أوراقي..: هلوسات روح

وكاد الوقت يصبح شتاءً..

Mon, 22 Sep 2008 08:59:00 GMT

تلزمني عتمة قوية في هذا الحين حتى لا يخرج عقلي عن طوره..أو ربما أن أغيب عن الوعي شهراً لأحلم كل الأحلام فلا تنقطع أحلامي أبداً..أحلامي التي تزداد مع كل وجه جديد وتتجدد مع كل فكرة وكأن شهراً يكفيها..

أستفيق بعدها لألعق بقايا السكر عن قلبي وأتخلص من ورق الهدايا القديم الذي غلفته به يوماً ثم أضعه في واجهة البيع وأظل أردد للزبائن أنه للعرض فقط..

محال أن أهديه ثانية..وما يدريني قد يأتي من يدفع ثمناً مختلفاً بشكل أو بآخر..مرتفعاً ومغرياً ككوب من الشوكولا الساخنة عصر يوم بارد ممطر..

الوقت كاد يصبح شتاءً..ومضى هو كالنسمة وكالسيف..مضى مع سحب الصيف الخفيفة..وأنا اشتقت إليه كعادتي الخرقاء..أتساءل هل يعود...تمزقني رغبتي في أن أعرف أين هو وماذا يفعل..لكنه لم يعترف حتى بحق لي في سؤاله..وأنا لا أريده أن يجرحني أكثر فهنا تتوقف قدرتي على الاحتمال..أما حبيبات الكلام التي يذرها الآخرون هنا وهناك فلا تشفي حرقتي...

وعن ماذا أبحث بعد ذلك غير عتمة تنتزعني من فم الفوضى التي تحاول مضغي وتتركني بدل ذلك أحلم بلا انقطاع..يمكنني أن أرضى بحلول بديلة..كأن يمد أحد الكواكب يداه الطويلتان ويأخذني من سريري ويحضنني إلى صدره..ثم يجلسني على كتفه ويبقيني معه طوال رحلته حول الشمس..وأنا ألوح بساقيّ في الفضاء..أبتسم للكواكب..أحرك يدي بالتحايا لكل النجوم..وترسل لي الشمس قبلة..وفي رحلة عودتي أجمع من الغيوم قطعاً وكرات..أصل مبتلة أزين بها غرفتي وأصنع منها وسائد ومقاعد طرية..ويمتثل الغيم لأمري..كطفلة تظنه قطناً ندياً..

يبدو من التعقل أن ألحق بخيالي وأشد حباله..فكل الأماكن التي يزورها بعيدة جداً وكل الأشياء التي أريد أن أفعلها تشبه رحلتي مع كوكب..أو تتضمن أميراً حقيقياً رائعاً يمسك بيدي ويشد عليها ونظراتنا تشخص إلى جبال في الأفق..وإن لم يكن هذا أو ذاك فيريد مئزراً أبيض ورموزاً سرية أفكها والوقت ينفذ..أو أجد نفسي جاسوسة في مكان ما..لأن التعقل الآن في إغماءة..وأنا لم أستخدم عقلي في التفكير منذ فترة طويلة..

أما أن أجلس في المنزل وثلاث وسائد خلف ظهري أو أتنقل كفاقد صوابه من غرفة لأخرى..أن تنطلق "أوه" من بين شفتي و أعود أدفن رأسي تحت الغطاء بمجرد استيقاظي لأؤخر ذهابي للعمل..أو أجد نفسي خلف مكتبي أتكلم رغماً عني وأضحك ضحكات لا لزوم لها..أن يغادر من أحببت هكذا ولكل هذا الوقت بلا كلمة..أن تمطر ثانية قبل أن أمسح الدموع عن خدي الروح التي تسكنني..أن يظل أبي يلاحقني بتعليماته التي لها علامتي "إلى ما لانهاية" في طرفيها..فهذا كله هراء ولا يحتمل...

أطفئوا الأضواء وأبعدوني عن كل شيء..لكن أعيدوني قبل أن تمطر ثانية..لأنها حين تمطر هذه المرة سيأخذ المطر كل ما يكدرني ...

هكذا ورغماً عنك..أحببتك..إهدائي إلى حبيبي الذي لم يعد مجهولاً

Tue, 12 Aug 2008 01:27:00 GMT

إهداء من القمم في قلبي..من عمق كهوفه..إلى من ملكه يوماً..إلى قلبه الأخضر..طارق القدسي.

