أمامهم مدافعاً عن رأيك ومثبتاً صوابك أود بيأس أن أضحك وأصفق بقوة وأردّد اسمك مشجعة...

بالتحديد..بالضبط كما كنت أسلمك تذاكر السفر بيدي سابقاً..أنسحب الآن وأريد أن أخبرك أنه صعب..صعب جداً الابتعاد عنك وعن محيطك..بالنسبة لي على الأقل..كمن ينسلخ عن جزء من وجوده وكينونته..لكن أياً كان فليكن لك ما أردت..أما ما أردته أنا هو أن أهديك بعض المعرفة عن ما كننته لك طوال ذلك الوقت والذي حاولت فيه أن أبدو بعيدة..بعيدة جداً عنك وعن حبك...

مفقودة مؤقتاً..

Tue, 22 Jul 2008 09:19:00 GMT

أبحث عني..وأعرف أني موجودة في مكان هنا أو هناك وسأجدني..منال الأصلية صديقة الدب القطبي ذات الألعاب المشتعلة والتي كانت ترفع قدمها الصغيرة في الصندال الأبيض فوق سور شرفة الطابق الثاني وتظن النزول منها للأسفل سهل جداً..ببطء وحسب خطة فكر فيها مرات عقلها ذو الخمس سنوات..تلك الصغيرة التي كانت تملأ المنزل صخباً شريراً وتتسلق التلفاز لتحصل على حبة حلوى..وصارت في العاشرة تتسلق سور مدرسة الأولاد وتنزلق منه على عمود الكهرباء إلى الأرض!!

حين كبرت بعدها قليلاً كنت أفتح إحدى خزائن المطبخ السفلية وأحشر رأسي بداخلها وأظن أني لو مكثت مكاني فترة طويلة سأنتقل تلقائياً لعالم آخر مليء بأشياء جميلة جداً وسرية جداً لا يراها سواي أو أختي الأصغر التي أحدثها بثقة وتصدقني..كانت تصدق كل ما أقوله لها بل كانت تقدسني..لكنها لم تعد كذلك الآن ما يثبت لي أني فقدت قدسيتي..مؤقتاً

في مراهقتي كنت أحب الليل كثيراً..حتى أني اعتقدت أني والليل واحد أو أني أستطيع إمساكه بيدي..لم يكن يسمح لي بالخروج بعد التاسعة طبعاً..لكني كنت أقضي جزءاً منه أحدق للنجوم وأنسج قصصاً كثيرة وأتخيل كيف سأقود مركبتي الفضائية..وجزءاً آخر أحدق إلى أوراقي وجزءاً ألتهم أحد الكتب..أنام عند الفجر وأصحو بعد ساعتين لا أثر للنعاس في عيوني..هل تصدقون أني أنام الآن سبع ساعات أو أكثر..أصل إلى عملي وما زلت أحاول الاستيقاظ!

افتقدت الليل كثيراً..حتى أني قبل أيام مددت يدي وقطفت تلك النجمة اللامعة جداً فوق بيتنا ووضعتها في جيب فستاني الأزرق القصير لأشتم رائحتها أثناء نومي...

أنا الآن كقطعة من جبل..زهرة ليلكية متصلبة تطفو على سطح الماء..يهتز الماء ولا تهتز..تبتسم للشمس فقط لكنها لا تستطيع التلفت حولها..بي بريق خافت لا يضاهي بريق نجمتي القديمة..منال الآن تجلس في ظل شجرة في مكان ما تراقبني وتنتظر دعوتي لتعود وتنضم إلي..وأنا الآن خارج المنطق متوحدة مع شوقي الدائم لمن أحب..هل قلت لكم أني ذات مرة من فرط ما أردت رؤيته أخذت أصابعي تتلمس اسمه بشوق على شاشة الكومبيوتر..أجن أحياناً كهذه الأحيان وأعالج جنوني بأن لا أبكي..وأهرع إلى البيت أحذرهم من محاولة أخذ النجمة الموجودة فوق بيتنا لأنها أصبحت لي..

ينظرون إلي بتساؤل وعجب ولا يصدقون أني قطفتها..مع أني لا زلت أحتفظ بالدب القطبي الصغير على طاولة في غرفتي...

في الثامنة والعشرين..سأكون نجمة

Sun, 13 Jul 2008 17:24:00 GMT

حين أصبح في الثامنة والعشرين سأظل سمراء..في الثامنة والعشرين سأكون أكثر تمرداً..

حين أصبح في الثامنة والعشرين لن أعمل في مكان يكبرني بعام أو عامين..ولن يكون لدي رأس من خلف ستارة...

كأن بعضهم تلاها في السماء حيث تجول الروح ليلاً..كأنها آية نزلت تقول أحبيه..فاتخذتها فرضاً ألتزمه من بين كل الفروض..كأن بغيرها لا صحوة ولا رقود..لا حركة ولا سكون..كأني بها أحيا...

ست سنوات لدي..حين أخطوها وأصبح في الثامنة والعشرين سأكون النجمة الأعلى..سأغدو امرأة مشتهاة يصعب الوصول إليها لدرجة الاستحالة..باردة كالثلج..لأن دموعها جفت قبل أن تسقط..ولأن رجلاً حبيباً كان في الثامنة والعشرين من عمره المقدس..مات في قلبها..وهناك..ما زال في الثامنة والعشرين...