بالرغم من أني أحبه حتى السماء..ورائحة وصوله تفوق عندي بمرات ومرات أنقى وأروع شذا على وجه الأرض..تغرقني حتى السكر..وترفعني درجات عن مستوى الراحة الطبيعي..

وعلى قدر ما يقطع أنفاسي غيابه..ويزج بي تباعده في ما يشبه الكرة الزجاجية يتلقى جدارها الحار لكمات قبضتي بصمت فظيع ويجعل من شراييني أنبوب اختبار لأقصى التفاعلات..تعبت من مناورته

أتقدم فينسحب..أتراجع فيعاود الظهور..كان انسحابي هو الخيار الذي ملأ عينيه منذ زمن وظل فيهما يخبرني كل يوم بأن بيننا جداراً نشأ قبل أن نأتي ..نشأ حين صارت الأرض كرة وغدا شفافاً أصماً لقدمه..وجد فقط لأقف على بعد قدمين منه وأنظر من خلاله إلى طارق الذي لا يراني في غمرة أشغاله ولهوه..أو يراني فقط كأي عنصر فعال في مكتبه..متوفر عند الحاجة ومركون باقي الأوقات..مثل قلم التخطيط الذي يسجل به أفكاره على اللوح الأبيض..أو هاتف مكتبه الداخلي..موجود دائماً..مستعد دائماً..يريد أن يعطي وبفرح..لكنه لا ير ى إلا نادراً..

حتى أنني لم أتفحص هذا الفاصل عن قرب..فقد حاولت أن أخطو مسافة القدمين مرة ليجابهني ب "لا" كبيرة وصلبة إلى درجة اخترقت الفاصل ووصلتني في الصميم...

لا أحاول لعب دور الضحية ولا أخدع نفسي به..فأنا مضيت باختياري وقبلت باختياري..تذوقت أيامي تلك بلذة شديدة وأبقيتها في فمي قدر المستطاع..لا يمكنني تفسير ما اعتراني حين التقيته أول مرة..استنتجت يومها عنه أربعة أشياء قبل أن أتحدث معه..أنه مختلف وأن شعره أشقر وعيناه بلون الزيتون وأنه مغرور..واكتشفت فيما بعد أن شعره أسود وعيناه بلون البن الغامق..ولغاية الآن لم أتخذ قراراً بشأن اختلافه وغروره...

إني أبوح لك الآن يا طارق الأحب وقد بحت على مر سنين ثلاث..في كل مرة حدثتني فيها ورفضت أن أنظر لغير عينيك وفي داخلي كنت أخشى أن تقرأ ما تقوله كل ذرة في تكويني...

في كل مرة دخولك بعدي بثلاث ساعات أو نحوها في أي من قمصانك الزرقاء أو المخططة بالأزرق ويدك ترفعها بالتحية كان أشبه بأن أغمر قدمي في بركة ماء بارد في يوم شديد الحر..

ألوانك الخضراء غامقها وفاتحها كلون البحر وعيني أمي ورائحتك الشهية تملأ زوايا رئتي وعقلي وعالمي وأبتسم حيث أعرف أنك هناك..كأني أتنفس أوراق الشجر وأقبّّل الصباح أول أول طلوعه..

حين تضحك..فراشات الدنيا ترفرف وأفرح إلى حد الدمع لسذاجتي..أكرهك أحياناً كثيرة حين تكون عنيداً وقاسياً أو بلا شعور..متسلطاً ولا تعرف ما تريد..أستغرب كيف يمكنك التعامل مع أي أمر بمبالاة ولا مبالاة في الوقت نفسه..لكن حتى بكرهك أستمتع خاصة وأنا أتابع خطواتك المبتعدة وأردد أكرهك بكل دمي حتى العظام أو أسلمك تذكرة سفر..تماماً كما لا أحب العسل وأستمتع بأكله كثيراً بالرغم من ذلك وبكميات وفيرة لكن قطرة قطرة...

وحين تنفعل أمامي أو أمامهم مدافعاً عن رأيك ومثبتاً صوابك أود بيأس أن أضحك وأصفق بقوة وأردّد اسمك مشجعة...

بالتحديد..بالضبط كما كنت أسلمك تذاكر السفر بيدي سابقاً..أنسحب الآن وأريد أن أخبرك أنه صعب..صعب جداً الابتعاد عنك وعن محيطك..بالنسبة لي على الأقل..كمن ينسلخ عن جزء من وجوده وكينونته..لكن أياً كان فليكن لك ما أردت..أما ما أردته أنا هو أن أهديك بعض المعرفة عن ما كننته لك طوال ذلك الوقت والذي حاولت فيه أن أبدو بعيدة..بعيدة جداً عنك وعن حبك...

في الثامنة والعشرين..سأكون نجمة

Sun, 13 Jul 2008 17:24:00 GMT

حين أصبح في الثامنة والعشرين سأظل سمراء..في الثامنة والعشرين سأكون أكثر تمرداً..

حين أصبح في الثامنة والعشرين لن أعمل في مكان يكبرني بعام أو عامين..ولن يكون لدي رأس من خلف ستارة...

كأن بعضهم تلاها في السماء حيث تجول الروح ليلاً..كأنها آية نزلت تقول أحبيه..فاتخذتها فرضاً ألتزمه من بين كل الفروض..كأن بغيرها لا صحوة ولا رقود..لا حركة ولا سكون..كأني بها أحيا...

ست سنوات لدي..حين أخطوها وأصبح في الثامنة والعشرين سأكون النجمة الأعلى..سأغدو امرأة مشتهاة يصعب الوصول إليها لدرجة الاستحالة..باردة كالثلج..لأن دموعها جفت قبل أن تسقط..ولأن رجلاً حبيباً كان في الثامنة والعشرين من عمره المقدس..مات في قلبها..وهناك..ما زال في الثامنة والعشرين...

أماني...عيني..والنظارة السوداء

Thu, 26 Jun 2008 15:00:00 GMT

أستغرب ما يحدث لي في الفترة الأخيرة..بينما حيويتي ومرحي يتدفقان بطبيعة سلسة تهاجمني وبلا سابق إنذار كآبة موحشة وتقلب مزاجي رأساً على عقب..لا أعرف مطلقاً من أين تهبط وأراها كساق طير سوداء بخمسة مخالب تحكم علي حتى لأني أضحك وأطيل الضحكة لأتأكد من حسن سماعي لها فأجدها خاوية وغبية..تثير رغبتي في أن أتقيأ قلبي ورئتيّ..

ربما لكثرة اختلاطي بأماني..فأماني هي الأكثر جنوناً من بين اللواتي عرفتهن وقريبة من جنوني مع أنها تخفيه تحت غلاف من الرزانة تعيش بواسطته يومياتها..

يريدون أن يأخذوا أماني مني وأنا لا أريدهم أن يأخذوا من يشاركني نزواتي..أماني تكتئب كثيراً..غلافها ذاك يجلبه لها وهي تشجعني عليه..حتى بتنا كأننا نأخذه جرعات لا إرادياً..

ذاك اليوم وأنا أسير في طريق..نظرت إلي عينان صغيرتان بشغب فابتسمت لها..ثم انطلقت المخلوقة الصغيرة جداً تركض أمامي وتردد مقطعاً من أغنية تحفظها..أوه..لا أفقه منها كلمة واحدة برغم أنها كررتها كثيراً..ربما لأنني ما زلت أفكر في ذاك الشاب المتحاذق حديث العهد بالشباب الذي مررت به قبل ثوان ليقول حينها مستظرفاً أن الشمس قد بدأت بالمغيب وكان الأجدى بي أن أخلع النظارة الشمسية التي أضعها على عيني..بحق الله ما الذي يعنيه من نظارتي أو عيني أو خطواتي على الطريق..

ربما لأنه هو أو غيره لا يعلمون السبب الحقيقي وراء ارتدائي النظارة التي رفضتها شفافة وأردتها سوداء تماماً..

عندما ذهبت لأشتري واحدة..استفاض الرجل في الحديث عن تلك التي يبيعها بمائتين وخمسين دولاراً..أخبرته بأني لا أهتم بشراء تلك الماركة لأنني لا أرتاد الأوساط التي تقبع الماركات عندها في المرتبة الأولى ولا أعرف الكثير منهم..وعندما انتقل ليعدد القدرات الخارقة لأخرى على التصدي لأشعة الشمس القاتلة تركته يتحدث..فأنا عادة لا أحب أن أمنع شخصاً يرغب بالتحدث إذ أشعر بأنه يفرغ طاقة ما بداخله في الحديث..وقلما أكون معهم في ذلك..بل إني كنت قد شردت بذهني إلى الرجل الكبير رئيسي في العمل ومالك الشركة التي أعمل فيها..إذ قال لي مرة بتمهل الخبير أن عيناي قد تحتاجان التعرض للشمس أحياناً..على الأقل ذاك الرجل ليس لديه نظارة مرتفعة الثمن يهمه بيعها..

كنت قد تركت الشاب يتحدث وأنا أهز برأسي وأبتسم لأوهمه أني أستمع بينما عقلي بعيد حتى رأيته قد صمت ينتظر موافقتي..حينها أخبرته أني لا أعمل كدليل سياحي يجول الرمال وإن رغبت بذلك ولو لفترة..ولا أتجول في عز الظهيرة بل أعمل من الثامنة صباحاً حتى الخامسة والنصف في مكتب مغلق وبالتالي لا خوف على عيني الجميلتين أن تؤذيهما شمسه القاتلة إذ أني نادراً ما أتعرض للشمس..

خرجت أخيراً بنظارة سوداء جميلة الشكل تتناسب وميزانيتي..

أضعها صباحاً والشمس في أول طلوعها..ومساء حين تميل الشمس للغروب..أضعها لأخفي عيني عن الغرباء..

نعم لأخفي عيني فهما نافذة حساسة للضوء..ولا أريد للغرباء أن يطلعوا من خلالها..أعرف أنهما تنطقان بالكثير ولا أستطيع كبحهما..حتى بموجات الكآبة التي تنتابني وأماني تنطقان..وأنا لا أريد أن يعرف كل الناس متى تكون النجوم في عيني..ومتى تأتلق نشوتي وسروري..أو متى ينعكس فيهما الغروب كبلور..أشعر بالراحة وبأني أسعد حين أخفي عيني عن الغرباء وأطلق لهما العنان..

كدنيا لا بأس بها..ما زالت لدي رغبة دائمة في النوم...

يـــديــــــه...

Thu, 29 May 2008 17:49:00 GMT

تدور في حلقي كلمات بنكهة الشاي..أغمض عيني بخفة وأعض على شفتي السفلى..وأفكر كيف أعشق يديه..يداه رائعتان بإفراط..لذيذتان للعين بحيث أني لا أشبع من التحديق إليهما والتقاط كل حركة تقومان بها أمامي..لو أني لم أكن أخجل أن يراني أحدق إلى يديه لربما صرت أعرف الآن تفاصيل أصابعه الحبيبة وخطوط كفه..ولكني أحب يديه أكثر مما أحبه نفسه...

لا علاقة ليديه بالأمر أكثر من ذلك..إلا أني أكره القطط وأتساءل الآن ماذا يحدث لو أنني نمت على عيني...صديقي قال لي ستخرج من رأسك شجرة..

أحب الليل حين نتراسل وأعرف أن صديقي مستيقظ مثلي..هو يعاني الغربة..الوحدة وحب السهر..وأنا أعاني تفككاً في الأفكار..هو يحاول دائماً أن يعرف ما بي ولكني حقاً لا أستطيع إخباره وإن كنت أحياناً أتوق لذلك..أن أقول الأشياء الغريبة التي تخطر ببالي كلها..مثل أنني كنت أسمع مواء القطة الصغيرة المهجورة أسفل نافذتي يخرج كأنها تنادي باسم أختي أميرة..كنت أسمع الاسم بوضوح...لا يمكنكم أن تلوموا محباً..فالحب يجعل من المرء أخرق في اللحظة التي يسلم فيها قلبه..ولأي درجة يمكن أن يصل الخرق وقد وصل عندي إلى حد تخيل القطة تنادي أختي...

قد أتحدث في كل الأمور ولكن من حولي يعتبرون الحب نوع من السخف أو خصوصية لا يجب فضحها..فأجد من أوراقي الحرية الوحيدة لأكتب كل مرة عن حبي وشوائبه دون انتقاد...حتى صديقي المستيقظ آلياً بالرغم من أنه لن يعتبر حبي سخفاً..وسيطلب مني أن أخبره كل القصص..لكنه في النهاية سيقول لي..دعك منه انسي الأمر وافرحي هيا...وليس هذا ما أريده..لن أريد أن أنساه معتبرة محاولاتي...

مؤكد إن عملي يسير على أتم ما يرام..وأعود مساءً لأتحدث ووالدي عن اقتصاد البلد وأسعار الأسهم..أتفقد صديقاتي طبعاً..وأعود من السوق لأذرع غرفتي عدة مرات من المرآة للمرآة المقابلة فرحة بملابسي الجديدة...لكن في الخلفية دائماً وجهه المتجهم..يداه الجميلتان بخشونتهما الناعمة..بين إصبعيه إبرة ضخمة كأنها أخذت من كتاب تاريخ..لماعة يخز بها قلبي..هكذا هو الأمر دائماً..أقوم بكل ما يجب القيام به في حياتي..أضحك لدرجة الجنون أحياناً..أبتدع المهازل..أتصرف بوقار أحياناً أخرى..أحدث نفسي..أستحم..يغلفني الجد ويتخللني النزق ومع كل هذا هناك دائماً في الخلف صورته..تقفز من حين لآخر إلى المقدمة لتشعرني بوخزة ألم وحسب فأطردها سريعاً..لكنني أعيش معها وتعيش معي وأعيش فيها..

ربما هي قراءتي للروحانيات وحبي للفلسفة قد أثرا بي بشكل ما..ولو أن هناك مصحة لعلاج العشق الخائب لدخلتها..

إنه سيء معي لحد أن أكرهه..وأنا أفعل..لكن ابتسامة حلوة منه تجعلني أعيد حساباتي وعداداتي وتملأ فمي صراخاً لا يخرج...

يرى الناس ما يجري على المسرح ولا يدرون بما يحدث خلف الكواليس..لقد ركضت مرة من طرف المسرح في الكواليس إلى طرفه الآخر لأؤدي مشهدين متتاليين تكاد تفصلهما نصف دقيقة..وكان المشهد الثاني يتطلب صوتاً قوياً صارخاً..إلا أنهم قطعوا أدائي بالتصفيق الحار ولم يلاحظوا أنني لهثت للحظة!

وكما تقول الشاعرة إليسا..الحاجة اللي تضيع دي الوقت نلاقيها ازاي بعدين..

أحاول أن أستمتع بكل لحظة أقضيها وليبقى هو في الكواليس...

أسمى حتى من قلبي

Wed, 08 Aug 2007 16:21:00 GMT

آه أغار..أغار عليك يا قلبي..والغيرة تعصر قلبي عصراً..تبعثره إلى عدة أجزاء بلا أدنى صوت..ولكنك أنت قلبي..فكيف أدع الغيرة تمزقك وتبعثرك..لن أحتمل أن يؤذيك مخلوق وبيدي حيلة..إذن سأقف في وجه الغيرة ولن أدعها تمسك..أتراك تصدق هذا؟ لا يمكنني أن لا أغار..

هجومها مفاجئ..تغزوني من رأسي حتى قدميّ..تجعلني أكثر وهناً من أن أقف..تجعلني أكثر جموداً حتى من أن ألتفت برأسي..تتخدر ذراعي ويتخدر لساني..وأشعر بغضب الدنيا يجتمع في قبضتي..أمزق أي شيء أمامي..أضرب أي شيء بيدي وإن تألمت..علّ شعور آخر يحد من حدتها..

حين أغار يا قلبي..تنتفض أحشائي كلها وتعيد عداداتها صفراً..أحاول عندها بكل ما يتبقى لدي من قوة أن أبعد تفكيري عنك حتى أضمن بقاءك سالماً حتى ولو من خدش..

أو لست قلبي..أنظر إليك حينها فلا أرى فيك أي أثر لتمزق أو انفجار..لكنني على يقين من أن الغيرة تترك قلبي أشلاء في كل مرة تمر عليه..أنت لست قلبي إذن ..

أنت ما لا يمكن أن يدمر..أنت أسمى من ذلك وأرفع..أنت ضياء أبدأ به صباحي..أنت وهم أصعب من أن تكون حقيقة مجردة..أنت عشق روحي..

عشق روحي أنت..ولا بأس من غيرتي...